Пост длинный. Про отношения. Честно, не знаю что делать. Как поступить. Хотя, уже поступила… выгнала мужа только что. Да я копаюсь в телефоне, он сам начал давать повод. Когда с ним хорошие отношения были, я вообще не брала его телефон. Мне было не зачем. А сейчас да, начала временами смотреть что у него там. И знаете, находила очень много того, что не стоило находить. У нас с ним были очень хорошие отношения. На доверии, уважении. Но как он нашёл друзей, которые курят траву, он изменился. Да он нас по прежнему может любит. Но стал часто гулять. Я знаю что нервная работа у него, я с ним в одной компании работала. Я его отпускала с друзьями, чтобы он отдохнул, попил пива. Всегда поддерживала его, всегда была на его стороне. Но он просто ахуел. Стал вообще часто с ними тусить, курить траву, пить. Он у меня даже обычные сигареты не курил. А тут уже на травку перешёл. И почти каждую неделю, может через неделю пьёт как виски и т д. Без всего этого, он идеальный, хороший мужчина, которого я очень сильно люблю. Но я себя тоже уважаю, и не на помойке нашла себя, что бы со мной вот так поступали, тем более у нас есть сын. А его друзья, все холостые, только один женат, и то мне говорил, что не любит ее, что с ней чисто из за залета, она вот рожает в декабре. И тоже гуляет от неё. Постоянно звонят мужу и просят чтобы вышел с ними. А мой тупо не может отказать. Честно скажу, но 2 месяца подряд, каждые выходные, его не было дома. То у кого то др вечные, то у друзей то у коллег. Зовут там в баню, в караоке. То ещё какие то поводы. В итоге в выходные он приходит всегда к утру. Всегда понимала, говорила да нельзя отставать от коллектива, да друзья же. Надо отметить. Но поняла потом, что за 2 месяца, ни один выходной он с нами не проводил толком. Когда он с нами последний раз гулял или купал вместе со мной? Не помню! Это я говорю про выходные. А в будние дни? Так тоже самое. Через день, а то бывает каждый день с ними видится. То до 12 часов. То до 3-5 утра с ними. А до 40 дней самое интересное было. Он придёт с работы к 7. Потом приезжает его мама, мы начинаем купать сына. Потом мама уезжает к себе домой. И потом муж через час два уходит к друзьям. Такое чувство, как будто специально Делал вид перед мамой. Но его мама меня любит, как и я ее. И она начала понимать и замечать, что он ночами пропадает. А я его перед его же мамой выгораживала вечно. А она была недовольна им, это я читала по ее выражению лица. Ну вот, к чему это я. Когда он уже начал жестко перебарщивать, я с ним вела беседу, спокойно объясняла. Что нам тоже нужно уделять время. Сказала как все выглядит с моей стороны. Он понимал, говорил да так и есть. Сказал, все я прекращу частые выходы. Но потом я поняла, что он просто начал балаболить. Ничего не изменилось. Как выходил с ними, так и осталось. И начал мне говорить, что я заставляю выбирать его типа семья или друзья. Сукааа 😂 у меня истерика. Я, та которая всегда отпускала. И я оказывается заставляю его выбирать между семьей и друзьями. Говорит они меня понимают поддерживают помогают. Я *** за всю нашу жизнь делала все тоже самое. Он меня за это ещё больше уважал. А сейчас все изменилось. За неделю его день рождения, говорила ему, сперва его родственников позовём. А потом на выходные можно друзей позвать. Сам ломался не знал что делать. На его др я приготовила в первый раз жизни беш. Накрыла на стол красиво. Пришли все его родственники. Все хвалили, им все понравилось. А муж пришёл к 10. Когда все уже разошлись. Покушал он быстро, полежал минут 5. И он должен был на элеватор сгонять, там что то с вагоном не то было. И говорит я после с друзьями встречусь. Они хотят поздравить. Я говорю только успей до 12 часов. А он начал ломаться. В итоге пришёл в 6 утра. Это норма разве? Я ему говорю, ты бы хоть Рахмет сказал, что я накрыла на стол на твой же др. Собрала всех твоих родных. Приготовила в первый раз беш. Даже не сказал вкусно не вкусно. И после ссоры только я добилась гребанный Рахмет. На след день пришёл к 12. Уже накурившийся. Опять ссора. На носу у нас годовщина 2 года. Перед годовщиной позвали коллега на свадьбу в коттедж. Окей да пошли вместе. Сына оставили у мамы. К 8 приехали за ним, покормила его. И решила не ехать дальше. Потому что у мамы свои дела. И я осталась с ребёнком дома. А он пошёл дальше в коттедж. Потом они пошли дальше гулять. Купили памперсы, дома не было их, забыла в машине. Он мне не помог подняться с сыном домой. Поэтому пакеты я и не взяла. В 2 часа ночи пишу ему, памперсы закончились привези. Написал ок привезу. Пишу в 3 часа ночи, мы тебя ждём, ответил что ждёт такси, будет через минут 15. Уже 4 час звоню ему звоню. Тупо не отвечает. Уже 5 час и только приехал. На след день я не выдержала. У меня был нервный срыв. Что за неуважение к семье. Говорит семья на первом месте, в итоге семью своим действием послал ***. Я написала ему привези памперсы или отправь курьером. Сам дальше гуляй. *** же. Ну вот, я с ним дико поругалась. Слёзы сопли. Он молчит. Я с ним подралась даже. Кулаком в бошку как то влетела. И ноной умудрилась ударить. Он просто все терпел. Видимо понимал, что переборщил. Через день у нас годовщина 2 года. Был на работе, написал через ватсап пламенную речь. Я ему перезвонила, поговорили по душам. Он извинялся. Начал говорить что понял все, осознал. Как был не прав. Что перегнул палку. Да я плакала, высказывала все. Но потом мне полегчало. Я была рада что достучалась до него. Что он теперь будет с нами. На годовщину подарил вот айфон 11. Я сказала пусть будет на годовщину и за рождение сына. Так как это недешевое удовольствие. Сам накопил и купил. Сделал подарок. Думала вот все наладилось. В итоге через день вышел с друзьями. Был до 12 часов. Окей думаю я. На след день мы были в гостях. Подъезжаем уже к дому, ему звонят, говорит блин щас я должен ещё погулять. Потом освобожусь. Просто я ему сказала давай после гостей на улице свежим воздухом с малышом подышим. Ветра нет, тепло. И он так сказал друзьям. Будто я его заставила. И я взбесилась от того, что только вчера он был с ними! Взяла малыша и ушла. А он даже за нами не пошёл. Уехал к друзьям и приехал в 6 утра это была пятница на субботу. и вот субботу Единственный раз. Когда он целый день был дома. Но я уже не хотела его видеть и слышать. Он да смотрел за сыном. И даже приготовил кушать. Но для меня было все равно больно. Такая обида накопилась на него за все это.
Ещё были моменты, когда я находила в Инстаграмм в поисковике каких то баб. Там он искал какую то Мадину. И из было несколько в поисковике. Тогда да, я у него за это спросила. Обижалась. Ему было ***. Говорил да просто это. Ну что ты жан. Ой не обращай внимание. Этот ответ должен был меня разве удовлетворить? Докапывалась за это сильно. В итоге сказал ой наверно пьяный с друзьями был. А сейчас в телефоне в скринах нашла, эту же бабу Мадину. Как девочки ответили за мой прошлый пост, это сайт знакомств. Все я не выдержала. Мне ***. Да я лазила в телефоне. Разбудила его. Начала за это спрашивать. *** что было месяц назад. Но ведь это было. Он конечно начал оскар*** меня тупая, больная. *** вообще в телефон лезу. Так *** *** допускать такое, чтобы я лезла. Я перестала ему верить вообще. Для меня он стал пустозвоном. Мы с ним потолкались. Выгнала из дома. И все. Честно скажу. Лучше без мужика такого. Чем с таким. Почему я должна сейчас нервничать и ждать его. Переживать за него. Когда он там тупо гуляет. А его семья целый день одна😭😭😭
Что мне делать девочки дальше? Как поступить? Я не знаю. Я просто выгнала его *** и все. Уже не хочу быть и мудрой и умней. *** мне это надо быть такой. Если от него ничего не исходит. Да даже Мусор я сама выкидываю, когда он дома. Утром выхожу. Пока он на работу не ушёл. Или его мама приходит, и когда уходит всегда забирает мусор. Или моя мама на выходных выкидывает ходит мусор. А ему ***😭😭😭 перед родаками он типа классный семьянин. Перед ними мы идеальная семья. А на самом деле. Мы на грани… да конечно, я тоже не идеальна. Но с его стороны это жесткий перебор.
Я обожаю его семью. Его маму. У нас очень хорошие отношения. Всегда на созвоне, делимся всем. Советуемся. Как я с ней так и она со мной. Если даже захотим разбежаться. Как им об этом сказать. Очень тяжело 😭😭
Что мне делать девочки? Я не знаю. Я уже устала от него. Уже такое чувство, что без него мне было бы легче.
Опять прощать? А если опять все по накатанной…
В общем я не знаю. Ничего не знаю. И ничего не хочу знать. В *** его😤