Сложные отношения с мамой

Спустя два месяца после родов, я решила попробовать поехать к маме какое-то время пожить. Мне было ещё сложнее чем когда я была одна дома. Мама же «опытней меня», лучше знает как с ребёнком обращаться. -« он плачет, потому что хочет пить», « надо туго пеленать» 150 вещей одеть, лучше пусть жарко будет.
Да и так по мелочам это не так, это не то. Ругались и я решила вернутся домой.
Больше всего до сих пор беспокоит ощущение что она считает его своим сыном, может это ревность. (Ревность не к ней, просто иногда мне не хочется им делиться )
Наверное будет правильно описать наши с мамой сложные отношения.
В семье у меня мама была главной, иногда позволяла или делала вид что главный папа, но по другому она не умела(скорпион/змея-ядовитая смесь)
Ну и негласно было принято, что мама занимается моим воспитанием а папа братом( как по мне это не правильно )
Папа никогда не лез в наши разборки.
Если я хотела что-то попросит ответ был один -все вопросы к маме, как мама скажет так и будет.
Как мне кажется я была, спокойным, тихим ребенком.
Но все равно получала часто, ремнём меня никогда не били, его я как огня боялась, когда мама его доставала я уже в слезах кричала « мамочка не надо, я все сделаю только не бей»
Но часто получала по лицу, губам, тягала меня за уши, тянула за волосы
Для меня это было очень унизительно и обидно, особенно по губам
Мне нельзя было говорить когда она разговаривает, это воспринималось как огризание.
Получала я за опоздание, оценки, что-то не убрала да и просто под горячую руку попала. Мне нельзя было показывать емоции, плакать для меня это самым тяжелым было, когда она выходила с комнаты меня брала злость я могла хлопнуть дверью или кинуть книгу на пол, если она это слышала то возвращалась и давала ещё, со словами «ах ты будешь ещё психи свои показывать» вспоминается один прикол с просторов интернета: «угораю когда в фильмах подросток хлопает дверью и запираться в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама лет так 10 назад выломала бы эту дверь а потом бы получила бы за это»
Меня воспитывали строго- как стемнеет домой и не важно, что тебе 18, в то время когда мои друзья могли только выйти и гулять.
Моя мама как-то выкинула мой телефон через окно, потому что я его дала на время своему парню без её спроса.
С братом тоже не простые отношения и у меня и у них. По мнению родителей ему многое позволялось и он вёл себя чересчур свободно, пользовался этим и они его упустили и я предполагаю, что это тоже повлияло на мое воспитание.
Но я совсем другой человек, почему я должна из-за другого человека страдать. С братом мы всегда дрались( он старше меня на 5 лет)
Все мои новые вещи, например первый кассетный плеер, приставка игровая, компьютер, которые мне дарили, сразу становились его. Я могла в них играть только если его нет дома или он занят чём-то другим, я жаловалась родителям, они проводили с ним беседы, но это не помогало.
Не смотря на все это, я знаю что она меня любит ( у каждого своя любовь и по разному проявляется) просто считала, что так лучше, воспитывала как умела.
У меня в детстве было все что я хотела, меня баловали, игрушки, вещи, техника и т д
Но я не была балованной, наоборот я говорила — не надо покупать, это дорого. Особенно когда в школе подрабатывала( что б купить на НГ всем подарки) стала понимать как тяжело зарабатывать.
Сейчас мама часто говорит, может не прямым текстом, что я не самостоятельная. А как я могу быть самостоятельной если ты мне не даёшь право выбора уже в своей жизни.
На работу я пошла туда куда они захотели, я решила попробовать, может мне там понравится. В итоге я через 2 года убежала от туда в декрет, находится там больше не могла.
Я ни один раз говорила маме, что хочу уволится, что мне там не нравится, в итоге разговор всегда заканчивался слезами, что я не благодарная, не ценю что они делают для меня, столько денег было потрачено на обучение....
Манипуляция чувством долга, давят на больное.
Я часто собираюсь с мыслями и думаю как мне сепарироваться, начать отстаивать свои границы, но в то же время я знаю, что все мои попытки начать, хотя бы в мягкой форме говорить ей о том, что мне не нравится заканчиваются, обидой и словами: «делай что хочешь, раз такая умная» и всё а я хочу по хорошему. И в этот момент я не думаю о том, что мне будет без неё плохо, без её общения( как и любой ребёнок я люблю её, какой бы она не была) я думаю о том что ей будет плохо, что я причиню ей боль, она будет караться в себе, думать что она виновата во всём.
В детстве когда она плакала, я приходила, обнимала её и тоже плакала, мне было ее очень жаль, потому что её боль становилась и моей…
А сейчас я вижу, что у меня есть 2 выхода: жить как сейчас, или сказать всё что думаю и жить без неё, потому что после этого она не захочет со мной говорить, я пыталась уже однажды, знаю