Ребенок растет. Все таки хамство, грубость и сопротивление что либо делть были адаптацией к школе у дочки.
.
Я проявила максимальное терпение, хотя честно, далось крайне тяжело. Обозначила собственные рамки, потому что хамство терпеть не намерена. Говорили. Много. Мнооооого. Дочка была это время испуганным зверьком, который защищался агрессией, но я ей дала понять, что я все та же мама, которая любит ее даже такую, и она расслабилась. Максимально помогала и с учителем, которому дочка тоже дала неслабый отпор. Вроде все успокоились?
.
В общем она опять лапочка сладкая, втянулась в новый режим, не скажу что все абсолютно по старому, но с ней опять предельно легко. Просто появились новые углы, которые теперь надо обходить в силу уважения к собственному ребенку. Появилось больше ее личного пространства, закрывает дверь в комнату, когда чем то занята, появились записочки в рюкзаке и первые секреты с подружками, в которых мне уже все меньше места) да, это новое, это не просто принять маме? Но я должна.
.
Моя мама, к сожалению, до сих пор не осознает, что у меня уже давно сильное личное пространство, она всегда при удобной возможности заглянет в телефон мне, когда я что то пишу. Мамы, не надо так, в свое время таким поведением и чрезмерным любопытством моя мама навсегда потеряла мое доверие и желание делиться самым личным. Это не приятно. Это отталкивает. Но спасибо ей за этот опыт, благодаря этому я так делать не стану. Я буду верным другом ребенку, который никогда не накажет даже за самую страшную правду и терпеливо будет ждать ее по своей воле. А потом будем решать сложившийся писец вместе)).
.
С каждым днем осознаю все больше, насколько это тонкое дело, сохранить доверие ребенка… Терпения нам, мамы, железного? И благоразумия?
11 ноября 2011 00:53
21 мая 2012 12:47
Мамой быть замечательно! Пока ребенок растет можно с ним успеть:
— пересмотреть любимые мультфильмы
— порадоваться приходу дед Мороза
— смотреть на появление радуги и отблески солнца сквозь листву
— собрать коллекцию картин, которыми всегда можно … Читать далее
17 февраля 2020 04:48
Больше не буду читать комменты? работаю психологом в школе и дети, таких родителей, которые тут комментируют, постоянные мои гости. А родители реально думают, что дети их уважают и говорят все… Все верно ты пишешь!
Уважать и бояться и замыкаться — это совершенно разные понятия. Но мало кто видит разницу, увы. Я очень надеюсь, что я на правильном пути, я та еще трусиха) спасибо)
Доверие нужно в отношениях с ребёнком, но ребёнку не нужны родители — друзья, как бы не казалось иначе. Ребёнку нужны именно родители взрослые и ограничения нужны, это создаёт уверенность.
С дочкой всегда договорённость, что мы можем проверить её соц.сети, телефон и планшет, она приняла это, пусть мы этим и не пользуемся, но свобода с определёнными ограничениями.
Конечно ограничения нужны. Там, где начинается опасность и личное пространство другого человека, всегда нужны ограничения. Но для понимания этого ребенок будет задавать вопросы, почему и зачем. Тут должны быть доверительные отношения, чтобы ребенок верил на слово и верил объяснениям. В моем понимании родитель — это старший товарищ. Его нужно уважать(не бояться), ему доверяешь, он же товарищ. Его словам веришь, он авторитет. Он знает как лучше и безопаснее, его слова никогда не поддавались сомнению и всегда аргументированы. Мне пока далека тема социальных сетей, но я не думаю, что зарываться туда силой-хорошая идея, она разрушительна. Другое дело с позволения и договоренности.
Если честно, не очень понимаю, какая может быть агрессия в 6 лет и откуда она вообще взялась. Правда так же и не понимаю, почему многие так на Вас тут накинулись. Ваш подход тоже имеет место быть, а насколько он эффективен — время покажет. Думаю, в любом случае это лучше, чем орать истерически на ребёнка
Это реально была эпизодическая агрессия, но я ее заметила и не могла игнорировать. Я думаю были ошибки с моей стороны в начале и она растерялась. Я немного забыла, что такое 1 класс и стала требовать больше, чем она вывезла.
Впереди у Вас еще более трудный урок — как избежать ревности со стороны дочки по отношению к малышу. Держитесь ?
Уже готовлюсь? Зная дочь, будут разборы полетов? но есть большой плюс, она очень просила этого ребенка, это уже козырь мало мальский))
А я с вами соглашусь, у меня порой открывается мама которая хочет чтоб ее слушались, сын меня начинает бояться, я такого не хочу так меня воспитывали, где-то есть золотая середина, я стараюсь объяснить более высоким голосом чтоб меня услышали и быть в первую очередь другом для своих детей.
У всех внутри есть такая мама. Вот у меня она бывает сейчас от усталости от токсикоза например, я ее гоню всеми силами)) потому что в такие моменты хочется проорать "да потому что я так сказала!", а это очень малоэффективно
Я согласна с вами во много, но личное пространство слишком скользкая тема, отступление в любую сторону от тонкой грани чревато последствиями. Я детей буду максимально контролировать, но так, чтобы они этого не замечали. Читать переписки через плечо и рыться в сумках, а потом предъявлять ребёнку претензии по поводу содержимого чревато полным недоверием и поиском способов сокрытия. Как и дать ребёнку полную свободу личного пространства чревато бог знает чем. Я буду контролировать и незаметно направлять, как это делала моя бабушка и никогда не буду на семейном празднике обсуждать с родственниками бардак в рюкзаке ребёнка, а после определённого возраста полный игнор "ты взрослая, живи, как хочешь", как делала моя мама
Вот на данном этапе она рассказывает мне о всех действиях своих подружек, а я уже даю им оценку и ненавязчиво так пытаюсь увести ее от не очень хороших, но как бы через ее решения. Ей даже нравится, когда мы вот так говорим допустим ща ужином и составляем портреты настоящих друзей. Как бы и контроль есть, и ей не в напряг. Вот меня возмущал именно тотальный контроль и любопытство, рыться в вещах и что то там искать при ребенке и читать личное, меня прям трясло от такого. Контролю есть место, но нужно это грамотно подать, чтобы у ребенка не отбить желание самому рассказать, вдруг беда
Тогда согласна. По поводу вашей ситуации с хамством я вообще не понимаю, чему так все возмущаются. У сына определённый кризис был, когда он пошёл в сад. Стресс, пример других детей (не всегда положительный) сделали из моего послушного и открытого парня хамскую колючку, которая на банальное иди чистить зубы закатывала истерику. Первое желание — дать по заднице, чтобы не путал с кем и как он говорит, но я остановилась, подумала и пошла вашим путем. Жёстко пресекла хамство, но ооооочень много говорила, поощряла, хвалила, показывала, что не он плохой, а ведёт себя дурно и вуаля, через пару недель ко мне вернулся мой адекватный, спокойный сын. Прошло уже больше года, мы к тому его поведению не возвращались, у нас крайне жёсткая система наказаний, режима и т.д., но всегда есть время на общение и баловство. Сын мне всё рассказывает, а я преобрела отличный опыт, т.к. школа ещё впереди
Отличный пост, но думаю, власть над ребенком тоже не надо терять..
Пост не о вседозволенности, возможно подталкивает к этой мысли, но не совсем. Я за здоровые отношения, с ограничениями и поощрениями, и главное взаимоуважением
Школа-это одозначно новый уровень и самостоятельности и стресса. У моего ребенка тоже есть личное время и личное пространство. Это не значит, что у нас анархия, но это значит, что я не хочу придавливать его полностью везде. Тем не менее у нас оговорено, что я имею доступ в комнату в любое время, доступ у его телефону в любое время, я оставляю за собой право изменить его расписание и ТД.
Я была другим ребенком. Он другой тоже.
А я вот хочу стараться контролировать ребенка, ради ее безопасности… кто то (учитель) недавно писал, что она своими силами узнала как-то, что ее семиклассники ходят вечером на встречи, кидают свои голые фото и т.д… и она спрашивала что делать то?
Вот я не хочу чтобы моя дочь подобным занималась, надеюсь такого не будет, у нас доверительные отношения, она мне всё всё рассказывает, а я маме своей не рассказывала. Она знает, что я за нее любого порву если что, и что она может мне сказать обо всём.
У меня много рамок для дочери, возможно где-то и перегибаю, но надеюсь, что дочь не будет поломанна этим.
Но я дочери особо не могу доверять, она ещё не самостоятельна и активна во всём. Племяшка более самостоятельнее была в ее возрасте.
Я хочу сохранить с дочкой дружеские отношения, чтобы она и в будущем могла мне рассказывать всё о своих переживаниях, а я ей помогать в этом.
Именно поэтому я не буду например ругать ее за оценки и она может спокойно отнестись к тройке и не заплакать. Двойка тоже не страшно, значит нужно проработать всё. Зато я не отберу у нее желание учиться и она будет также ходить в школу за знаниями.
Одна девочка (подружка дочери) в классе дочери получила двойку и она весь урок потом плакала, говорила что не родители будут очень ругать, что у них вся семья отличников. Не понимаю, зачем так запугивать ребенка этими оценками.
А другая девочка не хочет ходить в школу. Она не русская, два года как в СПб и в прошлом году пошла с моей а первый класс. Там учитель ей очень помогала, говорила что она молодец и у нее всё получается и получится. В этом году учитель у них новая, прошлая переехала с мужем в другой город по его работе. Так новая полностью убивает желание учиться у этой девочки. Она поставила жёсткие рамки, ребёнок много не понимает, она и не хочет объяснять. Даже когда ребенок подошла сама к учителю и попросила помочь объяснить, как решать задачу, учитель отказал объяснять, что мол у нее нет времени каждому объяснять. И дала месяц этой девочке на то, чтобы она научилась быстрее читать. Если не получится, то будет та решать о переводе назад в первый класс.
Я всегда буду на стороне своего ребёнка и радуюсь вместе с ней не оценкам. Вот даже диктанту радовались, когда она русский язык написала на 3/3. Причем с учётом того что этот диктант за первый класс, и дети более полугода не ходили в школу и моя вышла на диктант без подготовки сразу же после больничного. Я похвалила дочь, сказала что она умница и я ей горжусь. Все остальные контрольные она написала сейчас на четвёрки. Ошибок не было, просто не успевает дописать. Тоже тут очень горда ею) ребенок ходит в школу с огромным желанием)))
Но мы ругаемся только по поводу уроков, очень сложно ей их делать, точнее усидеть чтобы делать, а так она всё сама делает, я ей не помогаю с этим, она умная) я потом проверяю. Но делаем мы их с восьми вечера до двенадцати-часу ночи!!
За оценки тоже не стану никогда ругать, меня заставляли быть отличницей и это плохо отобразилось во взрослой жизни. о тотальном контроле, вот очень тонкая тема. Пока возлагаю надежды на доверительное воспитание и открытое половое воспитание, чтобы не было тем табу в семье. Дальше по интуиции и ситуации, очень надеюсь, что смогу вложить в нее сопротивляемость и сильное личное мнение, чтобы было поменьше искушений. Но конечно не зарекаюсь. Просто вот лезть в открытой форме к ребенку в душу так сказать явно ничем не поможет
Я тоже с дочкой по половому воспитанию уже год назад разговаривала, книжку купила, буду иногда разговаривать с ней на эту тему.
И у дочери на счёт всего есть своё мнение, она не подстраивается ни под кого, она делает так, как сама считает нужным. С ней много кто хочет дружить, но ей по большому счету всё равно на это. В смысле она не принимает на свой счёт ничего, а я принимала
У меня ещё очень маленькая дочь, 1.4 только, правильно вы сделали или нет, не мне судить, мне кажется большой плюс, в том что у ребенка доверительное отношение с мамой, хотя мне кажется, что в таком возрасте у всех родителей доверительные отношения, это же ещё малыши))
В пять возник первый эпизод, когда я спросила, как дела в саду, и дочка отмалчивалась. Потом, через два дня укладывала ее, а она мне наконец то рассказала, что случилось(конфликт в саду). И вот тогда я задумалась, а если бы я доставала и давила, вдруг бы она вообще промолчала. И после этого маленькая личность все чаще дает о себе знать и это доверие очень хрупкое, чтобы вытерпеть, не сорваться, не наказать и дать ребенку объясниться до конца. Но если это делать системно, ребенок просто перестанет говорить. Сейчас у нас возраст, когда она понимает раньше, чем я понимаю, что она уже понимает)
Ну дай Бог чтоб ваши мечты оказались реальностью… Я не согласна с вами… А ваша дочь молодец, всю семью построила?
Скажите, где речь о том, что она кого то строила? Всю семью, и мужа, и собаку, и соседей? или я тут написала, что она мне хамила, а я такая "доча, ты супер, продолжай, я потерплю" ? я довольна, что смогла вернуть нормальное общение с ребенком, в то время как практически все горло бы сорвали нафиг. Но о строе, заметьте, вы сами дофантазировали
Да вы попросту сдались! И приняли мечты за действительность....
Да, сдулась, как вам удобно. Фиговая горе мать, которая просто написала, что у нее прекрасные отношения с ребенком. А все такие фууууу тряпка, не может быть хороших отношений, просто ты тряпка и намечтала. Фуфуфуууу)) а еще у меня с мужем ругани нет, а если и есть, мы претензии вместе обсуждаем. Фууууу, да он же тоже ноги вытирает. И никому я не нужна. Аминь??
????
Да, нет… я не думаю что у вас плохие отношения с ребенком! Где я об этом написала? Зачем вы фантазируете?
Нельзя здесь такое писать. Жесткие мамаши бабы.ру доверительные отношения с ребёнком воспринимают подчинением и прогибом под него. Вы молодец, вы сохранили связь с ребёнком и вернули вашу прежнюю теплоту в отношения. Без унижений и давления. Не это ли главное.
А здесь ничего нельзя писать
Даже под самым безобидным постом найдётся, извините, «кукушка» которой все не так да не эдак...
А с вами соглашусь )))
У меня честно челюсть отвисла? не, конечно, интернет дело такое, каждый читает как ему угодно, со своей интонацией и под своим углом восприятия, но как то то ли я плохо пишу, то ли все у меня действительно так плохо?
По факту ребенок вас попросту прогнул на удобный ей уровень. А вы с радостью подвинулись заняв указанное вам место
++++++++++++
Если бы она меня прогнула, она бы и дальше мочила мне кони и радовалась, что я терплю. Я уладила конфликт и поставила ребенка на место, она и дальше с радостью мне помогает по дому и учится в школе без истерик, тренируется и получает кучу похвалы окружающих. Это моя победа головой и переговорами, а не криком, как у многих
Во первых, я на нее не орала, но наказания у нас с 1.5 лет в жизни и они очень четко определены. Я на нее не орала, но я ее не поощряла, и все прошло гладко, насколько могло. И вот эти предсказания уверенные типа ты тупая и нифига не знаешь и методы у тебя ацтой, и прилетит тебе — это так себе аргументы. А вот не понимание, что у ребенка есть кризисы и адаптация — вот это действительно нехватка знаний. И если вы в такие моменты ломаете ребенка, то(отвечу в вашем стиле) прилетит ему со сломанной психикой
девочку ждет большое разочарование и бомбилово, когда другие не станут прогибаться как мама
Жесть (( Не думала что у вас все так плохо...
Задумайтесь над этим. Мир состоит не из черного и белого, и между подходом в попу дуть и криков "ты тупая" есть огромная пропасть, заполненная множеством подходов к воспитанию.
Не огрызайтесь если считаете себя таким хорошим психологом. Умный человек прислушивается к чужому мнению и изучает его, глупому же хватает ума лишь огрызнуться. Но с вашего ответа видно что управлять вами действительно очень просто и все лежит на поверхности.
У вас большие проблемы и начинаются они с вашего самомнения и узости взглядов.
Этим постом вы хотели что б вас похвалили но хвалить на самом деле не за что. Еще не ясно какую степень вреда вы наносите ребенку своей нескончаемой болтовней
Ну вы так не грустите, главное что у вас с вашим самомнением и багажом знаний все хорошо, а мы уж как то выживем с моим неприспособленным ребенком. Чужого мнения я тут еще не прочитала к сожалению, только оскорбления и бедные умозаключения
Да нет, это у вас она разыгралась не на шутку? наванговали мне от души))
Представьте себе, мне 30 и на меня родители никогда не кричали и не ругали. Объясняли разговорами. И я никем не манипулировала и т.п. Не у автора узкое представление о воспитании, а у Вас.
О психологии Вам следует почитать, судя потому, что Вы на всех огрызаетесь. Я всего лишь привела Вам реальный пример из жизни, что такой метод имеет право на существование.
Поищите в интернете значение терминов "огрызаться" и "вести диалог "
Как психолог, мне больно читать комментарии, потому что дети таких мам мои постоянные клиенты. Но увы, свою голову не приставишь.
Таких мам, это каких конкретно?)
Если коротко: те, которые пишут что автор наивная дура, а дочь стерва-манипулятор, что личное пространство для ребенка в 6 лет это глупость и т.п. Очень много детско- родительских проблем, где мамы уверены, что они все знают и власть в их руках, а дети не говорят им и половины о себе и обижаются, а то и ненавидят. А ***, мамы думают причина в школе, в детях, а причина часто в них!
Под звездочками су… и.ц.и.д
А мне кажется слишком она тебя продавила… она у вас там в семье главная, судя по описанию… и в будущем ох как может вылиться, когда гормоны в голову ударят… не знаю, может я не права, но у нас в семье не так. Вырастет — пусть делает как знает, а пока он маленький и многое воспринимает не так, как надо — может очень сильно и жестоко ошибиться, да поздно будет .
Тут описана лишь малая часть нашей жизни) У нее много обязанностей, режим, все очень даже в рамках. У нее строгий папа, я мягче. Плюс как я и написала в посте, на хамство она получила свой отпор. Я очень требовательна в плане уважения и терпеть не могу игнор. Тут я описала лишь вопрос ее личного пространства. Оно растет и игнорировать этот факт будет началом конца нормальных отношений в семье.
Ну это понятно, про личное пространство и так же дать возможность выплеснуть эмоции это я согласна ., все обговорить. Но вот некоторые вещи как мне кажется надо знать… вот тут писали недавно в 12 лет отсылали мальчикам голые фото, прикинь что будет если они распространят по всему интернету это. Другие в страшные игры смертельные играют, третьи пробуют наркотики и родители ничего не знают… ещё некоторые делают закладки и в 14 лет отправляются на нары на 5-8 лет… в наше время не было такого доступа информации ко всему этому и не было соблазнов, не было информации. Сецчас все в интернете все читают, видят. Страшно .
Вот мне кажется ребенок если захочет, скроет от родителей это, как бы не старался знать все. И чем более жестко это все контролируется, тем более тщательно дите это будет прятать. На данном этапе я стараюсь каждый день с ней непринужденно болтать обо всем на свете и интересоваться максимально ее делами, опять же ненавязчиво. Чтобы не отбить это желание говорить. То же половое воспитание уже давно держу под контролеми подвожу эту тему как свободную в семье.Плюс интуиция, она у меня отличная и пока что я даже по взгляду понимаю, что что то не так. Не отрицаю, возможно я поменяю тактики, если увижу ее в плохой компании и т. д и придется включить жесть. Но пока надеюсь, что в е эти беды в жизни детей от пробелов в отношениях в семье и их постараюсь минимизировать. Это пока мой максимум. И рука на пульсе. Ненавязчиво)
Мудрая мама, как жаль таких мало(
Спасибо? как видно на самом деле тема острая. Но никто даже не понимает, насколько
Вы молодец!!! ?
Я надеюсь? жизнь покажет)
В любом случае у вас верный метод воспитания ?.разговаривать имею ввиду, а не ругаться… я тоже так же стараюсь… моя тоже сейчас в последние дни пытается вить веревки? до этого она хоть и активная была, но послушная, а это видимо с сада с кого то пример берет… начала хлопать дверьми и топать ногами… такого вообще никогда не было… жду когда она прокричится))) и потом спокойно объясняю как нужно было что то сказать, чтоб ее поняли,
и что не нужно все слезами и криком добиваться… знаю и понимаю, что впереди ещё много чего будет, я морально к этому готова))))
Как показали комменты, я в ауте у 80%? правда почему, никто пока так и не пояснил)) на деле я знаю много спокойных мудрых мам, у которых растут прекрасные детки. На них пока больше надежды с такими подходами)
Да не обращайте внимание)))
6ть лет какое личное пространство?
Ребенок в любом возрасте имеет на него право, особенно если у него сильный характер
как вы красиво называете свой прогиб перед ребенком, 6ть лет она уже вами манипулирует, что будет в 12.
Еще одна Ванга. Да на сайте тут у всех дар? все с 1 поста шарят как я себя веду с ребенком и уже обрекли меня на полный ***. Аплодирую стоя)
Это опыт :) причем у многих личный.
Опыт — написать чужому человеку, как у него все будет фигово? Да нет, я и слова опыта еще не прочитала, только ярлыки и оскорбления. Опыт — это "я с вами не согласна, потому что у меня вот было… Татата". Или " я ошибалась как и вы, на деле вышло татата". Это опыт. А тут набежала толпа бабищ, которые на пост, в котором ни слова о методах, как именно я пришла к этому результату нет, а только сам результат(позитивный и приятный). И пишут о веревках и мрачном будущем. Это не опыт. Это самоутверждение за мой счет.
да пофик на методы, итак видно, что вы радуетесь фигне, ребенок должен слушаться родителя, тем более в 6ть лет, а у вас целая история как вы разрулили какой-то там конфликт, то есть родительского авторитета в вас нет раз это событие. Далее вы гордитесь чем? Тем, что у вас ребенок дверь закрывает. Мой тоже закрывает, и что, какое это личное пространство? Это просто комната. + вы описали свои страхи быть плохой матерью. Дураку понятно, что с такими установками ребенок вас будет нагибать во все стороны.
Это был не какой то конфликт. Ранее послушная дочь с цепи сорвалась с началом школы. Если на нее в школе давление, дома давление, везде ругань и конфликты, это не нормально. Так как такие периоды уже были в год и в три, разово, не постоянно, для меня это было поводом подумать, как быть и откуда ноги. Села и подумала. И нашла подход. Но искать подход почему то у всех не принято и входить в положение маленького человечка тоже, она должна и точка. Горжусь? Нет, я горжусь ее успехами на секции, в творчестве, что она читает большие книги в 6. Это мои заслуги. А закрытая дверь для меня просто знак того, что ребенок хочет побыть сам, раньше этого не было. И это сигнал, что она как то поменялась и это нужно учитывать, чтобы сохранить нормальные отношения. Я считаюсь с ней, вот и все. Что отнюдь не значит, что я все терплю. Она теплая, воспитанная и ласковая и агрессия для меня стала сигналом что она нуждается во мне, а не сигналом для трепки. Для многих это не нормально, а для меня забить на ребенка и не считаться с его эмоциями не нормально
Завидую тем, кто не боится быть плохой матерью.
вот на этом страхе и желании быть в чужих глазах хорошей вы и погорите, если не начнете над собой работать. А работать надо начать с отношения к собственной матери. С уважения и благодарности ей.
В каких еще чужих глазах?? Прекращайте фантазировать уже? мне глубоко плевать на общество с высокой колокольни. Я боюсь наделать ошибок в воспитании ребенка перед ребенком, а в глазах чужих я уже давно не такая по всем параметрам жизни. И советов, заметьте, я не просила
Так тут обычных и критикуют как не одни, так вторые. С упоением. Потому и не такая, вечно не такая ни тут, ни в жизни. Всем все не так, потому и пофиг на общество
Вы совершенно обычная, не переживайте. Тут каждая третья мать свою не уважает и считает себя лучше.
Я и пишу что обычная. Я обычная мать, которую критикуют. Вы обычная мать, которая критикует. Все норм, самоутверждение за счет бэбика полным ходом) а при чем простите тут моя мать что вы никак ее не оставите в покое? ? я об отношении к ней всего один момент описала?
Вы так много говорите про самоутверждение, что походу самоутвердиться жизненно важно тут как раз вам :)
слишком много это делают тут. В жизни успехи не очень, вот и идет критика. На ней раздуто почти все общение в сети. Вы откритиковали все, наванговали, еще и мать сюда же, это поведение, которое легко объяснить. Почитайте Карнеги, Курпатова, они много об этом пишут и тогда подобного рода выпады на неизвестного человека станут прозрачны
Вы ещё и психологом себя считаете :)
Нет, это мое хобби)