Все детство она меня мягко говоря не любила. С одной стороны, я всегда чистенькая, ухоженная, вещей было немного, но все же покупались. Но чтобы мне заслужить куклу, приходилось очень не сладко. В 7 лет я уже полноценно готовила ужин родителям, стирала все свои вещи самостоятельно, дом весь был на мне: уборка, посуда, готовка, а жили мы при всем при этом в деревне, где нужно было добывать воду ещё. Параллельно школа. Учиться можно мне было только на отлично, за 4 ремень, молчу уже о тройках. Не так посмотрела, не то сказала, не дай бог запачкала и порвала вещь, сразу ремень, угол на горохе по 12 часов. Помню как то по глупости поменялась с подружкой заколкой на 1 день, мама меня в тот же день налысо побрила. Как то написала сочинение в школе про маму, где рассказала какая она есть. Её вызвали в школу, а после него она меня выгнала из дома: абсолютно голую и зимой. Правда потом вернула, но помнить я это буду всегда. Были разные причины для битья и издевательств, но я не считаю, что заслужила это все. Как только закончила 11 класс, сразу же уехала из дома и старалась больше не приезжать. Единственное, что ездила ради отца, он действительно стал мне папой, и с ним отношения в разы лучше. Настала взрослая жизнь. Я, вышла замуж, как решила мама назло ей, поскольку мой выбор ей мягко говоря не понравился, постоянно лезла к нам, накручивала меня, показывала все недостатки мужа. Родился сын. И сразу же я переквалифицировалась из плохой дочери в плохую мать. Все что я ни делала, все делала плохо: пеленала, кормила, говорила с ним. Потом и воспитывать плохо стала. И снова эти унижения, теперь уже перед моим мужем и сыном. Родила второго ребёнка, по большей части для себя, всегда хотела двоих детей, муж и действительно оказался не самым лучшим и я ушла от него.
Наступили тяжёлые времена для нас. Ушла будучи в декрете, вникуда, двое маленьких детей на руках. Звоню ей, прося помощи, взять на время детей, хотя бы на месяц пока не устрою хоть немного свою жизнь. Сначала она согласилась, и я прям удивилась, неужто она сменила гнев на милость. Но нет, это было очередное испытание. Как только я вышла на работу новую, в первый же день, она мне вернула детей, мол ей тяжело, а дети мои. На тот момент я сняла маленькую комнату, но что делать, с тремя детьми на полу уместились. Благо были друзья, кто помог продуктами, кто вещами, быстро подискала садик для мелкого, тут и старший в школу пошёл. С трудом вроде все стабилизировалось.
Я встретила мужчину, оказался как и мечтала принцем на белом коне. Боялась проснуться и представить что это был сон. Вышла снова замуж. И снова не тот для неё. Но я тогда сказала, это моя жизнь и лезть в неё больше я не позволю. Построили дом свой, но как бы вы придумали, плохо построили по её меркам. Не было ни поздравлений, ни радости, а с порога, что куча косяков, и дом этот развалится и вообще я дура, потому что не слушала её никогда. Муж тогда заступился и осадил ее.
Наступила третья беременность. Решили ей не говорить, поскольку волноваться мне нельзя, а она явно не одобрит. Но живот полез и она узнала. Но снова вместо радости и поздравления, услышала «на меня не рассчитывайте, мне твои дети не нужны». Больно надо. Молча уехала тогда от неё. Так она обиделась. Собрала все мои вещи, фотографии старые, даже зубные щётки и с кем-то там передала их нам, ну думаю теперь меня официально выгнали из отчего дома. Два месяца прошло. Я уже успокоилась. Муж моя главная поддержка. Как вчера звонит её подруга, просит помириться, сделать мне первой шаг, мол мама очень переживает, ждёт появления внучки, но гордость не позволяет ей первой позвонить; позвони говорит ты, извинись сама, ты же умная и мудрая. И меня снова бомбануло. 31 год я была грушей для битья, сколько унижений, боли и обиды и вытерпела. Я всегда извинялась, неважно права или нет, потому как привила она мне это чувство, что я обязана ей жизнью и образованием, которые она мне дала. Я не хочу общаться с этим человеком. Я хочу свободно дышать и не зависеть от её мнения. Хочу жить своей счастливой жизнью со своей семьёй, где меня любят все и я люблю. Но она же мать. Какая бы ни была. Не зря же говорят, что родителей не выбирают. Короче, я не знаю как быть дальше. И мириться не хочу. И злобы и обиды этой не хочу
Наступили тяжёлые времена для нас. Ушла будучи в декрете, вникуда, двое маленьких детей на руках. Звоню ей, прося помощи, взять на время детей, хотя бы на месяц пока не устрою хоть немного свою жизнь. Сначала она согласилась, и я прям удивилась, неужто она сменила гнев на милость. Но нет, это было очередное испытание. Как только я вышла на работу новую, в первый же день, она мне вернула детей, мол ей тяжело, а дети мои. На тот момент я сняла маленькую комнату, но что делать, с тремя детьми на полу уместились. Благо были друзья, кто помог продуктами, кто вещами, быстро подискала садик для мелкого, тут и старший в школу пошёл. С трудом вроде все стабилизировалось.
Я встретила мужчину, оказался как и мечтала принцем на белом коне. Боялась проснуться и представить что это был сон. Вышла снова замуж. И снова не тот для неё. Но я тогда сказала, это моя жизнь и лезть в неё больше я не позволю. Построили дом свой, но как бы вы придумали, плохо построили по её меркам. Не было ни поздравлений, ни радости, а с порога, что куча косяков, и дом этот развалится и вообще я дура, потому что не слушала её никогда. Муж тогда заступился и осадил ее.
Наступила третья беременность. Решили ей не говорить, поскольку волноваться мне нельзя, а она явно не одобрит. Но живот полез и она узнала. Но снова вместо радости и поздравления, услышала «на меня не рассчитывайте, мне твои дети не нужны». Больно надо. Молча уехала тогда от неё. Так она обиделась. Собрала все мои вещи, фотографии старые, даже зубные щётки и с кем-то там передала их нам, ну думаю теперь меня официально выгнали из отчего дома. Два месяца прошло. Я уже успокоилась. Муж моя главная поддержка. Как вчера звонит её подруга, просит помириться, сделать мне первой шаг, мол мама очень переживает, ждёт появления внучки, но гордость не позволяет ей первой позвонить; позвони говорит ты, извинись сама, ты же умная и мудрая. И меня снова бомбануло. 31 год я была грушей для битья, сколько унижений, боли и обиды и вытерпела. Я всегда извинялась, неважно права или нет, потому как привила она мне это чувство, что я обязана ей жизнью и образованием, которые она мне дала. Я не хочу общаться с этим человеком. Я хочу свободно дышать и не зависеть от её мнения. Хочу жить своей счастливой жизнью со своей семьёй, где меня любят все и я люблю. Но она же мать. Какая бы ни была. Не зря же говорят, что родителей не выбирают. Короче, я не знаю как быть дальше. И мириться не хочу. И злобы и обиды этой не хочу
Простить для себя, но из жизни вычеркнуть. Ничего кроме страдания и боли она вам не несёт. Очень жалко, что у вас так прошло детство (
Когда я читаю про таких мам, мне кажется, что это не правда.Моя Мама мне даёт полную свободу выбора и последнее отдаст, чтобы я была счастлива.Единственное за что спасибо Вашей маме, что вы выросли сильной личностью смогли уйти в никуда с 2 детьми от мужа и построить новую личную жизнь.Счастья Вам🌷🌷🌷Прощать или нет, дело ваше.
Мне муж и говорит, что я стала такой какая есть не благодаря маминому воспитанию, а вопреки
Ужас, как можно к своим деткам так😳
Хочется обнять тебя.
я бы на твоем месте пошла к психологу, и все приговорить, и станет легче. Ну и прислушаться к своему сердцу, если не хочется мириться, то и не нужно.
Да я сам себе психолог особенно после пару бокалов винишка😂 За 30 лет было время разобраться. Я верю в бумеранг, прям искренне. Никому зла никогда не желаю, но знаю, все вернётся. У меня своя счастливая семья, у неё своя не счастливая.
Сколько вам пришлось перетерпеть, дай бог сил вам.Мама не изменится, это явно
Я б просто простила ее, звонит сама б не стала, в дом не приглашала… Но и нести эту обиду сквозь себя не смогла бы
Родителей не обязательно любить, вы не обязаны с ними общаться… Тем более извиняться за что-то, что не совершали( чувство вины, это нам всем с детства прививают и мы потом в своей жизни много страдаем из-за этого). Вам важно сейчас спокойствие и гармония вашей семьи, а не то, как реагировать на мамины манипуляции. И не вы виноваты в том, что у нее была ужасная жизнь… Просто она свою жизнь и отношения своей мамы транслирует и вымещает на Вас, но вы вправе отказаться от этого. Пусть у вас все будет хорошо. А мама ваша свой путь выбирает сама, вы тут вообще не при чем. Единственное- скажите ей спасибо за то, что родила Вас ( это нужно принять с благодарностью), на этом можно закончить. 🌺🌺🌺
Не общайтесь, нафиг надо. Вы уже взрослая, без нее и ее общения проживете. А она может переключится на кого другого из своих детей. А если она позвонит, сделайте вид, что вам насрать, есть она или нет. У меня с братом плохие отношения, но я не общаюсь, никогда не звоню. Плохое помню и в душе комок, не могу общаться. Зла не держу, но переступить через себя не могу.
Я бы вобще необщалась… она вам жизнь чуть не сломала и продолжает ее гадить… да родителей не выбирают, да мать какая есть такая есть… но надо знать грань. Зачем навязывать общение с людьми которые вас нелюбили или неуважают, даже если это родня. У вас щас все хорошо, у вас большая своя семья, живите ей, а мать вас будет тащить на дно и в прошлое..
Самое печальное, что все её трое детей не любят. Муж постоянно орёт на неё и обзывает. Дом весь разваливается. Но она все продолжает мне советовать как жить, хотя у самой так ничего и не получилось
Она выбрала жертву, на кого всё свалить или зло согнать… знаю таких людей… у меня мать конечно лучше, но отношения были тоже натянуты, всегда она занималась своей личной жизнью или чем то еще, а вот когда ушла на пенсию и стала сидеть дома, то вспомнила что у нее есть дочь, притом единственный ребенок… вот только поздновато… мне ненужны уже советы, я сама всему научилась, я сама уже мама… да я взрослая тетка, время упущенно.
Не миритесь пока, еСли не хотите. Возможно потом отпустит и помиритесь, может она свою гордыню переплюнет. Но что то мне сдается, что исход будет все равно один и тот же в итоге) горбатова могила не исправит 🤷🏻
Знакомая ситуация, не так конечно как у вас, но я наверное психологически послабее буду, мама можно сказать сожрала меня морально, и до сих пор не могу успокоиться, хоть и 40 лет уже, хоть и разъехались на 1000км, полегче, но не отпускает. Ходила даже к психологу, что посоветовать — простить и забыть, если получится. Извиняться тоже не стоит, просто если будет желание и силы ( у меня не всегда они есть, поэтому встречи и общение минимальны) поговорить и озвучить свои границы, что можно, а что категорически делать не стоит, и если она согласна на такие условия — общаться. Думаю сразу не получится у неё, будет строить вас пытаться и навязать свои правила, моя кстати попривыкла уже, почти не скандалим. А этих подруг и родственников ( есть термин в психологии «летучие обезьяны» почитайте про них) посылайте сразу, даже не общаясь.
Я бы просто не думала об этом. Что измениться от извинений?
У меня похожая ситуация была с отцом. Я простила. Но в свою жизнь никогда не пускала и не пускаю. Как то раз осадила и все. Железно. Были случаи когда я шла сама мириться, когда он сам. Но вычеркнуть из своей жизни не могу. Родителей не выбирают, вы сами сказали. Когда сложно сделать выбор, то я оставляю на волю случая. И вам советую не париться. Само всё нормализуется.
Не мирииесь