Поговорите со мной, пожалуйста. Так гадко на душе. С мужем 11 лет вместе. Последнее время не ладится жизнь наша. Сегодня дошло до того, что он высказал мне, что без него я ничего не добилась бы. Что я с ним всю жизнь из-за денег. Я до сих пор в шоке. Это при том, что у меня 3 высших образования. Я не сидела в декрете со старшей, училась и работала. И сейчас с младшей работаю дома. Смогу прокормить, одеть всю семью. Я устала, но я работаю, чтобы у меня был свой доход. Да, он хороший муж. Он работает, обеспечивает нас. Мы много добились за эти годы вместе. Где та любовь, что была раньше. И я не пилю его, я просто отдалилась. Мы не проводим время вместе, я с детьми одна езжу везде. Общих интересов нет ( мудрые женщины, дайте советы, пожалуйста. Запуталась я в этой жизни. Может разойтись уже нам и не мучать друг друга? Встретим я и он своих людей, время теряем только. Или это кризис какой то? И наладится все
Комментарии
Актуальные посты
как может быть хорошим муж, с которым, при том, что он обеспечивает семью, жена должна уставать, но продолжать работать, чтобы был свой доход?
как-то не видится он мне хорошим… ну, хорошо, что вы можете обеспечить себя и детей. как минимум, недостаток финансов не остановит вас, если всё-таки решите, что вам с мужем не по пути.
Я работаю только по своему желанию
«Я устала, но я работаю»
правда по своему желанию? так не работайте. только вот ваш муж говорит вам: «он высказал мне, что без него я ничего не добилась бы. Что я с ним всю жизнь из-за денег»
Да, все деньги, которые зарабатываю, я трачу на себя и коплю. Плюс сдаю свою квартиру и коплю. И это мои деньги. Потому что он обеспечивает всю семью. И я могла бы не работать, потому что устала. Но у меня цель
Обеспечивать семью — это обеспечивать всех её членов, всем. А не то, что вы говорите.
Может я не понимаю о чем вы говорите. Но я думаю обеспечивает он всех. Детей и меня, одеждой, едой, жильем, развлечениями.
Ну, на примере еды. Вот вы готовите и ваша задача — накормить семью. Вы готовите мужу, детям, себе, все едят, все сытые. При желании, если хочется чего-то сверх меры, каждый может пойти и сделать себе бутер или съесть вафельку, но он бы и без этого прожил. Это называется накормить семью. А если вы готовите так, что кому-то из членов семьи приходится, чтобы не остаться голодным, дополнительно себе варить пельмени, даже если он устал или не умеет это делать — это уже нельзя назвать тем, что вы кормите семью.
Так же и ваш муж. Если он обеспечивает вас, значит, делает это полностью, сл всеми вашими потребностями и планами. Оставляя вам возможность, если хотите и есть силы, работать, а если не хотите — не работать. В таком случае вряд ли его можно будет обвинить в том, что вы работаете, хотя устали — ведь он вам ответит «так не работай, я же всё делаю для тебя». Но вы, я так понимаю, не можете перестать работать, хоть и устали. Значит, есть потребность, не закрытая мужем. Значит, обеспечивает он семью не полностью. И это всё к чему… всего лишь к тому, что, может, стоит пересмотреть его оценку вами как «хорошего мужа»? Потому что, видимо, изъян в этой хорошести есть. И он вполне компонуется с поведением, о котором вы пишете в посте — с попытками самоутвердиться за ваш счёт, с обидными словами. Если принять мужа трезво и объективно, не обманываться, называя его хорошим, будет проще и выстроить отношения с ним, и построить планы на будущее, в том числе и свои личные.
Юль, а он что думает по этому поводу? Чего хочет он?
Потерпеть говорит надо. Наладится все. А я уже устала так жить, как соседи
А для этого что–то он делает? Я имею ввиду, что судя по постам твоим, отношения сохранить стараешься только ты, и борешься за них. А он нет. Вопрос ❔ только он не хочет изменить ситуацию в доме для вас двоих или не может/не знает как это сделать, с чего начать?
Аня, у него такой характер. Вообще вспыльчивый. Но со мной всегда супер спокойный. Иногда кажется, что ему вообще все равно. Но когда я говорю о разводе, он говорит, чтобы я успокоилась. Надо пережить, такое бывает. Потерпи. Не пойму, или мудрый, или пофигу ему все.
А чего терпеть? Я жить хочу, а не терпеть
А ты с ним спокойно об этом разговариваешь или орешь?
Спокойно
Может стоит поорать? Хорошенько так, прям до истерики, что бы он понял, что ты серьезно, что тебя это правда заботит, что ты на грани. А то он как каприз сейчас все воспринимает.
Вообще, я всегда за отпустить. Жизнь одна
Я и орать это несовместимо, Аня. Я наверно, лучше просто уйду в закат
А ты попробуй. Может до него достучишься, может самой полегчает. А если нет, то в закат 🌇)
Я думаю это кризис и все еще можно спасти. Попробуйте посмотреть на него подругому, разглядеть в нем те черты которые нравились, проведите вместе время
Я думаю у мужа какая то обида на вас. Скорее всего недостаток вашего внимания. Вот он от обиды и говорит вам гадости, что бы больно сделать. Я прекрасно понимаю, когда дети, дом и работа на мужа практически нет времени. Хочется вечером свалиться без задних ног, но что делать? Надо ещё и мужу время уделить. Я тоже думаю, что вам, если есть возможность, надо провести время с мужем наедине. Обо всем поговорить. Что происходит, чего он хочет и чего ему не хватает и как решить эту проблему. Как раз и поймёте, сможете сохранить брак или уже поздно.
Что значит вы без него ничего не добились бы? Вы работали и работаете дома. В любом случае вы с детьми. Вашими общими детьми. Что значит из-за денег. Меня это вообще поражает. Он алигарх что-ли?
Не олигарх, но обеспечивает нормально. И всегда поможет мне, если помощь нужна. И были в нашей жизни моменты, когда он был с пустыми карманами. И на мне держалась вся семья. И мои накопления я отдавала ему, чтобы выплатить долги. Но почему — то это он не помнит ничего. За 11 лет много чего было. И в *** полной были тоже. Но тогда это наоборот сближало. А сейчас, когда все стабильно, начались разногласия
А вы ему об этом говорили? Напоминали о том что вы тянули семью и отдавали свои деньги? Конечно 11 лет это не 1 год. Ну почему он ваших вложений, стараний и потраченных сил не видит, а только свои.
Конечно, говорила. Но он и говорит, что тогда я была другая, а вот сейчас с ним только из-за денег живу. А у меня теперь обида на эти слова...
Понимаю вас! Мне бы тоже было обидно. Вы не допускаете другой женщины?
Нет, другой точно нет. Но я понимаю, что если бы другая была, то я бы отпустила его к ней. Так ведь не уходит. Говорит, что даже мыслей нет искать другую🤷♀️все переживем. Это временно. Но жить так тоже смысла я не вижу
Тогда нужно искать выход. Это кризис, у всех бывает. Но у каждого он свой. Раз он сам говорит что переживете. Все это ооочень тяжело. Но все преодолимо. Главное не зацикливаться на своих обидах(хотя это проще сказать чем сделать). Просто дать остыть друг другу, а потом сесть и поговорить, тихо и спокойно.
Да, я думаю, это пока единственное правильное решение будет. Не торопиться, оставить пока эту тему. Спасибо большое вам 🌷🌷🌷
Незачто. Желаю вам что бы у вас все наладилось.
Это просто испытание для вас как для семьи, где вы либо пройдете его бок об бок и станете ближе либо нет. Уделяете время друг другу! Вы совсем стали чужие!!!
Нужно выделять время для вас двоих! Финансы, дети — это понятно и все важно, но личное время для вас двоих не менее важно. Если бабушки и дедушки посидят- съездить вдвоем куда-нибудь, хотя бы на выходные. Конечно нужно стараться сохранить семью. Женились то по любви, нужно вспомнить, как это жить друг для друга.
Мудрой конечно не считаю себя. Да и годами в браке тоже. Но мне кажется это типа кризиса у вас. Вам бы и правда вдвоем побыть, может отдых какой организовать, и отдохнуть и поговорить по душам.
Как настроиться на эти разговоры по душам. Последнее время не слышим друг друга совсем
Вот обстановка и решит за вас
Слишком много было потрачено времени в погоне за благосостоянием и мало времени друг на друга...
Что теперь делать?
Я, конечно, не психолог… и чужая душа — потемки, но… как вариант: стабильности вы добились, пришло время заводить традиции семейные, например, по выходным гулять всем вместе, кататься на великах, ездить на пикник… или ходить в кино, театр..., встречайтесь с друзьями… пригласите супруга в кафе… у вас сейчас кризис в отношениях, надо что-то поменять, возможно, даже Ваше отношение ко всему и к мужу в частности, в моем случае это сработало… я просто на себя посмотрела со стороны, сделала выводы, и все наладилось 😉
И перед тем, как я начала с себя, психолога я посетила, хватило 1 раза 🤯
Я думаю вам сначала нужно побыть наедине, без детей. Провести пару дней, поговорить открыто. Разойтись всегда можно, а нужно ли
Я вообще в шоке от всего происходящего. Роднее этого человека у меня нет никого. С 18 лет я с ним. Моя первая любовь. Раньше всю жизнь мечтала прожить с ним. А сейчас его месяц не было дома, а я радовалась. Самой от себя противно даже
Об этом же думы думаю. Так гадко и обидно. И терпелка на 0
Вы меня понимаете. Не могу, от отчаяния жжёт в груди даже.
Вы слишком много времени потратили на достижение финансовых и карьерных целей и слишком мало для друг друга🤷🏼♀️
+++пора и друг другу время уделить. Желательно самим, без детей хоть денёк. Так и отдохнёте и прийдете к единому мнению
Вы правы, но обычно общие цели сближают. Вы думаете, мне нужно было сидеть в декрете? Больше времени уделять ему? Но тогда по его логике, я бы вообще была никто
Попробую предложить ему. Спасибо большое
Вы не предложите это мужу, а попробуйте оставить детей с кем то и устроить сюрприз
Декрет ваш тут вообще не причём. Вы думаете только о материальном, а о внутреннем ни капли. Ни вы, ни муж. Как часто вы ходите вдвоём в ресторан? В кино? В парк? Для таких простых вещей не нужно бросать работу и уходить в декрет. Любовь это не Квартира, которую купил один раз и она ваша. В неё постоянно нужно подбрасывать дров чтобы она не затухала. Сближают не общие цели, а когда люди вместе их пытаются достичь, постоянно взаимодействуют друг с другом. А вы тупо погрузились в обрастание материальными благами считая, что это и есть «семейное счастье»
А вместо того, чтобы сесть и вместе с мужем поговорить чего вам обоим в отношениях не хватает вы заняли очень удобную позицию жертвы. Только ни к чему хорошему она не приводит
Скорее всего, вы правы. Спорить не буду даже. Потому что вообще не разобралась пока в нашей проблеме
В чем моя позиция жертвы проявляется? Мы разговаривали много раз. Но ощущение, что с каждым разговором мы только дальше становимся
Перечитайте свой текст. Там постоянно мелькает вот я такая, а он не ценит, вот я вот так, а он не видит, меня обидели, мне печально, пожалейте меня. Разговаривать можно по разному. Можно сидеть и предъявлять друг другу претензии, а можно просто спокойно говорить о том, что хотелось бы больше времени проводить вместе, о любви, о взаимоуважении.
Плюсуюсь к каждому слову+++ сейчас тяжело будет обоим выйти на откровенный разговор, особенно мужу. Начните первая сближаться, но и будьте готовы что это долгий процесс