История о том, как я оказалась в п8пе и что теперь делать.......

Всем привет. У меня возникли проблемы с которыми я даже не знаю как справиться. Начну с начала. Я всегда хотела, чтобы у меня был единственный и на всю жизнь, первый и последний. Ни с кем до этого не заводила отношений совершенно, хотя сама очень даже симпатичная и мужским вниманием не обделена, и не смотрела ни на кого даже и так было до 18 лет. В 18 лет, после окончания 11 классов поступила на дистанционку в вуз и вперед работать. И так получилось, что на работе я и встретила свою вторую половинку( как я думала тогда) и так все быстро завертелось, что общались мы неделю, а потом начали встречаться и жить вместе почти одновременно. Я была так счастлива как никогда. Мы жили вместе, работали тоже( он мой Босс был на тот момент). Любила очень сильно, все, что копила в себе, всю любовь, отдавала ему и он тоже меня любил очень сильно, все мне говорили, что он и правда меня очень любит, когда нас вместе видели. На работе по-тихоньку слушок разошелся, а я там была личность известная, оч завидовали нам, он тоже очень симпатичный, на него большая половина женского кол-ва вешалась, и говорили какая мы красивая пара. Вообщем, половина мужского кол-ва завидовала ему, а женская половина — мне. Вообщем как в самых моих любимых сказках.  Многому научил в плане отношений, ведь до него не было никого. Я совершала ошибки. Для меня были на 1 месте друзья, а только потом он. Я всегда выбирала их, а не его. Ему было обидно, но он молчал и говорил, что: " Я маленькая и ничего не смыслю в отношениях и что ничего в этом страшного нет", мол он подождет пока я вырасту и расставлю приоритеты. Вообщем, так мы и жили. Спустя год, он сказал, что хочет от меня дочку похожую на меня. Я ж была дурочка влюбленная и не подумала конечно, что рано в 19 то рожать от парня, которого знаю то год с натяжкой. Ну и забеременела я после первой же попытки.На тот момент все было ок, а потом начали портиться отношения. В середине беременности я ушла от него, во-первых это скорее был мой псих, типа я уйду и буду ждать когда ты придешь за мной. А с другой стороны были причины, на тот момент для меня казались незначительными, а сейчас спустя время, я поняла, что спали мои розовые очки просто. Спустя месяц мы сошлись. Весь этот месяц он общался с моей старшей сестрой и советовался как меня вернуть  и как делать так, чтобы все было хорошо. Она просто лучше всех меня знает и я все-все доверяю, она как вторая мама. А потом я узнаю, после примирения, что весь этот месяц он спал с другими! То есть он пьяный плакал моей сестре по телефону нон стопом, что оч сильно полюбил, жить без меня не может, а спал с другими, да еще и не с одной, а с 10! И это всего за месяц. Он аргументировал это тем, что мы были не вместе, а он мужик и у него есть физиологические потребности. Разве, когда ты любишь человека, плачешь пьяный по ночам( серьезно плакал в трубку моей сестре) и вот так вот поступать, хотя прошел то месяц всего, а на тот момент я еще и в больнице лежала почти все это время на сохранение. Ладно, вроде как с горем по-полам приняла его оправдания, я же его любила больше жизни, так еще и беременна от него, семью хотела с ним мать его! И вот 9 месяц беременности… Он начал много отдыхать вне дома, работал он до поздна,  мог и в 5 утра домой приехать и был правда на работе( я ж там работала и кой-какие связи остались). А на выходных, если они у него были, он обычно пил с друзьями уходил и вот я все время была одна. Мне 19 лет, я беременна и боюсь, что будет дальше, очень переживаю, что могу не справиться, что сделаю, что-то не так, ведь это же мой ребенок! И на фоне этих переживай, да и впринципе, что я его любила мне его не хватало очень. Я просила уделять мне пару часов в неделю и побыть со мной, потому что мне страшно, как никогда нужна его поддержка, а он просто специально доводил до скандала, до истерик меня и на этом фоне уходил из дома. Даже сам признался тогда пару раз, чтобы уйти и побухать, хотя он знает как я отношусь к этому негативно, ведь он ооочень часто выпивал, не пьяница конечно, но слишком часто и так кстати до сих пор. Я звонила ночами ему и просила приехать домой, что я переживаю, где он и что с ним, когда он в очередные разы уходил из дома. А получала в ответ: " Отъ*бись, я отдыхаю, еще раз позвонишь, я тебя заблокирую". Представляете, какого это слышать от любимого человека… До того, как я ушла от него, так продолжалось 3 недели. 3 недели я почти ничего не ела, не спала сутками( ждала с очередных ночных гулянок его)  и все время рыдала одна в пустой квартире.  А потом я спалила его переписку с другой, мы в очередной раз поругались и он типа уехал на работу. Да, он там был, вот только уехал он к сотруднице, которая работает с ним. Потом приехал домой, выпил и пьяный куда-то уматал. Я умоляла никуда не ехать его таком состоянии, но ему было все равно. Утром я открыла ноутбук и я спалила переписку, где он общался с другой и она звала его на дачу к себе, а он и поехал. В тот вечер ему звонила моя подруга и спрашивала где он, чтобы он меня одну беременную по ночам не оставлял( так как меня он везде заблокировал), тем более на таком сроке, а он сказал, что он на даче и отдыхает, что меня это не касается и все. Когда я увидела эту переписку, мне стало так больно, что было желание просто закрыть глаза и больше их не открывать никогда. Но я была беременна и понимала, что не имею права так думать, что в первую очередь мне нужно думать о ребенке, который от него! От этого было еще больнее. Я позвонила брату и его жене, попросила забрать меня с вещами, сказала, что спалила его переписку с другой и он к ней уехал ночью. Они приехали тут же ко мне, помогли мне собраться и пришел в 12 часов дня он домой, когда я уже практически все вещи собрала. Жена моего брата заставила нас в 4 поговорить. Он говорил, что он не изменял, что там были и парни тоже, что общался он с ними и бухой уснул. Мой брать заставил меня ему поверить, сказал, что если он еще раз так уйдет из дома, можешь смело уходить, дай шанс ему ради ребенка, последний шанс. При них он пообещал больше никуда не уходить. Короче все повторилось спустя неделю. И решения уйти я приняла, когда его не просто ночами дома не было, а сутками. То есть фактически он сам меня вынудил уйти, потому как мы даже и не общались уже, не то что виделись. Когда все это только началось, я с ним разговаривала и говорила ему, что если он меня уже разлюбил, то можно разойтись по-хорошему и не трепать друг другу нервы, тем более, что я беременная и мне не нужны были все эти нервы, сказала, что все пойму, только пусть он мне нервы не трепит. Все же взрослые люди и можно все это сделать по-хорошему. НО НЕТ! Он просто отвечал, что любит меня и все. А глаза были пустые, совершенно. И самое смешное, что он причинил мне столько боли, я в нем души не чаяла, готова была на все ради него, для меня был как самый родной и любимый человек, который никогда не бросит и не предаст, кто угодно, но только не он, а потом я была во всем виновата, что капризничала и требовала внимание. Я по хорошему ему говорила,  что он мне очень нужен, его поддержка, он сам.Что мне страшно и тяжело. Хотя бы побыть пару часов в неделю со мной, больше мне не нужно было. А но сказал, что я слишком много прошу. Мол, что тебе тяжело, ты дома сидишь ( процитировала). И вот я ушла. Он сказал, что я сама во всем виновата и сама от него ушла… Мы после этого не общались естественно, это был мой с ним последний разговор с ним на тему наших отношений. Перечислил 50тыс, чтобы я купила все необходимое для дочки и то с боем. Через месяц, как ушла от него, родила. То есть месяц назад 23.06.2020. После рождения он через неделю приехал посмотреть на свою дочь( хотел на след. после выписки, а я сказала, что все встречи будут только на нейтральной территории и как раз неделю уже можно было подольше гулять с малышкой). Увидел ее, сказал, что полюбил её, что хочет быть рядом с ней и т.д. Типа отцовские чувства проснулись. Я решила для себя, что мне нужно его простить и не держать в себе обиду на него, это ж тяжелый груз на душе на всю жизнь, ведь я этого не забуду никогда, как бы не хотела, но держать обиду и злость в себе, только жизн себе отравлять. И я старалась его простить, просто отпустить и не думать о том, почему он так со мной поступил, зачем столько боли причинил и беременной нервы трепал. Простить ему все ночи, когда я одна рыдала в подушку с пузом. Вроде у меня получается. Если уж он пока изъявляет желание побыть отцом, то почему бы и нет. Если у нас с ним так сложилась, крошка в этом не виновата и уж лучше воскресный отец, чем никакого. Может отцом нормальным хоть будет, а может, когда эйфория пройдет, что у него дочь родилась его, тогда и реже начнет приезжать, а потом и вовсе перестанет. А может и нет. Ради своей малышки я простила ему все и отпустила, даже общаюсь с ним нормально и даже шучу и смеюсь с ним! А так до сих пор так и хочется сказать, что мол пока не увидел, не думал, что она в животе у меня была и специально меня до истерик доводил. Мои родственники вкурсе того, что было и молились, чтобы ничего не произошло во время родов, и со мной и с ней, чтоб все хорошо было. Ведь вся беременность у меня прошла просто отвратительно, в слезах и истериках. Но я очень стараюсь не ругаться с ним, он даже на днях поблагодарил меня за то, что я ради дочки выхожу с ним на связь и мы не ссоримся. Самое обидное, что но до сих пор считает, что я виновата, видите ли капризначала много. Я на это только улыбнулась и что тема наших отношений закрыта. Намекает на то, чтобы сойтись снова. А я как вспомню весь этот ужас, все эту боль и все истерики, аж страшно становится, что это все может повторится. Да и может я его и простила, но боль никуда не ушла и не уйдет, ведь он у меня первая любовь, да и дочь он него. И я не смогу быть счастлива с ним, дочке нужна здоровая и счастливая мама, тогда и её смогу сделать такой, а в семье где постоянные склоки и нелюбовь, только хуже ребенку. И вот моя главная проблема в том, что я естественно живу у родственников. То есть с мамой и братом. Год назад они купили участок с домой. Дом такой себе, одна комната внизу, одна на верху и все. " Кухня" в небольшом предбаннике, где полубоком стоять можно только. Нет воды, только сезонная, которая только летом идем. Собственно душ и туалет на улице + ко всему дом летний, надо его обшивать, меня проводку ( он очень старый и если включить утюг и одновременно телевизор, пробки вышибает). Они сказали, что за лето все сделают и к осени уже все будет и можно будет жить. Уже прошло почти 2 месяца и ничего не сдвигает с мертвой точки совершенно. Брат с мужем моей сестры только пристройку поставили ( сан узел), который еще и доделать нужно. Говорят, что нет денег. До изначально я им говорила, что они ничего не сделают, так как все это сделать денег у них нет( мама пенсионерка не работает и вся пенсия до копейки уходит на кредит), а зп брата уходит на ипотеку и другие кредиты. и на еду чуток, вот и все. Но тогда мама говорила, что все будет и переживать не надо. Так я еще и 15тыс дала им на пристройку, которая стоит недоделанная, потому что моему брату лень доделывать.  И мама устала с ним ссориться, чтобы он хоть что-то делала, потому что дом ветхий и много, что сделать нужно. Она психанула после очередного скандала с ним и сказала, что уедет к бабушке( ее маме) в другой город в деревню жить и все в конце лета. Короче время идет и ничего не меняется и ничего не делается. Как я буду жить в летнем доме зимой, где даже воды нет с младенцем на руках не знаю. Что мне делать? Я даже и не знаю… Больше идти не к кому. Сегодня разговаривала с сестрой и сказала свой план, что если через неделю брат не доделает хотя бы сан узел, то я заберу свои 15тыс у него обратно и пойду комнату снимать. Она начала меня отговаривать, что надо оставаться там и решить все эти проблемы. А проблемы только в деньгах и лени моего брата! Обидно конечно чуток, что он не понимает, что в доме 3х недельный ребенок и таких условиях жить ей нельзя, где воды даже нет, я молчу про душ уже… Оказывается, они и не собирались ничего делать, мама сказал, что зимой собиралась мыться к сестре ездить и что мол все из-за меня начали делать… Я в шоке вообще, как можно быть такими безолаберными. Я сама виновата во всех своих бедах, но как мне быть, я не знаю… Если я буду снимать комнату тыс за 10( самая дешевая), то не будет хватать нам с ней хватать, так как алименты 15, а с работы я не знаю сколько буду получать, скорее всего минималку тыс 5-6 всего… Больше у меня нет вариантов и как быть, я даже не знаю.....