Мне сейчас даже немного не верится, что настал тот самый момент, когда я пишу такой пост. Мне сложно было поверить, что я когда-то смогу его написать. Ведь чудеса всегда происходят с кем-то другим и в какой-то другой реальности, не в нашей совсем. Но, как говорится, правда интересней вымысла, так как вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда — нет.
С чего начать? Не хочется отнимать у вас много времени. Поэтому постараюсь (но не обещаю, что получится) не растекаться мыслью по древу. С мужем мы вместе уже почти 8 лет, встретились в 2012-м, а в 2014-м сыграли свадьбу. Он надеялся, что очень скоро у нас появятся дети, сперва один, а через годик другой — второй. Не скажу, что видела себя мамой в ближайшем будущем, поэтому на вопрос мужа о ребенке часто отшучивалась и меняла тему. Я хотела быть мамой когда-нибудь. Но не сейчас. Более того, муж не знал о том, что за полгода до нашей встречи в следствие плохо пролеченной в больнице инфекции мне удалили одну маточную трубу. Казалось бы, что такого — есть же вторая, поэтому я считала, что ему не обязательно об этом знать. Но в глубине души я подозревала и даже боялась того, что с зачатием могут возникнуть проблемы. Так как перед выпиской из больницы после той злосчастной операции мой лечащий врач сказал, что мне крайне желательно забеременеть в течение года. Тогда в ответ на эту рекомендацию я могла только посмеяться, — у меня не было ни то что мужа, а даже кандидата в кандидаты в мужья. Да и к детям в 20 лет я была откровенно не готова.
Шли годы, и вопрос продолжения рода стоял чем дальше, тем острее. Напряжение между нами росло. Муж давил на меня, подгонял, припирал к стенке вопросом «чего мы тянем?», и чем больше он на меня давил, тем меньше мне хотелось ребенка. Я была зажата с двух сторон, с одной — страхом потерять свободу и привычный образ жизни, с другой – страхом потерять любимого человека. Кажется, именно этот страх, страх потерять мужа, заставил меня пойти к врачу и только в 2017-м году. Учитывая мой анамнез мне было сказано проверить вторую маточную трубу на предмет проходимости. Муж не понимал, зачем это нужно, предлагал на все забить, расслабиться и просто отменить контрацепцию. Но я понимала, что плохо проходимая или не проходимая маточная труба грозят внематочной беременностью и потерей второй трубы. А я жадная до органов и терять вторую мне не хотелось.
ГСГ я боялась как огня, словно шла на свой самый главный в жизни экзамен. Внутри все сжималось от страха. Врач попалась молодая и чрезвычайно не эмпатичная. Хорошо помню этот кабинет, жесткий стол, холодные инструменты и ее не менее холодный командный и раздраженный тон. Ввели трубочку, затем контраст, резкая боль и слезы. «Всё, слезай!». Я замерла в ожидании приговора. Глаза на мокром месте. Врач ходит по кабинету со снимком и молчит, старается на меня не смотреть. Я понимаю, что все плохо. «Не проходима».
Продолжение в след. посте.
Читала, как книгу. Интересно пишешь)