Поздний выкидыш. Жизнь после жизни.

30 марта 2020 я потеряла свою малышку. С этих пор мне по-разному но так или иначе хотелось говорить, рассказывать, кричать всем девушкам женщинам о том, что эта трагедия (у каждой своя) обязательно должна быть услышана. Услышана кем-то, кто не обесценит ее (если, конечно вы сами захотите поделиться).

Моя ситуация: мне почти 32, детей нет — их впринципе центром вселенной не считаю, не понимаю «яжматерей», но допускаю — мнения и ценности у всех разные. Год назад свадьба, через несколько месяцев беременею — разочек недоглядела, но муж необычайно хотел ребенка, хотя мои планы по работе были другие. Да и подготовиться хотели. По гинекологии все чисто- здоровье, отсутствие болезней, абортов. Беременность протекала идеально. Скрининг хороший. Токсикозом дочурка не мучала-только запахи. Ходила на осмотр «для галочки». 20 неделя. Очередным рабочим утром в туалете понимаю, что в животе что-то опускается. Ни боли, ни выделений. От вертикального положения тяга вниз усиливается — страх, сотрудники везут меня в клинику, а из клиники — госпитализация на гинекологическое. Ребенок жив, но плодный пузырь начал выходить. Врач хамски и грубо обвинила в моем желании спасти ребенка — «телевизор не смотрите, урода хотите? не видели, с которыми мучаются?», «плохо готовились с мужем». Что-то ей конечно виднее и для врачей ситуация «штатная», но с этого момента я поняла, что во всем мире я абсолютно одна ( не считая опухшего от слез мужа у стен больницы, которого в карантин, естественно, никуда не пустят). Что ответственность за принятые решения на мне. Никому не верю. Два дня я ни на что не соглашалась, жизнедеятельность ребенка врачей уже не интересовала. Дальше все просто — капельница — три часа схваток, роды — чистка, а потом еще «на всякий случай». И грустно и страшно и хорошо, что рожала одна в той-же кровати, в той же палате — я увидела и подержала свою 300/400-граммовую доченьку. Причина-палочка стафилококка. Потом в паталого-анатомических заключениях увижу графу «мать» со своим именем. Потом пролью литрами слезы. Из больничного плена я вернулась в карантинный плен, предупредив мужа, что буду неадекватна ближайшие 2-3 месяца и понятия не имею когда это закончится, но, чтобы он не винил себя, как бы хреново мне не было бы.

Сегодня прошло уже два с половиной месяца. Это был великий урок для меня. Возможно, кому-то будет интересно почитать. Написанное ниже является лично моими домыслами. Никого ни к чему не побуждаю.

— Был СТРАХ, что имея детей обязательно станешь помешанной «яжматерью». Но нет. У меня проснулись свои личные психологические инстинкты наравне с физиологией — молоко, материнская бессонница итп. И это все не сделало из меня ненормальную ассоциальную эгоистичную психопатку (преувеличиваю для красочности, нет цели задеть чужие чувства).
— я БОРОЛАСЬ за жизнь ребенка как могла и приняла все, что моя психика смогла принять. Подержала свою мертвую дочь на руках. Расспрашивала врачей о проблеме вопреки их нежеланию говорить. Например, по анализу крови я знала, что будет девочка, и мне было важно уточнить пол ребенка после родов, так как в больнице ошибочно определили и занесли запись в карту ( которую опять-же посмотреть можно было лишь уловками).
— ОБИДА НА ВРАЧЕЙ, кто нахамил. Что ничего не сказали вообще и никого не было рядом даже на пару минут, чтобы рассказать, что будут во время капельницы схватки, потуги и роды, что выйдет плод, что пойдет молоко и нужно будет выпить таблетки-все это узнавал по слухам от других пациенток, зачастую слишком поздно. Обида не на отсутствие лояльности, а на держание в полном неведении, лишающим сил.
— БЛАГОДАРНОСТЬ. Она была необходима, чтобы заглушить обиду. В больнице плохо всем. Помогло подсовывать шоколадки и конфетки поварам и сестрам просто так и в благодарность за то, что они просто делают свою работу. Так воцарялась некая добродушная атмосфера и появлялась улыбка на лицах в этом аду. Самой становилось легче. Ползунок шкалы моего состояния достиг минимальных показателей- дальше он мог подняться только вверх.
— ПОМОЩЬ. За полторы недели в мою палату поступали девочки с более ранними выкидышами совсем внезапно для них. Они во всех смыслах были не подготовленны. Разделять с ними еду, помогать физически после операций, делиться предметами гигиены. С одной из них мне приходилось общаться по переводчику киргизского, чтобы все обьяснить и рассказать, а слова врачей передавать родственнице по телефону.
— БОЛЬ И ОБИДА. Улыбаться чему-то хорошему в палате днем, подбадривая и выслушивая соседок. И бесшумно рыдать в подушку ночью. В конце со мной лежала девушка 35 нед., которую перевели после аппендицита и ее ребенок был жив. Она часто звонила и делилась что с ребенком все хорошо. В такие моменты я старалась выходить из палаты. Физическая боль от схваток и родов улетучилась сразу. Психологическая скручивает меня изнутри. Я изначально не планировала доченьку — она пришла сама. И ушла также «сама». Но обида за то, что у меня отняли то, что мне принадлежало и было частью меня.
— ВИНА. За время больницы в карантин муж приходил каждый день и стоял у ограды, ожидая, если я смогу выйти — несколько раз у меня получалось. Судя по опухшему небритому лицу и словам моей мамы, он был измучен переживаниями, но виду не подавал. Доставал индикаторный тест на околоплодные воды в час ночи в карантин. Названивал в ординаторскую и доставал заведующего о моем самочувствии, а когда я не брала трубку во время родов, даже вышел по телефону на мою соседку по палате, чтобы узнать что случилось. Каждый день он носил передачки со вкусняшками. Поймала себя на мысли, что не хочу его видеть. Что боюсь как будет дальше когда увидимся. Я чувствовала вину перед ним за то как ему плохо. Вину за то, что не знаю смогу ли дальше его сильно любить или эти обстоятельства меня сломают. Хотелось залезть в коморку и не вылазить на свет божий.
— НЕ СПРАВИЛАСЬ. Неверие, недоумение, несогласие, неизведанность на протяжении трех дней до родов были. Но не было сомнения в себе и своем теле. Возможно, в жизни я стараюсь любить и принимать себя, а главное — делать все от меня зависящее во всех сферах, чтобы потом не проникала гниль сомнений. Желание снова забеременеть появилось тут же — наверно у меня включились инстинкты, я не могла смириться, а также незавершенная психологическая программа. Поэтому запрет врачей минимум на полгода меня вначале убивал до слез, а позже я «сторговалась» с гинекологом до четырех месяцев и старательно занимаюсь иммунитетом и здоровьем. О запретах врачей — с мужем была близость в первый же день выписки (вопреки советам) — мне нужны было тепло и его любовь для восстановления. Также, признаюсь, через месяц я отказалась от приема КОК. Месячные встали в те же дни, что были до беременности вопреки приему кок. Это мой осознанный выбор, потому что не доверяю гормональным препаратам — слышу разные отзывы о моей ситуации у врачей. А еще не верю, что мой организм не справится сам.
Что меня просто бесит:
— ЛЖЕПОДДЕРЖКА. Мне не страшно было рассказывать о потере. Мне уже не стыдны слезы. Но слова: «все будет хорошо!» «еще родятся!» « у многих было» «а здесь большая раковина — будем купать будущих внуков!» … эти слова показывают неумение и нежелание человека понять женщину и какое именно утешение нужно. Они обесценивают мою утрату. Поэтому авторам таких слов было тактично объяснено, что они, пусть и ненамеренно, но делают больно. И, при повторе, я буду избегать их общества, Допускаю, что буду вспоминать день смерти нашего ребенка, как сугубо-лично семейное. Мы ждали, мы любили и мы любим нашу малышку.
— ОСВЕЩЕННОСТЬ. Для меня было неприятным открытием, что тема выкидышей и вообще тема женской физиологии «за семью печатями». Что об абортах при нежелательной беременности знают девочки уже в 9 классе, а про очень высокую вероятность потери ребенка на протяжении всей беременности- непозволительная тема-тайна. Что для мужчин нормально избегать и относится к этому будто ничего не произошло или ты прокаженная. Люди не обязаны понимать. Женщины не обязаны рассказывать. Но это же абсолютно нормальная данность природы и жизни! К сожалению, очень грустная и болезненная, с которой не смириться никогда. Считаю такое глобальное утаивание этой проблемы частью обесценивания и неуважения. Да, во время беременности совсем не стоит будущим матерям это рассказывать, но в другое время, эта информация могла бы помочь относиться к себе со всем по другому. Ко здоровью. И в ситуации потери, если она, все же произошла.
— ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Мне показалось, что по мере осознания — круг людей, с кем была готова поделиться расширялся. Возможно, так как я укреплялась и становилась сильнее и своим мнением меня уже сложнее было бы задеть. Однажды сказала мужу, что его мама может не совсем понимает мои чувства потери ребенка, что хочу попросить ее пока не заводить тему детей. На что получила ответ: «Как это не понимает? Она же делала аборт...» сравнение намеренного отказа и потери ребенка вопреки всем своим желаниям и ожиданиям меня убило. Позже мы обсудили это. Даже собственный добрый, отзывчивый, ранимый муж может вот так не понять или ляпнуть. Но я рада, что он готов защищать меня психо-эмоционально от любых влияний извне.
— ПРЕДРАССУДКИ Мне итак хватает поводов в жизни попереживать. Зачем добавлять предрассудки и приметы? Недавно наткнулась на наставления каких-то воцерковленных людей молиться о прощении за выкидыш. Что операция при выкидыше приравнивается к аборту и греху. Но такая ересь может добавить страданий и чувства вины и без того измученной женщине!!! Вывод: не вестись на эфемерный бред даже под эмблемой общеизвестных авторитетов. В моем случае ребенка родила без оперативного вмешательства. А молилась своими словами — благодарила, просила, умоляла о спокойствии, о жизни, о благоразумии, о силе, мысленно рассказывала и жаловалась обо всем, что было на душе. В этом смысле считаю, что была не одна.
— БЫТ. Я долгое время не могла вернуться к готовке. Готовка стала отвратительна. Для меня всегда это вдохновенный процесс, который не должен повторяться абсолютно одинаково. Желание поныть и поскитаться привидениям ничего не делая ( это тоже хорошо и не должно быть стыдно!), а может вредничанье — не буду никому готовить раз мне плохо…. не знаю. Сейчас уже почти прошло. Весь интерьер напоминал о времени беременности. Не говорю о фото в телефоне. Я не стала их удалять, но недавно снова посмотрела видеозапись первого скрининга. Когда я реагирую плачем на событие или вещь-триггер стараюсь тут же уловить какие чувства у меня в глубине сидят. Их всегда несколько. Как правило у меня были следующие чувства:
— обида на само событие. жалость к себе «у меня отобрали дитя и уже не вернуть» «я не увижу какие именно черты она переняла от меня и мужа»
— грусть «малышка не узнает о мире, в котором жила и я не смогу укусить ее за крохотную розовую пяточку»
— счастье «моя девочка, миленькая, какая же ты была кроха, я люблю тебя, я твоя мама»
— тревога и страх « как я потом сохраню спокойствие в следующую беременность, чтобы не плакать и не навредить другому малышу»
—
— ЗАНЯТИЯ. Неделю после больницы я лежала в кровати опустошенная. Потом стала себе противна в своей слабости и стало жаль время карантина, в которе столько всего можно переделать. На выписку муж подарил огромный букет бело-розовых роз. Наверно такие дарят после род дома, вот только вышла из больницы без ребенка. Чувство вины. Тогда я решила запомнить момент. Этот букет написала маслом в своей интерпретации. Было и очень приятно и очень больно ее писать, все заняло недели три, изредка по выходным. Следила за состояние во время и формулировала свои чувства и давала выход слезам. В остальное время перекрашивала стены на кухне, где-то дома делала росписи. Где-то перебрала вещи. Переделала дела отложенные ранее до лучших времен.

Мои подход был и есть такой:
— Искренне страдать по потере в обязательном порядке.
— Если нахлынули чувства страдаю здесь и сейчас и никаких стеснений — орать при схватках не постеснялась же, так что терять нечего))
— Честно слежу и формулирую себе что именно испытываю по этому вопросу во время всплеска чувств
— Потеря навсегда останется со мной. Чувства и воспоминания во время беременности тоже и среди них было немало классных. Мне не нужно заставлять себя радоваться чему-то через силу. Но если что-то приятное вдруг случается — расслабляюсь и радуюсь. Даже если через минуту заплачу.
— Никто не обязан меня понять, но те, кто любят, скорее всего, захотят это сделать. Мне нужно показать и рассказать им как именно мне хочется поддержки. Сначала мне нужно понять самой ( из анализа своих переживаний). Например, я объяснила мужу как наша физическая близость стала мне поддержкой и утешением. ( хотя некоторые моменты этого бывало давали жестко пострадать в воспоминаниях о травме)
— Мучиться и страдать меня заставляют не обстоятельства, а я сама и мой подход к ним, под каким углом смотрю. Внимание и любовь к себе. Это нужно первостепенно. Проявляя их к себе, окружающие научатся проявлять внимание и, возможно, любовь и ко мне, а если что-то не так — меняю или ухожу временно от окружения.

Записывая все это мне безумно захотелось обнять каждую девушку и женщину — пережившую потерю или просто планирующую малыша. Мои слова субъективны и основываются на личном опыте. Возможно что-то кому-то будет интересно прочитать или в чем-то поможет. Считаю, что такое нужно обсуждать. Я верю, что природа нас наделила особенной силой для этого.