Возможно, это последний пост здесь, потому что я предчувствую уже, какой будет треш в комментариях, но мне просто негде больше высказаться, кроме как с моим психологом. Но она будет завтра, а край настал сегодня.
Я не раз здесь писала о том, что у моей дочери проблемы. За год в плане речевого и интеллектуального развития у нее прогресс такой, какой должен был бы быть за 1-2 месяца развития нормального ребенка. За последние 5 месяцев я познала, как мне кажется, все круги ада: бестолковых дефектологов, инстаграмных логопедов и нейропсихологов, которые на деле оказались далекими от слова «профессионал». Неврологов и психиатров, которые говорят «ну да, проблема есть, но непонятно, что это». Ставят «нарушение поведения по органической причине». Эта причина — скорее всего гипоксия в родах.
Я наняла дефектолога, вроде вменяемого, который каждый день мне задания для дочки, и мы занимаемся. Но толку ноль. Она делает только то, что хочет, ей плевать на просьбы, правила и инструкции. Она никогда не отвечает на просьбы или вопросы, даже на те, на которые можно ответить «да» или «нет». Когда мы гуляем, она просто идет и лупит других людей с визгом, или убегает, не оглядываясь. Поэтому каждая прогулка для меня — это стресс. Каждый поход с ней куда бы то ни было — стресс. Прогулка на площадке — стыд.
Я так долго пыталась быть ей хорошей мамой, но у меня ничего не выходит. Я ловлю себя на ужасных мыслях о том, что она ломает мне жизнь и никто не может мне помочь. У нее нет режима, а у меня из-за этого нет времени на себя. Это я не про маникюр, а про в туалет сходить. Сегодня утром, когда она вскочила в 4 утра, хотя легла в час ночи, мне просто рыдать хочется от усталости и бессилия перед этой ситуацией. И я ненавижу себя за мысли, что не рада ей, не рада материнству, потому что оно не приносит мне ничего, кроме постоянного мучения.
Муж утром сейчас сказал, что он признает, что она невменяемая и что у нас нет личной жизни и ничего вообще не осталось. Что с ребенком одни мучения и что если бы он знал, что так будет, он бы вообще семью не заводил.
Конечно, я никуда не денусь от нее. Но мне кажется, что моя жизнь и я кончилась в момент ее рождения, и что больше никогда ничего хорошего не будет. Удавиться хочется.
Советы не нужны. Оценка моих реакций тоже. Я восхищаюсь теми, кто, несмотря на проблемы вроде УО, ДЦП или чего-то еще любит своих детей. Я так хотела любить и думала, что люблю, а на самом деле, наверное, ненавижу. Только не пойму до конца, себя или ее.