Все про личные границы. Скопировано с другого сайта

У меня нет границ моего пространства.
Чудесные плоды этого: я позволяю людям решать за себя, рулить собой, навязывать мне свою позицию и выбор. И даже если я очень сопротивляюсь, я все равно ведусь на это все и верю другим больше, чем себе.
Потому что своей доминанты нет.
Короче, жо.па жо.пная.
С чего все началось.
Вы щас закатите глаза, но я опять лезу в детство. Ибо весь хлам в башке оттуда.
В идеальном мире личные границы ребёнка методично выстраивают родители.
Начиная от вопроса «солнышко, что ты хочешь на завтрак: кашу или омлет?».
Как это было у нас.
— Быстро доедай овсяную кашу и иди в школу.
— Но я не хочууу каашуууу. Она похожа на сопли.
— Мало ли, чего ты хочешь. Ешь давай! Пока не вычистишь тарелку, не встанешь.
И ты сидишь и рыдаешь над этой мерзкой кашей и пускаешь сопли пузырями под рявканье и подзатыльники.
Сценарная установка номер один: у меня нет права выбирать.
Я когда писала диплом про культуру американского среднего класса и читала книги про их быт и отношения, охреневала с новостей про воспитание.
Вот когда в голливудских фильмах ребёнок и родитель ругаются и ребёнок такой «да пошли вы ***!» и закрывается в своей комнате, а бешеный родитель несётся к двери, а потом аккуратненько в неё стучит тыльной стороной скрюченного указательного пальца — это правда.
Вспомним наше детство.
В случае скандала, если вы закрывались в комнате, то только бесили зверя, потому что дверь выламывалась и вы ещё получали пиз.дюлей за то, что заставили возиться с дверью.
Но мало у кого была своя комната, поэтому самое безопасное было запираться в ванной.
И как бы мы прятались не потому что нас оскорбили и мы хотели побыть одни, а тупо чтобы нас не убили в аффекте.
Сценарная установка номер два: у меня нет безопасного места.
Когда дети делят комнату на двоих, то эта комната по факту принадлежит тому, кто сильнее.
Я делила комнату с братом, а поскольку он цисгендерный белый мужчина (я шучу, просто мальчик), а значит он вершина пищевой цепи, и территория была полностью его.
Я видела постеры в комнатах моих подруг и притаранила домой фотки Леонардо Ди Каприо, чтобы обклеить стену над своей кроватью (я собиралась за него замуж!). Приклеила. Пошла в туалет, возвращаюсь и вижу, что все содрано и валяется на моей кровати.
В комнате был компьютер (разумеется, его) и музыкальный центр. И никакого девчачьего говна.
Я знаю, что так жили миллионы семей и это считалось нормальным.
Сценарная установка номер три: у меня нет права на собственную территорию.
Ребёнок просится на бокс, а его отдают в музыкальную школу.
Сценарная установка номер четыре: у меня нет права заниматься тем, что мне нравится.
Со временем у ребёнка атрофируются желания.
А во взрослом возрасте он ищет людей, которые все будут решать за него.
Поэтому у нас так популярна фраза «я не знаю, чего я хочу.
Веселье в том, что таких установок у ребёнка может быть больше 100.
И вы конечно ждёте ответа на вопрос: а что с этим делать?
Сначала сесть и расписать все свои детские претензии (у меня 37 пунктов набралось и это только на разогрев).
А потом исходя из этого выписать, что вы себе не разрешаете.
Например: мама сама выбирала, что мне носить (белая рубашка и юбка в клетку до колен).
Поэтому сейчас я не разрешаю себе надеть зеленые штаны с двумя круглыми дырками на ж*пе, на которые пускаю слюни уже год.
Так вот, я полагаю, ваши ягодицы будут отлично смотреться в этих штанах.
И так по каждому пункту."