Кам бэк. Вот я к вам и вернулась...я пошла в ЭКО ?

Для тех кто забыл мою историю...

За спиной 6,5 лет брака, горы использованных тестов на беременность, тысячи безуспешных попыток забеременеть, бесконечные обследования всего чего только можно придумать, бесплодие непонятной этиологии, в итоге о чудо! — ЕБ на отмене, и на тебе бл@#ь! — ЗБ на 8 неделе, далее 1,5 года тяжёлой депрессии с заеданием проблем, тщетные попытки снова забеременеть, гормональная терапия, +15 кг лишнего веса, непроходимость двух труб после ЗБ, состояние паники внутри… куда бежать и что делать?

В общем это был мой персональный Ад в котором я варилась почти 7 лет своей жизни.

Все было очень плохо. Отношения с мужем разваливались. Он совершенно меня не поддерживал. А я не замечала его пустоты и дипресии. Нас едва ли можно было назвать счастливой парой. Жили как соседи. Я и сама вся разваливались. Ощущала себя жалкой. Было удобно во всём пережитом винить мужа и ждать, что вот-вот меня что-нибудь спасет. Случится чудо. Я вдруг стану счастливой. Появился сильный страх заболеть и умереть молодой так и не познав материнства. Казалось, что моя жизнь вообще бессмысленна, если я не стану мамой. В общем полный пиз#ец, товарищи.

Но это ведь ещё не всё! Мы вдруг решаем идти в ЭКО. Ну как решаем… выбора другого то нет. Трубы уже не проходимы. Вариант один. Я конечно в ужасе и это, как нокдаун для меня… ибо все 6 лет планирования я била себя в грудь и кричала, что ни за что в жизни не соглашусь делать ЭКО! Что это не моя история. Что мне проще усыновить ребенка, чем идти на такое. Но мужа я люблю, а он хочет своего родного ребенка. И снова я выбираю быть жертвой и типа ради него, ради наших отношений я соглашаюсь идти в Протокол. Так же принимаю решение скинуть лишний вес пока не беременна и записываюсь в зал на персональные тренировки к тренеру.

И вот, снова череда обследований, подготовка к пункции, сама пункция… я все тороплюсь, хочу уже скорее чтоб все это закончилось и я была беременна. Итак у нас есть 3 эмбриона. 2 проверяем на генетику, 3- тий в крио. Один с аномалиями. Ок. Второй — хороший. И все бы отлично, но зачем-то мне доктор говорит пол эмбриона. Девочка… Зачем? Я не хотела этого знать! Мне так важно было хоть в чем-то ощущать чудо. И побежали тараканы в голове… Тем временем процесс похудения уже имел первые результаты. Я ходила три раза в неделю в зал. Начала правильно питаться. А на работе так вообще начался конкретный движ-Париж… меня повысили по должности. И самое главное — в руки мне попала книга с цитатами ОШО о женщинах, материнстве и отношениях. Все. Это было моя точка невозврата. Девочки, если вы меня сейчас читаете… Я наверное сейчас напишу что-то такое, что многие из вас не поймут, не примут, не смогут не осудить… В общем. Я вдруг поняла, что совсем не жила для себя. Не любила себя по настоящему. Желание стать мамой, родить ребенка было каким-то тупо бзиком. Я настолько была на этом зациклена, что совершенно перестала получать удовольствие от секса, чувствовать себя привлекательной женщиной, мечтать о карьере, пробовать себя в спорте. И вот когда мне сказали, что всё… хороший эмбрион есть, можно делать через пару месяцев перенос я тупо испугалась. Я осознала, что не готова к беременности. Что не хочу больше никуда торопится. С уходом лишнего веса во мне начали происходить сумасшедшие трансформации. Я составила список своих желаний, которые я должна была успеть сделать до переноса. Как буд-то беременность это какой-то конец света) И я все это сделала! Все! Мне дико захотелось быть свободной. От всего. И даже от мужа. Я вдруг как буд-то прозрела — не может ребенок создать семью. Семья может создать ребенка. Никогда не наоборот. Я почти развелась с мужем. Почти… потому, что ему удалось меня уговорить попробовать сначала. И я заново сейчас влюбляюсь в него. Мы простили друг-друга и работаем над нашими отношениями заново.

Мне теперь совершенно не кажется, что материнство это цель моей всей жизни. Что только так я могу себя реализовать. Я ощущаю себя на все 100% гармонично внутри и снаружи. Я сбросила весь тот балласт лишнего веса. Сделала для себя столько приятных вещей за последние пол года. Показала не работе высший пилотаж того, что можно сделать в карьере.

От начала протокола до уже совсем скорого переноса прошло почти 7 месяцев. Я осознано оттягивала этот момент. Мне важно было созреть к этому. Закрыть гештальт) Я выполнила свою программу максимум и теперь спокойно иду до конца. Во мне нет лишнего волнения за результат. Я итак уже счастливая. Я по прежнему хочу стать мамой. Но уже не для себя или сохранения семьи… что чушь собачья! Просто я знаю, что смогу сделать счастливым одного прекрасного ангела, который прийдёт ко мне в этом году. Ну, а если не прийдёт — значит так тому и быть. Я все равно смогу сделать свой вклад в этой жизни. Не в материнстве так в чем-то другом. Страданий дальше не будет. Я доверяю судьбе. Пусть будет как будет ?