Родителей не выбирают. Их нужно прощать, но...

Родителей не выбирают, их нужно прощать, но я не могу. Наверно, это очень глубокая обида. Я даже не знаю насколько. За многое. Да, я уже взрослая женщина, какие могут быть обиды? Понимаю, что пора забыть и простить. Но никак не могу. До 6 лет я жила, как в раю. Когда мне было 2-3 года, родители разошлись, а потом снова сошлись и, конечно, пытались создать заново семью, старались. По этой причине, до 6 лет я была окружена заботой и любовью. А потом всё прошло, отношения между ними стали рутиной, а на меня просто забили. Я была непростым ребенком. Эмоциональная, ранимая, сопереживающая, заботливая. Была такая. Оказавшись в зоне игнора, все эти качества просто измотали меня. Глубокая обида, которую постоянно поддерживали и усугубляли, росла по часам. Росла и я, реакция на всё это становилась жёстче, меры ко мне стали применяться от серьёзных до ужасных. Я молю Бога, чтобы никогда не стать такой же для своих детей. Иногда, срываюсь и с ужасом понимаю, как обидно такое поведение для детей. С одной стороны, обо мне заботились. Мы жили в нормальном частном доме, у родителей был бизнес, машины, у меня няня, потом водитель… Дома всегда была вкусная еда. Но… Меня постоянно пытались «воспитать», совсем не понимая, что я нуждаюсь в любви, а не в наказании. Наказывали жестоко. Избивали до крови и синяков. Я стеснялась ходить на физкультуру, потому что не хотела, чтобы одноклассники видели мое тело. Били не ремнем, нет. Скакалкой или медным проводом. Оставались глубокие раны на теле. Никогда не били по лицу, чтобы, ну вы понимаете… репутация. Унижали, оскорбляли, выгоняли из дома. Чтобы не сопротивлялась, связывали руки и били. А чтобы не слышно было криков, отец закрывал рот или вывозил в посадку. Родители никогда не заступались за меня. В школе были проблемы с одноклассниками, я была в постоянном стрессе. Пошла по кривой. Я мечтала о том, что однажды найдется сильный и смелый человек и с ним я буду в безопасности. Но такого не нашлось. Рано вышла замуж, рано родила детей. Хотелось, чтобы кто-то любил. С мужем не сложилось. Единственный, кто меня искренне, честно, безусловно любит — мои дети. Два человека! Целых два человека. Прекрасные дети. К ним я отношусь иначе. Их я слушаю всегда. Стараюсь покрывать все их нужды, общаюсь, советую, поддерживаю, воодушевляю. В них моя жизнь. Я бы очень хотела иметь такие же отношения с родителями. Мне бы тогда не нужна была бы вся та грязь, в которую я лезла, в поисках счастья. Я была готова на всё, лишь бы меня любили. Меня любят дети. Представляете, я сама родила тех людей которые меня любят! Это чудесно.

Мне больно вспоминать мое детство и не только детство. Мама задела очень… Не могу успокоиться. Не могу простить.

Она пошатнула всё во мне. Как молодое дерево, вырвала меня с корнем, и я засыхаю. Пошатнула мои моральные принципы, мою веру. Моя семья верующая, но я не могу после всего этого, идти с ними в церковь. Не могу терпеть их лицемерие. Видеть, как они молятся и знать, что они готовы меня уничтожить, если я не буду соответствовать их представлениям.

Как лжива вера, изменчива любовь и ветренна правда.