Ровно месяц тому назад в 4 утра я проснулась от того, что ты меня не обнимаешь. Положила на тебя руку и все сразу поняла. Встала включила свет и первые мысли: я сейчас выключу свет, лягу спать, обниму тебя и на утро мы проснёмся все вместе… Потом сразу скорая, 15 минут вечности. Я делала тебе искусственное дыхание, звонила 5 раз торопила скорую, хоть и понимала, что уже всё. Эти прямые полосы, когда тебе делали кордиаграму я не забуду. Эти слова: мы ничего не можем сделать, он мертвый, посмотрите. И я села на другую сторону кровати и молчала. Я ж не могла поверить, что это могло случится с нами. Тебя не было две недели, командировка в один город, выходные в другой стране по делам, прилетел ночью, подарил мне набор из белого золота с брюликами, как обещал, твой последний подарок, и на утро уехал опять в командировку. Приехал уставший, лёг спать. Я потом зачем то разбудила тебя, немного повздорили, последними словами были детям, что папа вас очень любит и на все готов ради вас и мне сказал, что больше жизни меня любит и ничего больше говорить не будет. Лёг спать и не проснулся. Как с этим жить? Я не хочу. Сын смотрит на твой портрет и плачет, говорит, что ему больно. Тебе будет 40 дней, а на следующий день нашему сыну будет 8 лет.
Я даже не представляю как говорят, что с этой болью люди привыкают жить. Это не жизнь, понимаете?!!! С ней невозможно жить… Ты только существуешь. Даже умыться и помыть голову сейчас подвиг. Боль от того, что ты жить хотел, столько планов было. Я всю жизнь за тобой была. И сейчас не хочу идти дальше без тебя…
24 марта 2014 17:26
Завтра, в 16.35 ровно месяц со дня смерти моей крошки. Моей радости и моего смысла жизни. Ровно месяц рыданий, боли и отчаяния. Я не могу привыкнуть, что её нет. Была, и просто исчезла. В земле. Вчера снова была на её могилке. Смотрю на крест, на холмик, … Читать далее
5 июля 2015 12:48
нашей родной девочке уже ровно месяц.
04 июня она появилась на свет и всем сообщила об этом своим громким криком))) Весом 3,0 кг и ростом 54 см.
Время как оказалось мчится очень быстро. За это время слез хлебнули не мало с папой за нашу крошку, … Читать далее
29 июня 2016 20:54
Наш папа умер когда мне 16 а брату 8 было, маме 43, ему 53. И знаете, боль утраты не прошла, ни через год, ни через 10 лет. Сейчас моей маме 55 и она думает о нем, он снится ей. Вот так. Больше себе она мужчину найти не захотела. Так и живет с нами, детьми.
Радужная перспектива… Хотя я и не думаю даже, и не нужен мне никто, знаю, что такого больше не будет.
А брат папу запомнил??
Да. Он с ним сидел последние месяца, у папы химия была, ходить не мог, я училась в другом городе, только 1 курс, мама по скользящему графику была, и вот этот маленький ребенок сидел с папой, и приносил ему попить и поесть. Мог маме позвонить на работу, если папа терял сознание. Я вообще не понимаю себя в тот момент, какого фига даже не екнуло у меня приехать, казалось что рак это что-то ненастоящее. Такого быть не может. 16 лет мне было. Брат писал папе в больницу письмо с мамой, папа смски не умел писать, это письмо я сохраняла 12 лет, брату в этом году отдала.
Вот так дети и взрослеют быстро и не по годам...
Жизнь прежней не будет. Она будет не лучше, не хуже, а просто другая. Мы-дети, в честь него назвали своих детей. Виктор и Виктория. Нас у моего папы 7-ро детей. 5 детей от первой жены и нас вот с братом двое от второго брака.
Прежней она точно не будет… Самая главная задача сейчас у меня, сохранить образ папы в сердцах детей, чтоб они его не забыли.
В этом ничего сложно нет, все обиды стираются, остается только хорошее.
Обид на мужа нет никаких и быть не может.
ДЕРЖИСЬ, КРЕПИСЬ! Юль, читаю твой пост, а у самой слезы из глаз рекой текут. Очень страшно, особенно когда это случается вот так внезапно, твоя голова отказывается это принимать. Честно, сочувствую тебе, это боль будет только расти, но пройдет год, два и боль немного притупиться.
держись моя хорошая...
Юленька, нет слов((
От всей души тебе соболезную!
Это ужасно ?
Слов нет. Но тебе нужно это пережить. От твоей силы духа зависит судьба твоих детей...
Нет у меня не силы, не духа, как оказалось.
Есть-есть, поверь. Мало времени прошло… держись
?
Соболезную Вам, держитесь.
прими соболезнования, это очень несправедливо. Юль, честно, сейчас кажется, что всё-жизнь разделилась на до и после. Я первые дни просто рыдала и спрашивала:«как я буду с этим жить, то за жизнь с ТАКОЙ болью»-я не понимала, как можно будет вернутся в привычный ритм, как можно начать жить так, как до этого? Это был ад, настоящий прям. Но время шло и научилась, бывает, что вспоминаю, как сон-реанимация, её лицо, коридоры, себя-как со стороны, как будто фильм посмотрела и думаю-правда ли это было, КАК я это пережила? Бывает, что накатывает, как в старую рану нож вонзили, становится очень больно, а потом терпимо снова. Наш мозг так устроен-он всё сделает, правда. Сейчас кажется, что всё-никогда сама собой не будешь больше, но это не так
Соболезную от всей души… Уход близких это горе… Дай Бог Вам станет со временем легче...
Как страшно… Плачу вместе с вами… Боль отступить, не скоро… Останется память… Но сейчас самый трудный период… Держитесь....
Время лечит, тётя в 24 вдовой осталась с полутора годовалым ребёнком на руках, планов на жизнь было море, но судьба по другому распорядилась. 10 лет прошло, живет дальше. Вам соболезнования и сил пережить.
Прочитала и не могу сдержать слез… очень жаль когда уходят те кто хотел и умел жить, кто старался и мечтал о большем. Соболезную… говорят что со временем становится легче.
Я не знаю как с этим жить… читаю и сама плачу… но как-то живут. Держись, я надеюсь что время все-таки лечит и когда-нибудь станет легче...
Держись Дорогая ......
Царство небесное. Вам сил