Часть 2
Стоя на балконе и глядя на засыпающую многоэтажку напротив я думала. Невольно в памяти начали всплывать эпизоды моего пути, лица врачей, их слова, диагнозы: «неуточненное бесплодие», «вы не забеременеете если не пропьете это лекарство», «полип в цервикальном канале мешает оплодотворению», «нет там у вас никакого полипа», «мультифоликулярные яичники», «прекрасные яичники», «у вас завтра может быть рак, поэтому нужно иссечь измененный эпителий», «астеноспермия», «ну, нормальная плодная сперма», «имунное бесплодие», «ну вот смотрите же, за два дня ваш муж успел пообщаться с энтеритным больным» (об этой ржаке сделаю отдельный пост) я улыбалась, чувствуя как их голоса затухают подобно финальному аккорду оркестра, а внутри все больше и больше нарастает ощущение что время пришло. И тут в память прорезался последний эпизод моих мытарств, после которого я и решила на все забить. Сейчас о нем расскажу
Это был очередной поход к маме в гости. Женщина она у меня напористая, суровая, местами немного с придурью, короче с такого же Ебанистана как и я только немного старше. Характером мы сней сходимся исключительно в те моменты когда время нашего совместного взаимодействия не превышает двух часов кряду, а частота посещения составляет не более 2х раз в месяц. Уж очень мы похожи друг на друга.
Я как всегда пила чай без сахара. Мама в очередной раз сокрушалась, что я такая сякая отказалась от трапезы ее нажористой соляночки и пловчика:
— Дура, ты никогда не забеременеешь если будешь жрать один капустный листик
— Мам
— Что мам, ходишь по своим дебильным врачам, чемоданы им с деньгами носишь, а толку, бл… ь, никакого
— Мам, я знаю что делаю
— Мам, мам, я тебе говорила, они все на тебе зарабатывают и опыты проводят))) а ты им еще за это зарплату платишь
— Мама отстань
— Я тебе сколько раз говорила сходи к моей Березкиной (фам. изм.) дай ей 50 рублей и она вылечит тебе всякое бесплодие
Я рассмеялась. К слову о Березкиной, это гинеколог из филиала местной задрыпанной поликлиники, у которой моя мама наблюдалась еще будучи беременной мной и потом последующими тремя детьми (двое из которых кесарята погодки с миомой 36-38 лет). Всех выносила и родила. Все умные и красивые )))
— Мама, ну какая Березкина, я была у таких профессоров, что звезды клеить некуда, прием у которых стоит как средняя месячная пенсия и все они руками разводят, а ты мне про свою Березкину. Отстань
— А я говорю сходи. Ну вот чего ты у меня такая рогатая? И тупая ко всему прочему? Господи, но все дети как дети, нормальные, а ты упертище. Ну я ж тебя не *** рожала … (все же обожаю свою моман за ее юморок)
— Ну не знаю, может это потому что я пробная (к слову я старшенькая) или приемная, или ты меня сильно била по голове. или меня перепутали в РД выдавая тебе. (ржу)
— Нет, ты просто дура))) Сходи говорю, а потом поговорим кто был прав.
Конечно я бы никогда не пошла к Березкиной если бы ей не предшесвовали 100500 других врачей. Я бы никогда не пошла если бы индекс моей отчаянности не достиг своего апогея. Я бы никогда не поверила что за 50 грн. можно вылечить бесплодие. Мама в отличии от меня еще верила в то, что медицина должна быть бесплатной ну или немного платной. А вот я пожила при совдепе еще будучи в несознательном возрасте и не успела заразится подобной проказой, посему полагала что бесплатная медицина это миф, выдумки и страшилки для ленивых умов. И я пошла. Просто так, ну и что б мама отстала ествесвенно.
Захожу на прием, меня встречает лучезарной улыбкой Анна Ивановна. В обычном беспонтовом халате и поношенных туфлях, женщина она уже в возрасте, но все еще бодрая и с горящими глазами. Мне такие нравятся. Обшарпанный кабинетик, со стойким амбре бюджетного финансирования, на стенах которого уже лет как 10 подзавернулись серокоричневые обойки. Старое кресло, отдающее древностью и имеющее довольно убедительное сходство с картинкой из книжки 1001 вид пыток, и которое, наверное, перевидело больше женских *** чем волос у чубаки.
— Оооо, Ленына доця, привет, снимай трусы, залазь на кресло
Не скажу что я из робкого десятка, более того за последние пару лет я побывала на нем столько раз, что смело могла бы взять золото на международных соревнованиях по скорости залезания слезания, если бы таковые проводились, но данный формат меня немного взбудоражил.
Дрейфуя на кресло, которое у меня явно не вызывало доверия, я все же поинтресовалось:
— А оно выдержит, не сломается?
— Конечно же выдержит, сто лет не ломалось и на тебе не сломается.
Я влезла, и умостилась. Глядя в потрескавшийся меловой потолок мне пришла мысль что это кресло смело можно будет использовать в качестве щита в случае ядерной атаки раз оно такое крепкое и за 100 лет ещё не сломалось
Анна Ивановна, надевая перчатки спросила меня что беспокоит и я как могла в двух словах попыталась рассказать ей историю своей писечной Одессеи.
— Ладно, сейчас глянем что там у тебя
Я сползла с кресла, Анна Ивановна что то писала в карточке
— Ну что там, Анна Ивановна
— Ничого я там в тебе такого не бачу, ничого тоби не надо иссекать. Ты оце робыла?
— Делала
— А на оце сдавала?
— Сдавала, все в норме
— Ну тоди иди и беременей
— Как?
Она рассмеялась и сказала:
— А мне показалось шо ти знаешь як, може з этого треба було начинать)))
Я впала в легкий ступор, думаю ну разве я ожидала чего то другого
Анна Ивановна, дописала карточку и говорит:
— Даю тоби пив-года. Пий святу водичку и молися
Я вышла из кабинета. Никаких таблеток и исследований, просто пить святую воду и молиться. Я шла по улице и меня разбирал такой смех, что прохожие наверное думали что «девочка по городу шагает босиком». После такого контраста диагнозов и нолей в чеках за препараты, просто пить святую воду и поможет. Вспомнила слова мамы, которая обещала лечение бесплодия за 50 грн. Думаю, Господи, ну хоть настроение подняли.
Недалеко от места в котором я находилась на тот момент есть храм, и почему то я решила что я все же зайду в него и куплю святую водичку…
Продолжение следует
Если вам интересно продолжение моей истории, подписывайтесь на профиль.
"Хорошим настроением нужно делиться" делайте репосты. И лучи добра, всем лучи добра!!!
Стоя на балконе и глядя на засыпающую многоэтажку напротив я думала. Невольно в памяти начали всплывать эпизоды моего пути, лица врачей, их слова, диагнозы: «неуточненное бесплодие», «вы не забеременеете если не пропьете это лекарство», «полип в цервикальном канале мешает оплодотворению», «нет там у вас никакого полипа», «мультифоликулярные яичники», «прекрасные яичники», «у вас завтра может быть рак, поэтому нужно иссечь измененный эпителий», «астеноспермия», «ну, нормальная плодная сперма», «имунное бесплодие», «ну вот смотрите же, за два дня ваш муж успел пообщаться с энтеритным больным» (об этой ржаке сделаю отдельный пост) я улыбалась, чувствуя как их голоса затухают подобно финальному аккорду оркестра, а внутри все больше и больше нарастает ощущение что время пришло. И тут в память прорезался последний эпизод моих мытарств, после которого я и решила на все забить. Сейчас о нем расскажу
Это был очередной поход к маме в гости. Женщина она у меня напористая, суровая, местами немного с придурью, короче с такого же Ебанистана как и я только немного старше. Характером мы сней сходимся исключительно в те моменты когда время нашего совместного взаимодействия не превышает двух часов кряду, а частота посещения составляет не более 2х раз в месяц. Уж очень мы похожи друг на друга.
Я как всегда пила чай без сахара. Мама в очередной раз сокрушалась, что я такая сякая отказалась от трапезы ее нажористой соляночки и пловчика:
— Дура, ты никогда не забеременеешь если будешь жрать один капустный листик
— Мам
— Что мам, ходишь по своим дебильным врачам, чемоданы им с деньгами носишь, а толку, бл… ь, никакого
— Мам, я знаю что делаю
— Мам, мам, я тебе говорила, они все на тебе зарабатывают и опыты проводят))) а ты им еще за это зарплату платишь
— Мама отстань
— Я тебе сколько раз говорила сходи к моей Березкиной (фам. изм.) дай ей 50 рублей и она вылечит тебе всякое бесплодие
Я рассмеялась. К слову о Березкиной, это гинеколог из филиала местной задрыпанной поликлиники, у которой моя мама наблюдалась еще будучи беременной мной и потом последующими тремя детьми (двое из которых кесарята погодки с миомой 36-38 лет). Всех выносила и родила. Все умные и красивые )))
— Мама, ну какая Березкина, я была у таких профессоров, что звезды клеить некуда, прием у которых стоит как средняя месячная пенсия и все они руками разводят, а ты мне про свою Березкину. Отстань
— А я говорю сходи. Ну вот чего ты у меня такая рогатая? И тупая ко всему прочему? Господи, но все дети как дети, нормальные, а ты упертище. Ну я ж тебя не *** рожала … (все же обожаю свою моман за ее юморок)
— Ну не знаю, может это потому что я пробная (к слову я старшенькая) или приемная, или ты меня сильно била по голове. или меня перепутали в РД выдавая тебе. (ржу)
— Нет, ты просто дура))) Сходи говорю, а потом поговорим кто был прав.
Конечно я бы никогда не пошла к Березкиной если бы ей не предшесвовали 100500 других врачей. Я бы никогда не пошла если бы индекс моей отчаянности не достиг своего апогея. Я бы никогда не поверила что за 50 грн. можно вылечить бесплодие. Мама в отличии от меня еще верила в то, что медицина должна быть бесплатной ну или немного платной. А вот я пожила при совдепе еще будучи в несознательном возрасте и не успела заразится подобной проказой, посему полагала что бесплатная медицина это миф, выдумки и страшилки для ленивых умов. И я пошла. Просто так, ну и что б мама отстала ествесвенно.
Захожу на прием, меня встречает лучезарной улыбкой Анна Ивановна. В обычном беспонтовом халате и поношенных туфлях, женщина она уже в возрасте, но все еще бодрая и с горящими глазами. Мне такие нравятся. Обшарпанный кабинетик, со стойким амбре бюджетного финансирования, на стенах которого уже лет как 10 подзавернулись серокоричневые обойки. Старое кресло, отдающее древностью и имеющее довольно убедительное сходство с картинкой из книжки 1001 вид пыток, и которое, наверное, перевидело больше женских *** чем волос у чубаки.
— Оооо, Ленына доця, привет, снимай трусы, залазь на кресло
Не скажу что я из робкого десятка, более того за последние пару лет я побывала на нем столько раз, что смело могла бы взять золото на международных соревнованиях по скорости залезания слезания, если бы таковые проводились, но данный формат меня немного взбудоражил.
Дрейфуя на кресло, которое у меня явно не вызывало доверия, я все же поинтресовалось:
— А оно выдержит, не сломается?
— Конечно же выдержит, сто лет не ломалось и на тебе не сломается.
Я влезла, и умостилась. Глядя в потрескавшийся меловой потолок мне пришла мысль что это кресло смело можно будет использовать в качестве щита в случае ядерной атаки раз оно такое крепкое и за 100 лет ещё не сломалось
Анна Ивановна, надевая перчатки спросила меня что беспокоит и я как могла в двух словах попыталась рассказать ей историю своей писечной Одессеи.
— Ладно, сейчас глянем что там у тебя
Я сползла с кресла, Анна Ивановна что то писала в карточке
— Ну что там, Анна Ивановна
— Ничого я там в тебе такого не бачу, ничого тоби не надо иссекать. Ты оце робыла?
— Делала
— А на оце сдавала?
— Сдавала, все в норме
— Ну тоди иди и беременей
— Как?
Она рассмеялась и сказала:
— А мне показалось шо ти знаешь як, може з этого треба було начинать)))
Я впала в легкий ступор, думаю ну разве я ожидала чего то другого
Анна Ивановна, дописала карточку и говорит:
— Даю тоби пив-года. Пий святу водичку и молися
Я вышла из кабинета. Никаких таблеток и исследований, просто пить святую воду и молиться. Я шла по улице и меня разбирал такой смех, что прохожие наверное думали что «девочка по городу шагает босиком». После такого контраста диагнозов и нолей в чеках за препараты, просто пить святую воду и поможет. Вспомнила слова мамы, которая обещала лечение бесплодия за 50 грн. Думаю, Господи, ну хоть настроение подняли.
Недалеко от места в котором я находилась на тот момент есть храм, и почему то я решила что я все же зайду в него и куплю святую водичку…
Продолжение следует
Если вам интересно продолжение моей истории, подписывайтесь на профиль.
"Хорошим настроением нужно делиться" делайте репосты. И лучи добра, всем лучи добра!!!
??
Жду теперь продолжения)
???
Хорошо пишите Отличное чувство юмора
Ха)) надо было сразу за 50 грн идти лечиться у этой врачихи ? у меня было всего 5 или 6 безнадёжных тестов, а потом просто пришло время)) и я прыгала до потолка в тесном туалете)) но с третьим ребенком попала в хреновую историю после которой тоже верю в святую водичку ?
Интересно пишите
Очень ооочень какой текст мегя цепляет! Но прям зашло! Молодец! Я с вами! П.с не знаю, что дальше… но, я после 13 лет неясного генеза и трех мужей родила сына! Миллион анализов, исследований, диагностической лапары,4 х гистер 3 эко… после этого так же шла мимо церкви, зашла, подошла к первой иконе и рыдала как одуревшая. Через час вышла. Через три мес 2 полоски. Верить? Я теперь верю)
Верить!!!
Катюх, высылай приглашалки в посты
Катюха, Ты обладатель спойлеров этого сериала, ты можно сказать прослушала аудиокнигу от афтара))) а вообще, я тут худеть собралась, и всерьез думала об этом сегодня. Хочу вновь стать распистатой, что бы в самцы в трамваях теряли сознания и вставные челюсти от моей нев е бенности. А я ж ленивая падло, думаю может меня общественность замотивирует, ну типа пацан сказал пацан сделал, вот зарегалась
???? обязательно станешь самой а%у€нной чикой ❤. Это к стати очень хорошая идея. Действительно "упасть лицом в грязь" прилюдно очень неудобно. Ты могешь ?. Заявляй всем что ты худеешь и в рот тебе ноги если к лету не будешь красоткой ?. Мы тут всем сайтом тебя *** ?. Но писать не прекращай. Чувствую *и3да некоторым постам которые нарвутся на твой чёткий комментарий ?
Жду продолжения )
Еще раз напишу, классно пишите. Или вы начитанная, или талантливая, или все вместе ?
Классно пишете)