Что на душе творится

Чувствую себя плохой, рассерженной, опустошённой… и ещё много чего через запятую. Всю беременность готовились с мужем к партнерским родам. Лекции в школе родителей, видео, статьи, беседы с мужем о том, какими замечательными родителями мы станем. Беременность планированная, ребёнок желанный. На протяжении беременности в каждом триместре я побывала на сохранении по 5-7 дней, уколы, капельницы, свечи, таблетки, переживания, слёзы и мольбы о том, чтобы этот ребёнок родился. Я его так любила заочно, очень хотела и знала наперёд, что буду идеальной для него, а он для нас. Постоянно общалась с ним, поглаживая животик. ПДР ставили на 1.01.2020. Но, почему-то я думала интуитивно, что малыш родиться плюс/минус в районе католического рождества. В первой половине декабря на сроке с 35 по 36 неделю попадаю в стационар, капают гинепрал – тренировочные схватки с октября месяца привели к угрозе преждевременных. Прогноз: дотянуть хотя бы до 37 и что рожу однозначно раньше пдр. Затем ставят по узи маловодие и старение плаценты, что беременность по плаценте и водам на 1,5-2 недели больше по состоянию и снова планово стационар, ждать роды. 23 декабря положили, капали тивортин, на 27 назначено стимуляцию, если сама не рожу раньше. 25-26 уже КТГ не очень, характер шевелений не однозначный… В итоге, 27 декабря, с утра по-раньше поднимают в родзал. Амниотомия, схватки не прогрессировали, дают простагландин, шейка всё равно стоит на своём, а ребёнок уже в пути и нужно не затягивать процесс… Решили эпидуральной помочь раскрытию шейки. Поставили анестезию. Через пару часов ещё добавили. Обещали, что к потугам отпустит и смогу управлять процессом. Но, вдруг, слышу слова о том, что уже видны волосики и «давай-давай, готовься, отзывайся на схватку, пошла...!» Мужа прошу выйти, понимая, что будет слишком «весело». Лежу на спине, ног не чувствую абсолютно. Схватки, потуги, давление на кишечник?! О чём вы? Я ничего не чувствую!!! В общем, приходилось лишь поглядывать на балы схваток на аппарате и слушать команды. Дошло до того, что сделали эпизио снаружи и я уже просто просила выдавить его после того, как услышала, что всё может быть критично, если не справлюсь с очередной потугой. Девочки, верите, я настолько не готова была к такому сценарию, что ещё месяц ревела с истерикой на улице, гуляя с коляской или в ванной под бегущую с крана воду. Но, слава небесам, малыш родился с максимальным по Апгару, сразу закричал, к груди приложился. Муж был с нами в палате всё время и очень помогал, практически все сам делал. Но, вот, столкнулись мы с газиками в животике малыша на 5 день. А после 4 недели и вовсе из кряхтений и поджимания ножек всё перешло в жуткий громкий плач на протяжении нескольких часов в позднее вечернее время. Прописывали Энтерожермину, но лучше не становилось. По рекомендации и хорошим отзывам начали давать Биогая. Стул наладился, ребёнку значительно лучше, но, всё же, вчера вечером мы снова наблюдали истерику. Это, как мы поняли, те самые колики. Как же его жалко и как же сложно от того, что ничем отвлечь и помочь не можем. Ребёнок очень ручной. Очень. На протяжении этой недели я уже просто начинаю выходить из себя и стала периодически неадекватной – накатывают прямо таки вспышки злости! Девочки, мне так противно от самой себя! Понимаю, что вместо всеобщей жалости и угнетённости, нужно испытывать лишь любовь и ласку к ребёнку и к мужу. Но, я не могу ничего с собой поделать. То люблю очень малыша, то хочу злюсь так, что мерзко от всего и от самой себя. Ребёнок весь день и частично ночь на руках, хочет кушать по 2,3,4 груди за раз! В конце кормления оттягивает и больно очень «жуёт» грудь, отпуская её – оттягивает сосок и снова берёт, и снова оттягивает. Капризничает, если не позволяю это делать и забираю грудь. Иногда всё ему не так. На протяжении нескольких часов он может спать по несколько минут и главным образом – на руках только. Иногда я понимаю, что мешает спать процесс в животике или памперс нужно сменить, или жарко/холодно… Но, чаще всего это будто капризы какие-то. Он как испытывает нас. Понимаю, что ему лишь месяц. Но, он уже даже у мужа не хочет быть на руках, орет! Только у меня и всё время бы висел на груди, таская мои соски до искр! Девочки, этой ночью уже просто лежала и тихонько плакала. Сегодня впервые положила на ночь малыша в его кроватку, спустя месяц. Он в ней после выписки спал 2-3 ночи. Но, я настолько устала и хочу хотя бы лежать в кровати, как раньше, свободно, а не стиснутой между мужем и ребёнком… Но, его животик всё равно вносит коррективы и ребёнок этой ночью туда-сюда перекладывался. Вот, сижу я сейчас на кухне, пишу этот текст и заранее готовлю себя к тому, что вы напишите, какой я нытик и плохая мать. Да, а я ведь и так в этих мыслях о себе пребываю сейчас. И от этого очень тяжело. Люблю своего ребёнка и мужа. Но, от усталости моральной и физической, от неудовлетворенности всем тем, что происходит и что я полностью поглощена ношением ребёнка на руках, не могу приготовить вкусную еду мужу и держать дом в идеальной чистоте, как раньше, хожу без макияжа, бегаю в туалет под детский громкий плач… Устала, эмоционально опустошаюсь будто. А ведь это я только месяц, как мама. Абсолютно не так я себе представляла саму себя.