И так...О себе..

Во первых, спасибо, вам, мои любимочки, что не забыли меня и искренне порадовались моему возвращению… Прстите, что не всем ответила в предыдущем моём посте… просто времени физически не хватает )))Хочу, чтоб вы знали, я вас всех очень люблю и очень рада встрече со всеми вами!!!

Хотела написать всё и сразу одним большим постом, но получается всё как-то как попало… решила разделить на несколько… И мой первый пост «О себе»...

За те полгода, что меня с вами не было произошло много всего… и как вы видите моя главная новость состоит в зеленой полоске под моим ником))) Теперь начну с начала)))

Если кто помнит, я тогда стояла перед трудным выбором, принять помощь от нелюбимого, но очень настойчивого Д.(по совместительству отца моей дочери) и жить не нуждаясь, но всё же зависимой от него… или же отказаться от него и от всего что он предлагает и остаться свободной и независимой, но и, практически, без средств к существованию… Я тогда была очень слабой от всех этих проблем с пекарней, с сестрой, с бывшим мужем, проблемы с деньгами доконали меня в конец и так хотелось хотя бы часть всех проблем свалить а кого-то… пусть даже и на Д. Я чуть было не поддалась на речи этого змея искусителя и готова была уже поддаться ему и залезть добровольно в его клетку… Слава богу, я вовремя одумалась!!! Озарение пришло, когда я ушла вечером к соседке и забыла дома телефон… Пропущеных было 112 за час, когда он позвонил в очередной раз я не успела ответить как из трубки раздался дикий ор с оскорблениями и угрозами, типа «Я ведь узнаю где ты была можешь мне не оправдываться тут „и прочее, прочее… Тут то до меня вдруг и дошло, что ТАК жить я не смогу, под 100% контролем и оправдываясь в том, чего вообще не совершала… Короче просто так от него отделаться не удавалось и знаете, кто мне помог??? Не поверите… по иронии судьбы мне помог мой бывший муж(для краткости пусть будет БМ)!!! Я как-то выпила с подругой пива и тут мне позвонил бывший… ну я с пьяну стала плакться ему в жилетку… если честно, я бы на его месте только позлорадствовала… ведь несколько лет назад было всё совсем наоборот… Д.помогал мне развестись и отстоять своего сына, а теперь я жалуюсь БМ на Д. и боюсь за свою дочь… Наверное он всё же очень меня любит… Он не стал упиваться радостью, говорить, мол,“я так и знал»… или «так тебе и надо», он спросил, что может сделать для меня… посоветовал проспаться и позвонить ему на трезвую голову, тогда мы с ним сможем всё обсудить и продумать как мне выбраться из этого дерьма… На след день к вечеру он мне сам позвонил и попросил разрешения приехать… я разрешила… мы долго общались по телефону, обсуждали сложившуюся ситуацию… в итоге я просто сказала Д. Что у меня есть мужчина и я прошу не мешать мне устраивать свою жизнь… долго убеждала его, что он для меня слишком стар и мне ещё хочется пожить… да и сын его, если узнает про нас, то не будет в восторге… В телефонных разговорах устраивали целый спектакль… БМ жил у меня почти 2 недели и.когда мне звонил Д.он брал трубку… В деревне, естественно, только и разговоров, что я сошлась с бывшим, поэтому Д. ни чего не оставалось как поверить… но как же это сложно психологически, девочки… Столько разговоров, столько ко психологической работы… чтобы не разозлить, чтобы не настроить против себя, чтобы не пришла в голову ему шальная мысль забрать у меня дочь… я не спала ночей, у меня страшно болела голова… В общем от Д.я так или иначе отделалась… позванивает иногда, денежку высылает не много… С БМ мы сблизились, наконец-то стали общаться нормально, не высказывая друг другу всех обид и упреков… он стал хорошо помогать, алименты выплатил почти полностью… признался, что говорил все эти гадости и глупости потому, что хотел насолить мне… ведь он меня до сих пор любит и хочет быть с нами снова… Короче в ноябре мы с ним решили попробовать сначала… Не успели начать пробовать как я забеременела… Если честно рожать я совсем не собиралась, но на меня ТАК надавили психологически… и родители, и БМ, и даже Роберта подключили… короче я почувствовала себя детоубийцей и последней мразью… я отказалась от аборта и встала на учет… Я долго не могла принять для себя свою беременность, я не радовалась ей, не хотела её… Родители и БМ понимали моё состояние и всячески пытались пробудить во мне материнский инстинкт… мама лазила по всяческим сайтам для бреременяшек и читала мне вслух как у меня сейчас развивается ребеночек внутри… часто, когда я радовалась Лялькиным успехам, говорила: «Представь, ещё одно такое счастье будет рядом» и т.п. папка тащил меня в магазины игрушек и рассказывал что он будет покупать внуку или внучке… БМ каждый раз успокаивал и говорил, что всё будет просто замечательно… постепенно материнский инстинкт просыпался во мне и я полюбила своего малыша и смогла думать о нем не как о потоке дальнейших трудностей, а как о источнике радости и счастья… По настоящему я почувствовала радость беременоости и любовь к своему малышу только на первом скрининге, который был у меня 6-го февраля… Я лежала на кушетке, смотрела на большой экран, где бултыхался мой крошечный малыш, на его крошечные ручки и ножки, курносый носик и плакала от счастья… Вот так, девочки, я вхожу второй раз в одну и ту же воду… или может наступаю на те же грабли… Верю и не верю я БМ… но в любом случае, если и не будет у нас с ним семьи, без него мы не сдохнем… Правда жить я в свой дом его не зову… приезжает раз или два в месяц на несколько дней и, когда чувствует, что начинает меня раздражать, уезжает… Я отвыкла жить с мужчиной… Я не знаю что с ним делать… Благо работа у него такая, что он уезжает в длительные командировки… не знаю… поди приживемся… а нет, так и хрен с ним… не велика потеря… тааак… что я ещё не написала… ах да… про работу… Как вы поняли пекарня у меня не работает, Работаю я в школе, взяла пятилеток, шестилеток подготовишек...+ в интеренете зарабываю немного… Короче не бедствую… Не бойтесь, я в интеренете работаю не в той сфере, где нужно доколупывать всех подряд «выгодными» предложениями… Даже наоборот… мне лишняя конкуренция не нужна… поэтому я вас доставать орифлеймом или эйвоном или что там ещё все мозги вые.ло не буду)))

Вот о себе вроде и всё пока… Следующий пост будет о Сыне… или о дочке… или оба вместе… потом расскажу о племянниках и сестре и наших непростых отношениях с ней