ВЫГОВАРИЛАСЬ...РАССУДИТЕ..КАК МНЕ БЫТЬ..ЕСЛИ НЕ ЛЕНЬ ПРОЧИТАТЬ ДО КОНЦА..

я не знаю как мне быть… помогитеее… жить даже не хочется… постоянно хожу в думке, сегодня даже машина чуть не сбила меня… меня будто кто то прокляли все у меня идет на перекосяк… на самом деле, я вам клянусь всем что у меня есть!!! я очень искренний человек… никогда никому плохого не желаю… когда кто то идет на улице чихает я просебя желаю будь здоров, пусть у тебя все будет хорошо… всем всем… я молюсь за тех кто ищет помощи на сайте или в новостях когда показывают сирот или инвалидов… я про себя молюсь чтобы все у них было хорошо… у меня даже прохожий может попросить о помощи я ему могу последние копейки отдать… вот такаяя восприимчивая и поэтому и болею часто… если уж чужим пытаюсь помочь то родные для меня вообще все… а сейчас все перевернулось и я в глазах родителей мужа гнилая, стерва, которая пришла тупо испортить эту семью… вот так… мне печально… уже сложно наладить отношения… муж уже все так хорошенько подготовил… когда встречались я говрила здорово мы будем жить с твоими родителями… я их уже люблю как своих, буду все делать для них и ухаживать до старости… ему конечно все это нравилось… но как мы начали жить у нас спервых дней началась напряженка… он не мог смирится с тем что он уже женат и пытался пойти на лево и погулять… а я еще и беременная вообщем на гормонах и на злости и обиде с ним ругалась постоянно поэтому поводу вот и он притаскивал меня хватая за волосы домой и говорил все что у нас происходит… поднимал скандал… я вначале была в шоке… а сейчас привыкла что он любит играть на публику… вообщем с первых дней я старалсь все делать по дому… радовать родителей… всегда улыбаться, помогала с уроками его сестренке… вообщем все было идеально а он тупо наши все ссоры превращал в большой скандал и рассказывал все родителям… потом уже началось перечисление моих обязательств… самое интересное, у меня нет прав а только обязанности… без причин он мне повторял сотни раз… запомни мне *** как хочешь ты, но мы всю жизнь будем жить с родителями моими! запомни, ты в этом доме сноха и должна готовить все что нравится моим родителям! запомни, все что не случится между тобой и моими родаками они всегда будут правы, и всегда заступаться буду за них! запомни, моя сестренка всегда будет на пером месте! и.т.д… вообщем уже начала я тонуть в своих обязанностях… вроде родители были довольны мной, но муж высказывал что вот так вот не говори никогда, им это не понравится… что сидишь, иди пахай! не стыдно перед родителями?! вот и я воспринимала то ли не правильно вообщем родители его стали для меня какой то трудной задачей… я уже начала их недолюбливать… появились мысли почему они такие? почему они так обращаются ко мне?! за кого они меня принимают… и только сейчас задумалась… а ведь они ничего не делали плохого, это я воспринимала слова мужа и сама их к ним привязывала… вообщем в голове каша… ну мы сами очень вспыльчивые и можем очень легко поругаться… но это обычно ненадолго и все забываось быстро… но сейчас с этим сложнее… мы бывает спорим или непонимаем друг друга я зову его в комнату, закрываю дверь и тихонько говорю ему чем я не довольна, вообщем если ему не нрав что я говорю он демонстративно открывает дверь напоследок что то мне скрикнет и захлопывает дверь… и у родителей вопрос что с ними? из за чего опять? и тут я пытаюсь объяснить но у мужа моего голос огого… и он перекрикивает и в итоге заканчивается так что родители меня ругают, типа чего тебе не хватает, хватит уже трогать его и.т.д.и если пытаюсь объяснить перебить они начинают старые замажки вот ты невоспитанная, пытаешься перекричать себя оправдать, ужас и все) он остывает и подходит ко мне обнимает и общается как ни в чем не бывало… хотя моя репутация падала ниже плинуса… и вот так всегда… много раз… бывало что и я виновата, бывало что и он все это превращалось в большой скандал.после чего на след день пришлось все выслушивать мне… вот так и его родители стали для меня совсем чужими… и сестренку он вмешивал типа ну скажи она же виновата, она же постоянно тратит твои единицы и.т.д.вообщем я отреклась от всех… любой совет от свекрови я воспринимала как замечание… так и все и перешло в замечания)вообщем меня все раздражали в этом доме… порой когда уезжаю не хочется домой обратно… это еще не все… потом уже я решила как то исправить положение немного открыться его родителям… я начала делиться с его мамой… мы много обсуждали о муже… он много делал ошибок… он не организованный… и поэтому постоянно что не так в работе шло, мы уходили за минус… все как бы терпела… когда приезжал с очередной неудачной командировки встречала его с улыбкой лишь бы не расстроить и всегда провожала желая ему удачи… молилась и искренне верила ему… но эти ошиьки… их стало очень много, и они начали приносить ущерб нашей семье… и я уже начала вмешиваться и ему это не нравилось… я ему советовала не делай это, не делай то и ту у меня еще одна обязанность ты вообще моли и не вмешивайся в мои дела, твое мнение мне не нужно буду делать что хочу… я возмущаласьи начались разговоры тогда может разведемся и ты сам будешь свои проблемы решать, мы ведь для тебя никто и ему легче было ответить вали во все 4 стороны… хотя знает что я не смогу… дело не в том что некуда идти, просто нехочу уходить и возвращаться… если уйду то раз и навсегда… я уже забила на его пристрастия к флирту, к пристальным взглядам на девушек при мне, у меня другая проблема ни во что мои слова не ставит… так и много раз мы ссорились ну и как он любит всегда все это было публично… вот и родители наезжали на меня… а муж гворил что я не хочу чтобы он ехал потому что я кобы я ревную и не хочу его отпускать… вот и родители охали с меня… типа елки что за сноха нам попалась… потом когда он все таки уезжал происходили вещи которых я опасалась и я гооворила его маме что по идее я поэтому его не хотела пускать… я знала что он так собирался сделатть и свекровь наезжала на меня тогда почему нам не сказала?? мы бы тебя пооддержали… мне от этих слов было очень смешно… вообщем постоянно боролась с мужем а с родителями у нас никак… не плохо и не хорошо… вот и все вроде налаживалось… я забеременнела и тут была такая глупая ситуация… когда он сидел за компом(кстати у него привычка хоть до утра сидеть может) я попросила посмотреть в гугле кое чтоЯ, ребенок болел хотела найти ккакие таблетки лучше… он всттал и очень сильно ударил меня в грудь и толкнул на стул на садись *** ***… вот так… он опять начал руоприкладствовать..(забыла добавить у него есть еще привычка при каждом неправильном слове или действии меня бить… мог даже избить из за тупости)… я сильно обиделась… что я сделала такого?! чтобы меня беременную надо было вот так бить и я забрала модем он пришел с готовым кулаком и требовал модем, я сказала извенись ты был не прав… ты не можешь бить меня по всяким пустякам, он не извеился конечно… он тупо дубасил и требовал модем… я поняла что совсем не дать несмогу… но и отступать не хотелась сказала я тебе дам только через 20 мин, после того как отойду от злости он меня уже начал сильно избивать я не сдержалась заорала и тут прибежал его отец, сестренка разобраться и муж гооворит она отобрала модем и тут я хочу объяснить почему но никто не слушал меня они начали выяснять нафиг я его злю… пусть сидит за компом скок хочет… вообщем все как всегда… меня никто не выслушал… на утро вообще сюрприз! я прихожу после учебы и УЗИ… радостная и сидели мы с женой брата мужа(абысынка) и свекровью… и абысынка офигела от синяков моих типа откуда эт что Муж?? свекровь усмехнулась и говорит ходят сегодня как ни в чеам не бывало, вчера война была дома, опять поругались они, и она(я) пошла открыла коно в кухне и папа уши свои простудил… я в ахуй была!!! у меня ребенок болеет бронхитом и я буду вот так делать*??? хотя всегда была привычка у отца его окрывать окна… вот так меня обвенили, типа я спец пожелала чтобы отц его заболел… и абысынка разбиралсь насчет синяков моих, а свекровь вгорит меня вчера небыло там, я не знаю кто виноват, наверное сама нарвалась и позвала заловку и спрашивают ну ка скажи кто был вчера виноват?! она ответила я не знаю раздражительно… абысныка пыталась объяснить что не важно кто не прав он не имеет права меня так избивать… спасибо ей… она меня поддержала в этот день… выслушала… пыталась свекрови вдолбить многое в голову… но правда бесило что она говорила постоянно ну может ты это не правильно делаешь, то не правильно.ю… ведь всегда виноваты жены! хотя она не понимает что бывают мужчины с которыми бесполезно тупо что выяснять… он не принимает ничего! унего есть свои золотые прицнипы! и он им никогда не изменял… вот так и я пошла кормить сына, и уснула потом проснулась и слышала разговор свекрови с абысынкой… свекровь говорит что я ужасная, типа вот притворяюсь что такая хорошая, жалуюсь на ее сныа без причины… вообщем она ооочень плохо обо мне отзывалась… говорит типа после работы муж приходит сидит за компом пусть радуется что сидит вообще дома, а ей все не нравится, все не хватает и.т.д.(хотя он гуляет просто его друзья все разъехались по другим городам и просто не с кем) вообщем в эту минуту я всех в этом доме возненавидела… всей душой и от мужа тошнит… что он вот так кашу заварил… я тупо забыла на него и на всех… и сегодня вообще был случай… сына омй болееет сильно бронхитом и у меня настра итак нет… потом мама жир конина растопила(спасибо ей) и решила дать Алихану а тот плакал и она резко в рот засунула ложку прям в глотку и он так заорал… я вскочила сраз уначала успокаивать и говорю блин вы сильно всунули можно же чуть чуть по аккуратнее и мама объясняет типа все нормально я сделала, и смеялась что я кипишую, а вот мужу вот надо же было прийти и вмешаться пошел выяснять почему я выражаю недовольствие, мама объяснила, он ко мне пооешл типа че ты кипишуешь а? мама же правильно все делала! свои эмоции при себе держи ты кто такая! в этот момент истерика у сныа все еще… и еще он ***.д.ь пришел… я наорала типа не вмешивайся! хватит уже все время на меня наезжать! вечно все тебе не нравится и тут мама прибежала типа че ты вообще скандал устроила? я все правильно сделала(хотя тему вроде замяли) и так и так на меня наезжали и она типа в шоке такая маленькая и такая пролемная… типа *** в ахуй от меня… и все… я теперь вэтом доме ведьма… мне опять хотелось рыдать… прям выть и выть… почему опять???!!! я разве заслужила?? и потом муж подошел как ни в чем небывало и я говорю спасибо что портишь отношения с твоей мамой… он типа сама виновата(его любимое словосочетание), я говрю если бы ты не вмешивался все закончилось бы хорошо… ты нас тупо рассорил! я ему начала номрально объяснять и он сделал вид что слушает меня внимательно и готов наконец то на серъезный разговор(понял что затупил)… я гворю понимаю что ты любишь маму свою, но не надо вот так это показывать… мне ведь сложно и сказала вообще давай серъезно поговорим хоть один раз в жизни досулшай меня до конца… он говорит опять начлось ну говори… вообщем объяснила и все сначала ему рассказала что я любила его семью, но он делает не правильно что против меня всех настраивает… я ведь ему льтиматумы на ставлю… он если хочет едит к маме моей, не хочет не заставляю, он называет ее тетя Мика, как подружку и я не упрекаю… тупо пусть делает что хочет только уважать ее и все… и объяснила что меня он забил в угол совсем… когда я с ним ругаюсь все выходят на его защиту, когда с родителями он защищает их… а я?? тупо как заяц против стаи волков… просто выговарилась и он опять сама виновата во всем! меня не вини! ты не права! я гооворю вот в чем не права?? скажи! он гвоорит что уже не помнит но случаев было много… я гворю хорошо, давай вспомним посл случай, связанный с модемом, в чем я не права?? он говорит утебя тупая привычка просить когда я сижу за компом дай посмотреть это, дай проверить то и.т.д.и я гворю я значит не имею права на этот комп? и вообще ты считаешь это повод меня избить? он просто отвернулся как всегда типа ой б.л.я. все нехочу продолжать отвали и опять не законченный разговор… бесит что опять ему уступила и решила нормально выяснить отношения а он вот так… не зню как мне быть… руки опускаются… еще и второй ребенок… что делать?? мне так плохо((((((я боюсь за будущее очень боюсь… нехочу чтобы мои сыовья видели такое воспитание и нехочу чтобы муж бил меня при них… а что бы не бил я должна не иметь свое мнение… но и этого нехочу… я ведь имею права на долю счастья??!