Муж виноват, что не помогает, или жена, что не умеет просить о помощи?

Встретила недавно знакомую, глаза пустые, осунувшаяся фигура — катит коляску с младенцем. Остановилась и вздыхает: «Как все надоело, как устала!». Тут уже и не поймешь, толи это физическая усталость от недосыпа и непрекращающихся забот по хозяйству, толи моральная, от того, что никто не ценит ее усилия, принимается все как должное, а она так ждет, если не помощи, то хотя бы поддержки! Очень распространенная ситуация, самая часто встречающаяся жалоба на мужа, что не помогает, что живет, как хочется ему. Мириться с таким положением дел, или сопротивляться?
Вот что заставляет задуматься, жалуясь, мы не ищем помощи и совета, мы всего лишь хотим, чтобы нас пожалели. Если кто-то попробует дать совет, мы либо махнем рукой, мол, все в пустую, либо тут же начнем защищаться, будто не так все и страшно и оправдание-то супругу есть. И живем дальше, все так же ноя время от времени и пробуя изменить ситуацию не действенными способами, а по инерции ссорами и потоками недовольств. А ведь все можно исправить, знать бы только как?

Начнем с того, что до такой ситуации самое правильное было бы не доводить! Потому что это всегда на совести жены, как не горько соглашаться с таким вердиктом. Вы сами это поймете, если будете честны перед собой.

Многие женщины в первые годы супружеской жизни не привлекают мужа к домашней работе по собственному сознательному выбору, и начинают требовать этого только спустя много лет. До сих пор им казалось, что они сами легко со всем справятся, ведь это чисто женские хлопоты, пусть мужчина тратит силы на материальное обеспечение семьи. А когда появляются дети, или случаются болезни и постоянная усталость выливается раздражением, возникает потребность в помощнике.

Давайте разберемся, где причина, а где следствие? Мужа себе выбирала сама женщина. Никто её к этому не принуждал. И выбрала она его почему-то, а не случайно. Оставим в стороне тему о беременности и вынужденной свадьбе, она требует отдельного рассмотрения. Так почему выбранный в супруги мужчина перестает быть второй половинкой — все понимающей и всегда поддерживающей, а становится контрой и причиной истерик жены?

Пример родителей
Вам понравился мужчина, и Вы решили, что только он может быть Вашим мужем, он Вам подходил и соответствовал всем Вашим запросам. Что ж такого случилось с ним спустя время, куда подевались все те качества, и откуда повылазило столько недостатков, что вдруг возникло такое количество претензий к нему? Он вдруг стал лентяем и эгоистом, или он так был воспитан, а Вы изначально предпочитали этого не замечать?

Прописная истина гласит, что с первых дней брака, когда чувство влюбленности способно сгладить все углы, супругам гораздо легче договориться и пойти на уступки. Это самое то время, когда следует распределять обязанности. И даже если Вашего мужа всю его жизнь оберегала от помощи в быту его мама. Если он наблюдал ситуацию, когда папа на диване с газетой, а мама после работы заступает на вторую смену на кухне, и он ничего не умеет делать, еще не поздно его научить и приучить к новому порядку. Нужно успеть распределить семейные обязанности разумно, чтобы не унижать достоинства мужчины. А если не сумели, не смогли убедить, вините себя саму, что не умеете воздействовать на своего мужа, а не его маму воспитавшего сына не под Ваш идеал, потому что она не вынуждала Вас брать его такого несовершенного себе в мужья. А в последствии скандалить по поводу не убранных носков бесполезно, время упущено, вы уже начали жить так, как начали, так и продолжайте, изменить ситуацию играючи уже не выдет, придется постараться. Постепенно подведите его к новому примеру, где супруги взаимодействуют так, что оба небыли ущемлены и обоим нашлось занятие по силам. Супруг должен видеть, что такая конструкция более разумная для семейных отношений, где царит не только равноправие, но и равное разделение функций. Скандал, это всегда неконструктивно и только усугубляет конфликт.

Ранний брак
Не сразу приходит к нам понимание правил игры в семейной жизни. Не все мы рождаемся тонкими психологами, и только с опытом начинаем допускать меньше ошибок. А, идя под венец в юном возрасте 17—18 лет, мы видим семейную жизнь плоско и просто — это счастье, это любовь. Ждать от молодой и неопытной жены зрелых поступков не стоит. Скорее всего, в ее сознании сидит, что муж и сам должен все знать и понимать, без подсказок и ее нытья. Она еще не умеет сама вести себя правильно и направить мужа по верному пути ей тоже не под силу. В таком возрасте женщина особенно обидчива и скандальна. Она требовательна и капризна, редко считается с интересами мужа, но требует уважения к себе в любой ситуации, даже тогда, когда сама не смогла повети себя достойно. Поэтому ранние браки полны до краев упреками и жалобами. Жена часто раздражительная и на пустом нервная, муж озлоблен и каждую просьбу воспринимает, как предъявление претензий и попытку уязвить его мужское самолюбие. Он будет стараться меньше бывать дома, и Ваш брак начнет приближаться неминуемо к распаду.

Выход из этого такой, прежде всего, исходите из мнения, что большинство мужчин ленивы по своей природе. Не все, конечно, но многие. Особенно молодые. Они росли на всем готовом, не зная от родителей ни в чем отказа. Любящая мама старалась побаловать любимого сына вкусной едой, из-за стола он вставал, не думая о том, кто будет за ним мыть посуду. Он брал чистую рубашку и белье, не думая о том, кто все это постирал. До свадьбы молодой человек привык сам распоряжаться своим свободным временем. После занятий в школе или в институте, или после работы он шел развлекаться с приятелями или девушками. Когда он решил жениться, то в первую очередь думал о том, что семейная жизнь даст ему возможность постоянно быть с любимой девушкой и заниматься любовью когда захочется и сколько влезет. Едва ли ему приходило на ум, что семейная жизнь, помимо прав на любовь и секс, будет сопряжена и со многими обязанностями. Если Вы не хотите, чтобы все это привело к семейному кризису, то, несмотря на сопротивление и уклонение мужа от бытовых дел, внушите ему, что справится со всем самой Вам не удастся, он должен быть задействован хотя бы в малом. Быт не должен быть уделом женщины и восприниматься как само собой разумеющееся для жены ее мужем.

Наши женщины, самые универсальные женщины в мире, могут всему научиться, они и без мужа сумеют устранить засор в раковине или сменить перегоревшую лампочку, сделать мелкий ремонт в квартире и многое другое. Но вся беда в том, что они все проблемы стараются решать сами, а воспитать хорошего мужа не умеют.
Совершенно не обязательно делать дома то, что традиционно должен делать мужчина. Если Вы это будете делать сами, уверяю Вас, ему не будет стыдно, что Вы сделали за него мужскую работу, он просто ещё не знает, что это его обязанности, а не Ваши. И именно Вы должны его в этом убедить.

Добытчик, но не помощник
Если для Вас единственной мужской обязанностью, которую блестяще должен был исполнять Ваш муж была добыча средств к существованию, и если, по Вашему мнению, муж, справляющийся с этой обязанностью на все сто, заслуживает того, чтобы освободить его от прочих забот, то и не ждите потом, что он кроме добытчика будет еще кем-то для Вас. Мужчина, приносящий в дом жирного мамонта, привычно откупается от других мелких чисто мужских дел нанятыми работниками. В таких семьях особенно экономные жены предпочитают сами наниматься в электрики и сантехники, притом, что у них самих это получается, а деньги лишними никогда не бывают. Муж довольно быстро привыкает к такой спокойной и необременительной жизни. В его сознании укореняется это отношение к жене нетребовательной, при этом, даже если он в силу обстоятельств начнет вдруг вместо жирного мамонта приносить худого цыпленка, он по прежнему будет считать себя добытчиком и вести сообразно стереотипу. Жена, естественно, имеющая свое видение ситуации начнет протестовать, но уже не в силах будет что-то изменить. Ведь она не брала с него расписку, что он обязуется быть добытчиком не просто приносящим деньги, а приносящим конкретную и обязательно внушительную сумму. Опять выходит — упущение жены.

Убежденный домостроец
Есть такие мужчины, не считающие домашние дела работой в принципе, это действие логично вытекающие из факта рождения жены женщиной. А он по факту был рожден главой семьи — мужчиной. И даже если основной источник дохода в вашем семейном бюджете Ваша исключительная заслуга, он не интересуется тем, как Вы крутитесь, главное, у Вас это получается и он доволен и благополучен. Его ничто не смущает, его главенство в том, что он мужчина и только. Такому мужчине в голову не придет похвалить жену за уют и вкусный обед. Он не видит в этом подвига, для него это норма. И не станет в ущерб своим привычкам менять свой стиль жизни, пусть жена хоть с ног валится. Ему попросту неведомо сколько времени и сил отнимает ведение домашнего хозяйства, а разделить домашние дела на двоих для него ниже его мужского достоинства, «не мужское это дело».

Можете себе представить, что ленивого по природе мужчину еще и приучила лениться сама же жена, это такой махровый иждивенец с дирижерской палочкой. Он привык требовать, брать и оставлять последнее слово за собой. Случай клинический, и если Вы сами росли с таким же отцом и для Вас так же такое отношение к семейным обязанностям в порядке вещей, то и живите в этих нормах, тяните лямку, а нет, так боритесь. Но не скандальте, не доказывайте, не вынуждайте из-под палки, не превращайте вынесенное мусорное ведро в великое одолжение. Этим Вы ничего не добьетесь, а будете каждый раз трепать нервы себе и мужу, и это отразится на ваших отношениях. Такому типажу необходима конкретика и определенный круг обязанностей, которые должны выполняться не по Вашей просьбе, а вообще должны! Например, покупка продуктов, помощь в генеральной уборке, где необходима чисто мужская сила. И если муж честно выполняет свою долю домашней работы, не перегибайте палку, не требуйте большего. У вас была конкретная договоренность, он свои обязанности выполнил, а вы справляйтесь со своими сами. Не дергайте его, если он все сделал и сел отдыхать, просьбами ещё в чем-то помочь. Это уже не по правилам. Будьте готовы к тому, что Ваше требование о распределении домашних обязанностей очень не понравится мужу. Но проявите твердость и не уступайте. Не надо ссориться и скандалить. В семейной жизни многого можно добиться и без скандалов, если вести себя разумно. Дайте ему понять, что Вы от своих требований не отступите, и в его интересах пойти Вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье был мир и покой. В Вашей решимости добиться своих требований Вам поможет то, что мужчины очень дорожат своим покоем. Женщины в общей массе более эмоциональны, более несдержанны и более терпимо относятся к ссорам и конфликтам. У мужчин отношение к семейным сценам иное. Они очень ценят свой душевный комфорт, и для них семейная сцена — это не привычная, а экстремальная ситуация. Они гораздо более бурно реагируют, если жена осмеливается нарушить их душевный покой.

Мы бережем их
Не раз слышала от жалующейся жены вслед упрекам в адрес мужа оправдание его поступкам, мол, слаб мужчина, и психика его ранима, и не справиться ему со всем этим, поэтому я сейчас поною, а потом высморкаюсь в фартук и пойду драить пол. Но и исходя их тезиса о слабости сильной половины человечества, можно обратить любой, в том числе и этот недостаток себе на пользу. Мужчина слаб, а Вы должны проявить силу и твердость и воспользоваться этой его слабостью. В браке выигрывает тот, кто сильнее и чувствует свою силу. Истерики, слезы и битье посуды в этом смысле проявление слабости, сила в другом, в мудрости, последовательности и уверенности в себе.
Жалуетесь? Значит жалко себя! Прекращайте жалеть мужчин, оправдывать их, чтобы не признавать своих упущений. Разберитесь в своих действиях приведших к существующим проблемам и недовольствам. Не верьте, что у подруг все гладко, потому что они сумели найти себе хорошего мужчину. Заслуга женщины в том, что она смогла организовать своего мужа, а не в том, что нашла уже организованного. Успехов Вам и положительного опыта!