КАК ПРИКАЗЫВАТЬ ПОДРОСТКАМ
Помню, как я впервые испытал на собственном опыте, какой силой обладает приказание. Еще до того как у меня появились собственные дети, я проводил семинар для подростков из неполных семей. Многие из этих детей неуправляемы и не склонны к сотрудничеству, — именно поэтому родители и записали их на мой семинар. В какой-то момент самый старший из детей в группе, которому было около четырнадцати, начал сопротивляться моим требованиям. Я велел ему взять тайм-аут и отправиться в соседнюю аудиторию. Он отказался подчиняться со словами: «А что вы будете делать, если я не пойду?». Хотя в то время я еще не знал методов позитивного воспитания, мне было понятно, что угроза наказания не сработает. Глядя в глаза этому парню, я осознал, что на любые мои слова он ответит: «Ну и что?» Поскольку его уже достаточно много наказывали в жизни, еще одно наказание не оказало бы на него ни малейшего воздействия. Он уже ничего не боялся и просто открыто бросал вызов старшим. Кроме того, в свои четырнадцать он был гораздо крупнее меня. Я не знал, что делать в этой ситуации, и поэтому просто глядел ему прямо в глаза, спокойно и твердо повторяя команду: «Я хочу, чтобы ты взял пятнадцатиминутный тайм-аут». Наш диалог протекал так: Подросток: А что, если я не выйду? Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю комнату и взял пятнадцатиминутный тайм-аут. Подросток: Вы не можете меня заставить. Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю комнату и взял пятнадцатиминутный тайм-аут. Подросток: Вы — слизняк. Вам не под силу меня заставить. Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю комнату и взял пятнадцатиминутный тайм-аут. Подросток: А что вы станете делать, если я не подчинюсь? Я: Я хочу, чтобы ты вышел в соседнюю аудиторию и взял пятнадцатиминутный тайм-аут. С выражением отвращения на лице он вышел в соседнюю комнату. Минут через пятнадцать я зашел к нему и сказал дружелюбным тоном: «Если хочешь к нам присоединиться, добро пожаловать. Но если тебе нужно еще некоторое время побыть наедине с собой, я прекрасно тебя пойму». Он молча кивнул, как бы обещая подумать над моим предложением. Я вернулся в класс, и несколько минут спустя непокорный подросток присоединился к группе. Этот опыт послужил мне прекрасным уроком, который очень пригодился, когда я столкнулся с сопротивлением собственных детей. Как вы сами понимаете, если бы я как-то реагировал на его замечания или ответил хоть на один из вопросов, моя позиция ослабилась бы. Б конечном итоге, каждый ребенок, пока он еще не готов покинуть отчий дом, нуждается в том, чтобы родители руководили им и оставались главными в семье. В конечном итоге, встретив Заботливого взрослого, чьи команды понятны и спокойны, непослушный ребенок неизбежно уступает — и нет никакой необходимости в угрозах или неодобрении.
ОБОСНОВАНИЯ И СОПРОТИВЛЕНИЕ
Если малыш отказывается отправляться в постель, никакие обоснования не помогают. Рассказывая о том, что уже поздно и ему нужно выспаться, вы ничего не добьетесь и ничему ребенка не научите. Если ребенок спрашивает «почему» без вызова в голосе, то объяснения могут быть полезны; если же он просто сопротивляется вашей воле, любые обоснования только во вред. В какой-то момент единственная причина, почему ребенок должен что-то сделать, состоит в том, что вы — родители. Помню, как я купил своей жене, Бонни, футболку с шуточной надписью: «Почему? А потому что я — твоя мама!»
«Почему? А потому что я — твоя мама!» — наилучший ответ, когда ребенок не хочет выполнять приказание. Подростки нередко доводят родителей едва ли не до нервного срыва, подвергая сомнению и оспаривая любые их распоряжения. Родители пытаются обосновать свои требования и проигрывают. Ребенок или подросток задает вопрос за вопросом, и с каждым ответом ваше положение становится все более шатким. С каждым ответом вы уступаете новую пядь своей власти. Все, что нужно детям, — задавать все новые вопросы, что они и делают. Рассмотрим пример. Кэрол хочет смотреть телевизор, а ее мать хочет, чтобы девочка села за уроки. МАМА: Кэрол, я хочу, чтобы ты выключила телевизор. КЭРОЛ: Почему? МАМА: Тебе нужно сделать уроки. КЭРОЛ: Нам ничего не задано на завтра. МАМА: Но тебе нужно написать несколько рефератов. Ты всегда тянешь до последней минуты, а потом жалуешься, что тебе не хватает времени. Если вам ничего не задано на завтра, значит, сейчас самое время заняться рефератом. КЭРОЛ: Я уже сделала все, что могла. Теперь мне делать нечего, пока у меня нет иллюстраций, а они будут готовы только через несколько дней. МАМА: Ты слишком много смотришь телевизор. КЭРОЛ: Не много. МАМА: Много. Ты сидишь перед экраном с полудня. КЭРОЛ: С чего ты взяла? Ты только что вернулась домой. МАМА: Да, но ты смотрела телевизор, когда я уходила. КЭРОЛ: Но пока тебя не было, я его не смотрела. МАМА: Вредно так много сидеть перед экраном. Пошла бы прогулялась. Сегодня такая чудная погода! КЭРОЛ: Я не хочу гулять. Я натерла ноги на физкультуре. МАМА: Лучше бы вам послушаться меня, молодая леди. Будьте осторожнее, не то я вообще запрещу вам смотреть телевизор. КЭРОЛ: Ты злая и несправедливая. МАМА: Еще немного — и никакого телевизора. КЭРОЛ: А мне начхать. МАМА: Ладно, ты не будешь смотреть телевизор две недели. Подобных споров и перепалок можно избежать, просто стоя на своем и никак не пытаясь объяснить ребенку или подростку преимущества своей позиции. Если ребенок или подросток готов выслушать ваши доводы, тогда другое дело, но если он просто сопротивляется вашей воле, он будет оспаривать любые доводы, как бы хороши они ни были. Ниже я привожу пример, как использовать методы позитивного воспитания, чтобы избежать перепалки.
ПРИМЕР ЭФФЕКТИВНОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ПРИКАЗАНИЙ
Шаг 1: попросить (не приказывать) МАМА: Кэрол, не выключишь ли ты телевизор? КЭРОЛ: Почему? Тут очень хороший фильм. МАМА: Что за фильм? КЭРОЛ: О Шерлоке Холмсе. МАМА: Прекрасный фильм (пауза). Но я хочу, чтобы ты выключила телевизор. Ты в последнее время слишком много смотришь телевизор, и я хочу, чтобы ты нашла себе какое-нибудь другое занятие. КЭРОЛ: Например? МАМА: Можешь сделать уроки или пойти погулять. КЭРОЛ: Не хочу. Я хочу досмотреть фильм, а ты мне мешаешь. Шаг 2: выслушать и поговорить (не читать лекций) МАМА: Я понимаю, что ты предпочла бы досмотреть фильм и не хочешь делать уроки или идти на улицу (пауза). Но я хочу, чтобы ты выключила телевизор и нашла себе какое-то другое занятие. КЭРОЛ: Не хочу. МАМА: Я знаю, что тебя это не радует, но пора заняться чем-то другим. КЭРОЛ: Но тогда я не досмотрю фильм. МАМА: Я уверена, что скоро его снова покажут. КЭРОЛ: Нет, не покажут. Шаг 3: поощрить (не наказывать) МАМА: Если ты сейчас выключишь телевизор, мы завтра вместе с тобой возьмем напрокат видеокассеты. КЭРОЛ: Не нужны мне никакие видеокассеты. Я хочу досмотреть фильм. Шаг 4: командовать (не объяснять и не злиться): МАМА: Я хочу, чтобы ты немедленно выключила телевизор. КЭРОЛ: Но мне нечем заняться. МАМА: Я хочу, чтобы ты немедленно выключила телевизор Кэрол вскакивает с дивана, выключает телевизор и вылетает из комнаты, хлопнув дверью. Минут через пятнадцать девочка возвращается, словно ничего не произошло, и предлагает маме сыграть в карты. Мать охотно соглашается. Никто уже и не вспоминает о маленькой битве. Забыли и простили.
