Итоги так сказать 2019...Роды, измена...

2019-й кардинально поменял мою жизнь. Повзрослела и поумнела, или наоборот, превратилась в бездушную куклу. Время покажет.
Начался этот год конечно же с чуда👼, с нашего долгожданного ожидания, появления еще одной как оказалось копии мужа 😊, и если бы я только знала что меня ждет впереди, какие испытания и удары судьбы, я бы наверное предпочла остаться в стенах роддома, ведь за этими стенами я была защищена, и многое не замечала, я ушла в декрет и вся погрузилась в малыша) И вот выписка, первый день дома, лактостаз… Вызов медсестры, компрессы, массажи… Отек правой груди и малыш не берет правую, по всем врачам и больницам езжу чтоб кормить малыша, борьба за ГВ. У малвша вылезла пупочная грыжа педиатр, хирурги, пластыри… Заболел старший кашель, горло, следом хватает младший еще и месяца нет а мы уже антибиотик принимаем. И дальше удар по самому драгоценному и больному, ровно через месяц и три дня я узнаю что мой муж мне «изменяет» и тут все мне казалось в тот момент что я упала и меня убивают, я не могла поверить что это происходит со мной, я не верила и не понимала что происходит… Казалось что хуже чем есть уже быть не может, но тут мама заболевает ставят непонятные диагнозы, отправляют на МРТ, диагнозы эти прям страшно писать и произносить в слух, три дня ада и диагнозы СЛАВА БОГУ опровергаются. Дальше муж на фоне стресса зарабатывает себе гастрит и давление ( переживал уйду или нет и как все решится с его «изменой») на фоне всего этого вьезжает в чужую машину мнет дверь, БЛАГО все решается просто ремонтом и компенсацией.С этого момента я стала больше следить за собой, поменяла гардероб, пришла в форму после родов, стала ухаживать и больше тратить на себя и времени и денег… Потом секр моей родной тети и по совместительству крестной с обширным инфарктом попадает в больнуцу, БЛАГО жив и все хорошо. На два месяца малышу муж пригоняет и дарит мне машину, я очень хотела, мы разговаривали что за второго сына он сделает мне подарок, но в этот момент мне показалось что он меня покупает за измену… И то что я осталась с ним и не рассказала мужу «любовницы» об их шашнях… поэтому мне и радостно и грустно… Май, муж едет в Геленджик с работой в поездку, «любовница» тоже едет и опять появляется в нашей жизни, начинает ему названивать и просить поговорить с ней, ей интерсно как у него дела и что в его семье происходит, я настояла чтоб по приезду он с ней поговорил и либо уходил от нас, либо обьснил ей чтоб не лезла в нашу жизнь и отстала от нас( когда я узнала что она названивает не выдерживают нервы побила чуток посуды, муж сказал спасибо что разбила об пол, а не об его голову) Поговорили у мужа появилось о ней другое мнение и впечатление, теперь она не так разговаривает, не такая добрая, и не такая как была раньше… Одним словом он пришел и сказал она, прости меня я ей обьяснил все популярно, все что зависело от него он сделал, а дальше уже как будет так будет… В июне выпускной старшего сына в садике, мой кроха вырос, я крестила малыша, стала третий раз крестной, мне это было как глоток воздуха, я немного переключиласт на крестины и выпускной. Лето пролетело незаметно, к концу лета опять обьявляется " любовница" мужа хочет добавить меня в друзья в соц сети, я … С разговора мужа она перестала звонить, но постонно заходила у нему на стоаницы в соц сетях
Пишу чего решила добавиться? Взломали ее… Я написала ей отстань наконец от нас и не трогай нас… Живи своей жизнью и интересуйся жизнью мужа своего, а не моего… Наступила осень первый звонок сыночка, первый класс, и снова я пошла в школу, делаю уроки, заполняю дневник, собираю портфель… Маме делают операцию. В этот момент моей тети и крестной по совместительству, свекровь с инсультом попадает в реанимацию, ее свекровь мне как бабушка, отнялась левая часть, СЛАВА БОГУ жива, но лежит… Тетя постоянно с ней, толком не отходит...
Ну и подитожу после таких событий я сильно похудела -25 кг. после родов, на фоне резкого похудения обвисла кожа и полезли морщины… поседела… Морально истощена, весь год я жила как в тумане...
Я и люблю и ненавижу мужа и себя одновременно, так как с февраля с 20 февраля как узнала что он мне «изменяет» меня заклинило, я 24 часа в сутки думаю об этом, я мучаюсь что не рассказала ее мужу, а так иногда хочется… А боюсь что изза того, что я не смолчу разрушится семья и мне нести этот груз на плечах и на своей совести… и не известно как он воспримет эту новость… Да вот такая я дура… Им можно было рушить они не боялись, а я не очень хочу брать на себя такой грех… Иногда аж бесит все и набираю номер телефона мужа «любовницы» и сбрасываю… Переодически меня накрывает и я не хочу видеть и слышать мужа, но и без него не могу, люблю и дети его любят и отец он хороший, и муж не плохой если бы не эта ситуация… Вот так мучаюсь я… Очень мучаюсь, тяжело мне… Этот клин, и как его выбить не знаю, как не думать что тебя предали, что с тобой так поступили пока лежала в роддоме и рожала сына любимому человеку… Несколько раз просила развод, но понимала что я его не переживу, я люблю этого человека, но мне он сделал безумно больно… Тяжело видеть ее«любовницу», ее мужа, ее свекровь которая по началу здоровалась и разговаривала мило со мной, а с сентября перестала здороваться, ну и флаг ей в руки… Тяжело от того что она выставляет в соц сетях посты: Не нужно меня осуждать, лучше себя трезво оцените.; Если женщина может в себя влюбить, то она живет жизнь не зря.; Следи лучше за собой, а не за телефоном мужа и тогда твой муж муж будет следить за тобой. Когда я такое вижу я просто …
И знаете что самое страшное за всем этим  я не заметила как мой младший крошка сыночек вырос, как полезли зубы, сел, всал, пошел я этого не запомнила, я как в тумане, я себя виню, но и с собой ничего поделать не могу… СЛАВА БОГУ этот год заканчивается, я очень надеюсь что все это  останется в этом году....
Хочу сказать спасибо всем у кого хватило сил и терпения это дочитать) Мои переживания, мои мысли, мне очень тяжело это держать в себе, мне хочется кричать, рыдать, орать от боли, а ведь прошел уже почти год… Как оказалось время, не лечит… И мне до сиих пор безумно больно и я не знаю сто делать, как жить, я гдето потерялась в тумане котором живу… НО я поняла что наверное я сильный человек. Иногда читаю то, что пишу и офигеваю как я это пережила?!( Вот такой итог 2019