Как справиться с ребенком? Как не сойти с ума с двумя детьми? моя статья

Как справиться с ребенком? Как не сойти с ума с двумя детьми?

Задира начинает кричать в ярости, оттого, что не может получить печенье.

Дерзила начинает рыдать, когда платье не налезает на её куклу.

Маленькая Плакса убегает и прячется в чулане, когда звонят в дверь.

Мама стоит посреди этого домашнего хаоса и думает о самоубийстве.

Папа выглядит спокойным, но ему хочется всех поубивать.



На кого похожа мама 2-3 детей? Измученная, ничего не успевающая женщина, мечтающая о тишине и покое.

Она только и слышит: «Мама, он меня ударил! Накажи его!», «Мама, она сломала мою игрушку». И эти споры, драки, истерики не прекращаются ни на миг.

Как не сойти с ума посреди этого хаоса? Как научить детей сотрудничать и разрешать конфликты самостоятельно?

Об этом я расскажу вам в своей статье:



Воспитывая детей, мы постоянно лавируем между вседозволенностью и полным подавлением. Истина всегда находится посередине. Мы должны четко устанавливать детям границы дозволенного, но во всем остальном давать им возможность проявлять свою самостоятельность.

Как же установить разумные границы дозволенного?

Они начинают устанавливаться еще в раннем детстве, когда мы запрещаем ребенку совать пальцы в розетки или брать папин кошелек. Эти запреты должны быть краткими и четко сформулированными:

«Папин телефон брать нельзя, но ты можешь поиграть со своим детским телефоном». Скажите, что именно «Нельзя» и дайте ребенку альтернативу, ведь запретный плод сладок, а внимание ребенка нужно перевести на другой объект.

Впоследствии, когда дети немного подрастут, и с ними уже можно будет сотрудничать, составьте вместе семейные правила, которые должны будут соблюдаться беспрекословно. Например:



— После игры мы всегда убираем за собой игрушки

— Мы всегда моем руки после улицы

-Сестру или брата мы не бьем. Никогда и ни при каких условиях.

-Дома мы не кричим

Подумайте, какое поведение детей вам доставляет больше всего хлопот, придумайте правило, регулирующее это поведение, и зачитывайте все правила детям каждое утро, пока они их не запомнят.

Можно также каждый вечер устраивать семейный совет, на котором дети сами будут рассказывать о своих хороших и плохих поступках. Так вы научите детей оценивать свои поступки самостоятельно и брать на себя ответственность за них. Главное, выслушав рассказ ребенка о плохих поступках, не начать обвинять и осуждать его. Вы должны просто сказать: «Спасибо, что рассказал нам об этом» и все… Никаких лишних слов. Это создаст доверительные отношения между детьми и вами, и они будут рассказывать вам обо все, не боясь, что вы их осудите. Пользу от такого «круглого стола» вы оцените, когда ваши дети станут подростками, но при этом будут так же делиться с вами всем, что у них произошло.

Многие родители запротестуют и скажут: «Как это все? Спасибо, что сказал нам об этом – это все??? А как же ребенок поймет, что мы не одобряем его поведение и хотим, чтобы он вел себя по-другому?».



А я вам отвечу: то, что ребенок сам отнес свой поступок к категории плохих или хороших, говорит о том, что он анализирует свое поведение, берет на себя ответственность. А это гораздо важнее вашей внешней оценки. Если ребенок захочет узнать ваше мнение, он спросит у вас.

Теперь перейдем к животрепещущей теме: как сделать так, чтобы дети перестали конфликтовать между собой?

Прежде всего, нужно перестать быть арбитром в их отношениях, прекратить поиск виноватых и обиженных. Вы все равно их не найдете. Лучше объясните детям, что в конфликте всегда участвуют двое, поэтому виноватым не может быть кто-то один, виноваты всегда оба. Ведь невозможно драться в одиночку! Спросите у детей, что они сделали для того, чтобы конфликт предотвратить.

Если вы застали детей, орущими и дерущимися, предложите им сесть на стулья напротив друг друга и смотреть в глаза в течение 5 минут, не отвлекаясь и не ворочаясь.

Скажите им: «Маша, ты садись здесь. Саша, ты – здесь. Теперь, я хочу, чтобы вы сидели здесь и смотрели друг на друга. Вы не должны говорить, ни двигаться. Просто смотрите друг на друга. Когда вы начнёте, я поставлю таймер на пять минут. Хорошо? Начали».

Если дети начнут ворочаться или отворачиваться, предупредите их, что продлеваете сидение еще на 5 минут. Первые «посиделки» могут затянуться на 35-40 минут. Но будьте терпеливы, и вы получите замечательные результаты.

Что же дают нам «стулья»?

Во-первых: они дают детям возможность успокоиться.

Во-вторых: они помогают детям взглянуть друг на друга по-новому.

Часто дети воспринимают своих братьев и сестер, как вредителей, монстров, которые только и думают о том, как бы сломать его любимую игрушку или порвать тетрадь. На деле же оказывается, что братья и сестры в своем поведении очень похожи – они просто отстаивают свои интересы, часто задевая интересы, права и свободы другого. Вот тут-то и рождается конфликт.

Когда дети успокоятся, помогите им «выпустить пар», высказать свои претензии в адрес друг друга. Настраивайте детей на самостоятельное разрешение конфликта мирным путем.

Дайте детям пример того, как нужно высказываться: «Маша, мне не нравится, когда ты берешь мои игрушки без спроса».

Следите за тем, чтобы дети не переходили на личности и все их высказывания начинались с «Я» или «Мне». Пресекайте ребенка, как только услышите: «Он дурак, он первый начал».

Вы можете заметить, что о многих претензиях в адрес друг друга дети даже не подозревали. Сашу раздражало то, что Маша брала его игрушки, и сразу лез в драку, защищая свое имущество. Конфликта можно было бы избежать, если бы Саша сказал, что ему это не нравится.

Если после высказанных претензий, вы услышите: «Саша, я больше не буду брать твои игрушки. Я просто не знала, что тебе это не нравится», можете считать, что вы добились большого воспитательного успеха. А это значит, что скоро в вашем доме станет гораздо тише. И вы сможете все чаще наслаждаться тем, что вы МАМА.

Желаю вам успехов в воспитании ваших чад.

Если вам нужна помощь семейного психолога, консультации по вопросам воспитания детей, записывайтесь на консультацию. Возможно консультирование в Skype

С уважением, ваша Елена Бодикова