Школьная пора и при всякой погоде… =))
С самого первого класса мне внушали синдром «отличника». Нужно учиться на одни 5, чтобы потом не стать дворником. Первых люлей я получила уже в первом классе. получила 3 за домашнее задание по математике. Меня сначала отодрали ремнем, а потом мама час со мной вела беседу, что мне надо учиться хорошо, чтобы чего-то достичь в жизни… Я училась хорошо. Была круглой отличницей. До 5 класса.
в 5 классе начались проблемы с английским — сплошные двойки, вызов родителей в школу. Ежедневные промывки мне мозгов, что я гожусь только в уборщицы… Лупение меня ремнем за особые достижения… Кое-как выбралась из этой ямы и стала снова хорошисткой. 2-3 четверки бывали за четверть иногда… родители успокоились, а у меня назревал бунт.
Я с садичного возраста ходила на танцы. С 5 класса уже ездила на них самостоятельно, никто меня не контролировал. Так как начались проблемы с учебой, мне прикрыли любые гуляния и из дома я выходила вот только на эти танцы… я была девочка сообразительная, ну и в общем решила, нафига мне ходить на танцы, я лучше это время буду гулять! полгода я не появлялась на них — либо ходила к подружкам, но чаще просто бродила одна (!!!) по улицам. В один день меня папа решил встретить. меня там естественно не оказалось, когда я пришла домой, как ни в чем не бывало (я же не подозревала, что меня раскрыли) начала рассказывать как я сходила на танцы. ууууххх… бедная моя попа… она до сих пор помнит тот ремень ))) сейчас я конечно, понимаю что чувствовали мама с папой… но тогда… я их возненавидела.
пы.сы. Вот так рано у меня переходный возраст начался)) в 10 лет…
Я ненавидела находится дома, меня уже раздражали их скандалы, я превратилась в уличного ребенка… а чему хорошему может научить улица? ничему… (да… вот такое странное сочетание -отличница, воспитанная улицей) Чем я старше становилась, тем хуже я училась, это же немодно быть умной… меня начали гнобить мои же «друзья». я стала изгоем классу к 7. К слову друзей я тогда ценила куда больше родителей, мне казалось, что друзья любят меня больше… им я нужнее. Но родителей я боялась. поэтому училась. и наверное из-за этой боязни не упала в самый низ. Мои родители всегда пытались меня занять, чтобы я не была на улице, оградить меня от той компании. записывали меня на различные кружки (с танцами было покончено): легкая атлетика, дзюдо, снова танцы, рукоделие… но я нигде не задерживалась. Снова начинала прогуливать и снова моя попа встречалась с другом-ремнем… а ненависть к родителям нарастала.
Был период когда я начала воровать. У всех и везде.
У родителей из карманов/кошельков
В магазине – все что залезет в карман
В школе- рылась по карманам в куртках в раздевалке…
Сейчас мне дико стыдно за то мое поведение. НО тогда я думала, что ничего криминального я не делаю. Меня ловили ни один раз. Но я ничего не понимала. Так я хотела показать своим «друзьям», что я не ботаник, со мной тоже бывает весело.
Родителям я постоянно врала. Даже там, где можно было сказать правду. Я боялась их реакции, что меня будут опять ругать и бить…
К концу 8 класса мой переходный возраст закончился, я сама поняла, что пора выбираться из этой ямы. Я впервые решила поговорить с родителями, что хочу сменить школу (я думала, что только так смогу выбраться из того говна, в которое я успела залезть). Я боялась этого разговора… Больше боялась им признаться что у меня проблемы, что меня унижают, что они пойдут разбираться, защищать меня и сделают только хуже… У них возникла такая мысль, но я их отговорила. После лета сидения над учебниками, с репетиторами, я поступила в самую престижную гимназию нашего города. Сама. Без денег. Мозги у меня все-таки работали неплохо)
Там, в гимназии, были совесем другие ценности. Там не считалось крутым воровать, а ценились мозги. Было модно быть умным. Это самые счастливые года моей школьной жизни. Я была в своей тарелке. Я училась и мне это нравилось. Не смотря на это, отношения с родителями были потеряны. Доверия у них ко мне не было. И хоть я и пыталась быть хорошей. Любой косяк вешали на меня. Пропало золото – это я. Меня опять били. А Когда мама его находила в другой шкатулке (в которую сама же его положила) передо мной даже и не извинялись. Я понимала, что сама довела их до такого, но все равно ненавидела их. Я исправилась для себя. Но для них – я уже никогда не стану хорошей. Доверия нет. Ни у меня, ни у них.
У меня родился брат, когда мне было 14. Я думала, УРА! От меня отстанут. Так оно и было. Я перешла на второй план, придирок стало меньше. Но ссоры… они так и не прекращались. Я безумно любила и люблю брата. Я не хотела чтобы он рос так, как росла я. При ссорах. Я пыталась пару раз говорить с родителями, чтобы они не ругались при брате. Но только в очередной раз слышала что я малявка, не имею права на свое мнение, и кто я вообще такая чтобы их учить. Когда очень часто слышишь, что твое мнение ничего не значит, просто перестаешь его высказывать. Меня заткнули. Я не высказывала свое мнение до 19 лет. Я все делала за их спиной, не любила когда они ко мне лезли с расспросами. И до сих пор никого не впускаю из родственников к себе в душу. Никому не рассказываю свои проблемы, я привыкла все переживать сама. Есть подруги, которым иногда рассказываю, что у меня на душе… но это так редко… Я трудно схожусь с людьми новыми, опять же потому, что мне трудно раскрыться. Я привыкла подстраиваться.
Дальнейших, послешкольных отношений с родителями у меня по сути и не было… Они орут между собой, воспитывают брата… а я не лезу. Я сама по себе. Единственное что нас связывало – это денежный вопрос.
— Мам, дай денег на проезд
— Возьми
Когда мама была не в духе она мне высказывала, что я воспринимаю родителей только как кошелек. Так оно и было. Я не любила проводить с ними время. Я либо зарывалась в учебники, либо пропадала у подруг.
Я даже не любила помогать по дому. Вымоешь посуду – а на тебя наорут что вокруг мойки воду не вытерла… Пропылесосишь – не нравится что мусор не выкинула… и.тд. моя политика была – все равно наорут, смысл делать что-то… так-и –так все равно получишь…
Сейчас отношения другие… появилось доверие, но все равно не полное…. Но для этого нам пришлось пережить очень трудную и страшную ситуацию… об этом в следующией записи…
У моих детей тоже 14 лет разница и тоже есть вещи, которые я говорю своей дочери, как и ваша мама. Прочитала Вашу историю, пересмотрю свое отношение к старшей дочери. Спасибо за откровенность. Счастья Вам!
спасибо! Счастья и здоровья Вам, и вашим дочкам!
Про комплекс отличницы знаю не понаслышке. У меня это отягощалось очень клевым папой, до которого мне надо было допрыгнуть, и доказать всем что ‘я сама по себе девочка‘, а не папа своими связями помог. Правда тут мне повезло с мамой — она не понимала насколько я математический вундеркинд и особо меня террором не изводила, у нее сестра была — великий музыкант. А папа меня пугал карьерой проститутки, если я не буду отличницей, не постплю в ВУЗ. Для собственного удовольствия я в последнюю сессию получила трояк к своим пятеркам в дипломе.
в вузе у меня этот синдром прошел на 3ьем курсе. Любовь встретила свою… и все… мозг ушел от меня. Забросила все.
а про вранье — копируйте) если кому-то это поможет, это же хорошо. Это мой жизненый опыт, ошибки моих родителей наверно… лучше учиться на ошибках других, чем потом совершать тоже самое)
А родители Ваши, как я понимаю, не смотря на частую ругань, так и живут вместе. Это ли не показатель, что семья-то у Вас хорошая! Милые браняться — только тешатся))
Как мне часто советуют: «Пусть у тебя дети будут не докормлены, пусть не достираны — ты своего мужа чти и уважай». Если с ним в мире и добре жить будешь, то и дети счастливы будут!
родители вместе уже не живут… их ругань закончилась… в один день папа ушел и больше не вернулся. ***.
Не моё право Вам что-либо советовать, но осмелюсь высказать своё мнение: Раскрываться перед родными не обязательно — Вы можете лишний раз услышать что-то вроде: «Ну я же тебе говорил(а), а ты же всё по своему делаешь!» )) Спорить, переубеждать и доказывать ошибки других очень сложно. Лишний раз поругаться можно! У меня так часто бывает...
Вы главное для себя выводы сделали! А рассказывать надо обязательно! НА ИСПОВЕДИ! В Храме. Ведь наша жизнь, как книга, которую мы пишем своими хорошими и плохими поступками. Хорошие поступки надо накапливать (но никому о них не рассказывать. их должен знать только Бог, дабы не впасть в гордыню), а грехи надо стирать из этой книги жизни. «Стираются» они только на исповеди! А взамен получите Благодать Божию!
Есть притча о том, как человек умер. Прошло сорок дней страшных мытарств. И вот предстал этот человек перед Богом на Всевышний суд. Вместес ним его Ангел Хранитель и «хвостатый» конечно. И вот дьявол начал обличать грязные дела человека, а Ангел добрые поступки приводил. Богом были поставлены весы, чаши которых были абсолютно равны. И вот Бог увидел, как однажды этот человек проходил мимо нищего, просившего о помощи. И в сердцах этот человек швырнул нищему кусок хлеба, чем спас того от голодной сметри. Так чаша с добрыми делами перевесила наполненную грехами и человек попал в Рай.
Я конечно своими словами написала — давно эту притчу слышала. Но суть, надеюсь, передала. В общем Вы уже половину дел сделали. Осталось только подготовиться к исповеди и причаститься))
Кристин, очень понравилось, твоё осмысление прожитого и правильные выводы. Да, в истории не бывает такого, чтобы один был прав, а другие виноваты. Воспитание — штука сложная. И начинать надо с самого начала жизни человека, а то потом поздно будет.
Знаю такой пример из книги Илии Шугаева «Один раз — на всю жизнь»: Женщина приходит к врачу и спрашивает: «Доктор, когда надо начинать воспитывать ребёнка?». Доктор спрашивает: «А сколько ребёнку?» Ответ: «Пол года»… Доктор:«Вы опоздали на пол года!» ))
Начать жить заново очень сложно, НО всегда можно — правда тяжело. Надо постоянно работать над собой, над своими ошибками. Вы с этим прекрасно справляетесь, после такого Вашего поста.
Дай Бог Вам наладить хорошие отношения с родителями и Счастье Ваше воспитать правильно! ))
спасибо Вам за поддержку
я очень давно хотела все из себя «вылить»… вот наконец собралась с силами написать все, что держала в себе. Да, мне опять не хватило смелости писать это от себя. Это вымышленная страница. Но может быть, когда-нибудь я и смогу раскрыться перед своими родными и близкими.