Полезная статья - в ожидании младшего ребенка и у кого уже есть мл.ребенок.

МЛАДШИЙ РОДИЛСЯ — ПРО СТАРШЕГО ЗАБЫЛИ?

Почему-то большинство считает, что старший ребенок, до этого бывший центром внимания, должен радоваться, когда у него вдруг появляется «конкурент».

Начнем с того, какую грубую ошибку совершают родители, спрашивая: «А ты хочешь братика или сестричку?». Если ребенок честно отвечает «нет», то его ставят перед фактом, что братик или сестричка все равно появится, и упрекают его в том, что он – эгоист. То есть ребенок убеждается, что от его желания и мнения ничего не зависит.

Если он честно отвечает «да», слабо представляя, что его ждет, а потом начинает бороться за родительское внимание, его упрекают в том, что он должен вести себя сдержанно. То есть ребенок вместо обещанного товарища по играм получает нечто орущее, к которому нельзя приближаться и из-за которого мама теперь не читает ему книжки на ночь, а папа – не гуляет. Вместо обещанных радостей он получает неудобство и чувство покинутости.

Если он не хочет никого, но отвечает «да», чтобы не расстраивать родителей, он попадает в ситуацию, когда его желания – вторичны по сравнению с установкой «быть хорошим», и получает в итоге кучу комплексов.

Как ни поверни, но появление младшего ребенка для старшего – это, прежде всего, колоссальный стресс, а многие родители считают почему-то, что ребенок сам должен справиться со своими переживаниями и принять, как данность, что теперь «все пополам» (что тоже далеко не всегда соответствует истине).

Давайте представим. Вам, взрослому человеку, привыкшему, например, к личному кабинету на работе, начальник радостно объявляет, что теперь с вами будет работать новичок. Вы уже не сможете поболтать с подругой по телефону или разложить пасьянс. Или даже спокойно закончить отчет, потому что рядом разговаривает и крутится другой человек, отвлекающий вас от дел. Плюс вам говорят, что теперь у вас сокращается вдвое обеденный перерыв и удлиняется рабочий день, потому что новичка нужно ввести в курс дела («присмотреть за младшеньким»). А в это же время ваш любимый все чаще отменяет ваши свидания под предлогом, что к нему из провинции приехал, допустим, друг, которому нужно помочь адаптироваться в большом городе («милая, ну ты же большая, а он маленький»). И этому же, например другу, передают в пользование ваш новенький плашет или, ну не знаю, навигатор («ты же не будешь отбирать игрушку у маленького?»).

Сомневаюсь, что кто-то в такой ситуации будет хлопать в ладоши от восторга. Мы или начнем возмущаться и отстаивать свои права, или смиренно примем на себя роль жертвы обстоятельств, в душе кляня незадачливого новичка, друга, а еще больше – начальника и любимого, который пренебрегает нами в пользу других. Так мы – взрослые люди, мы все-таки можем смирить эмоции под давлением доводов рассудка. Ребенок же сам это сделать не в состоянии.

Еще одна родительская ошибка – убеждение, что раз ребенок стал старшим «по факту», то и по поведению и настроению он тоже моментально войдет в роль «старшего». Еще вчера он мог беззаботно играть, а сегодня он должен смотреть за малышом. Почему? Почему родители превращают ребенка в няньку? Рожали вы его – для себя, и заботиться о нем обязаны вы. Да, безусловно, можно привлекать старшего к заботе о младшем, но чтобы это было для него в удовольствие, а не в ненавистную повинность.

Еще вчера он был полновластным хозяином на своей территории, а сегодня ему нельзя шуметь, бегать, прыгать, разбрасывать игрушки. Попробуйте сами, каково вам будет, если в вашей спальне поселится еще одна семейная пара, например. И вам придется существовать в своем личном пространстве с оглядкой на других людей. Многие «продвинутые» родители с самого рождения поселяют младшего в комнату старшего. Хотя логичнее было бы поставить кроватку в своей спальне, чтобы ребенок мог спокойно спать, его можно было кормить, а старший при этом мог также спокойно играть и учиться. Потом, когда малыш подрастет и станет старшему реальным товарищем по играм, можно будет подумать о переселении. Но родители предпочитают жертвовать комфортом старшего ребенка, а не своим собственным.

Грубейшим, на мой взгляд, нарушением является ограничение старшего ребенка в родительском внимании и времени. Родился малыш – и все воркуют вокруг него, старший же только и слышит – отойди, не мешай, не лезь, некогда! Это ведь так несправедливо. Психологи советуют сделать старшего ребенка «папиным», чтобы пока мама занята малышом, папа старшего купал, играл и гулял с ним, читал ему сказки на ночь. То есть, чтобы у ребенка оставались привычные и так важные для него ритуалы, только – с другим родителем.

Мне же кажется более справедливым, если с обоими детьми время и внимание будут делить и мама, и папа. Да, кормить грудью папа не может. Но все остальное с малышом он может делать так же, как и со старшим. Сегодня папа купает маленького, а мама читает старшему книжку, а завтра – наоборот. Разве это так сложно? У меня есть знакомая, которая вообще умудрялась читать старшему, пока маленькая дочка висела у нее на груди. А гулял с обоими – папа: младшая в коляске, а со старшим они обсуждали проезжающие мимо машины. Организовать процесс можно, было бы желание. Просто зачастую родители предпочитают пускать все на самотек. А есть семьи, в которых папы (по собственному неумению, а чаще – по маминой инициативе) вообще выключены из процесса ухода и воспитания за детьми. И маме – хоть разорвись!

Еще хуже, когда старшего ребенка начинают активно «спихивать» на бабушек-дедушек. Или, например, отдают в детский сад, хотя до этого он был дома с мамой. Какими бы благими намерениями не объясняли это родители, по сути это выглядит, как изгнание. Ребенок чувствует себя лишним и ненужным. И, как бы он не любил бабушек-дедушек, родительскую любовь никто не заменит.

И это все наваливается на ребенка только с рождением младшенького. А потом он всю жизнь будет выполнять роль «старшего», не всегда ему приятную именно из-за тех ошибок, которые родители совершили в его детстве. Так что, дорогие родители, не взваливайте на своего ребенка (замечу, точно такого же вашего родного, милого, любимого чада, как и младшего) ответственность за адаптацию к ситуации того, что он теперь – не единственный. Это – ваша задача.