Весёлого вечара всем!юмор.

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном…


Жена — Мужу: «Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную»


В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!


Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый


Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…


Странно… 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: «Ты, мля, на каком »Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?!! "


На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано «Гелий», это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!


Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!


На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?


Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: ***, я больше туда полезу!


Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.


Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа: — Не получится….
Директор удивленно: — Это почему еще?
Админ: — Электронные конверты закончились!


Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: «Ты бессмертный, что ли?»


Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем!…


Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.


— Эх… Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень…

У входа в здание суда висело объявление: «Разменять валюту можно в 307 кабинете ».

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Властям надо как-то объединять людей в едином порыве — это понятно. Вот только ничего, кроме сбора денег, им в голову не приходит.

Сколько раз я удивлялся женской логике… но вот записка «Ушла. Приду, когда вернусь.» меня просто убила!

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Жена запоролила комп. Так я выучил день рождения тёщи. И другие памятные даты...

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же ***.

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей за один раз.
— А почему такой разброс цен?!
— За 5000 можно успеть прочесть объявление.

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался...

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: *** что ли?!

— Итак, мои юные партизаны — начинаю допрос по прошлой теме...

Я понял почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

Посмотрел на гисметео погоду на месяц в Сочи — так, чисто поржать.