Сразу скажу, статья не моя! скопировано с одного из православных сайтов.Решила разместить здесь, потому что думаю, многие прочитав её, увидят себя! Еслиб она мне попалась на глаза до б, или хотя бы во время, то скорее всего я бы ко многому была готова морально, а не получилось бы потом так, как пишет автор! Итак:
О материнских страхах и неопытности. О том, как пугают доктора. Об обманутых ожиданиях. О том, что с тремя детьми гораздо проще, чем с первым. Обо всем этом — Елена Кучеренко.
«Я плохая мать», — рыдала мне в трубку знакомая, которая лет семь пыталась забеременеть и, наконец, родила долгожданного сына.
«Я думала, что возьму его на руки и растаю от любви. Потом положу в люлечку, и он будет смотреть на меня и улыбаться. Покушает — и спать. Потом — опять улыбаться. Мы с мужем будем любоваться на него, а он – на нас. А все не так! Все кувырком! Мы же столько прочитали, так хорошо подготовились! Все должно было быть идеально! А он орет, я не знаю, что с ним делать! Я его боюсь!»
Она рыдала, что сын не спит ночами, и они постоянно вызывают неотложку. Потому что из-за этого ребенка у тещи поднялось давление, у мужа схватило сердце, а с мальчиком вообще непонятно что. Что их уже знают все врачи «Скорой» и намекают, что психи – не их профиль.
Она думала, что он будет богатырь, а голова у него болтается, как на веревке. Они купили ему кроватку, а он не понятно, что хочет, и орет, как резанный, когда его в нее кладут. Он какает не желтым, а зеленым. И не какает, а «дрищет». Она думала, что сердце подскажет, что делать, а оно «в отключке» и требует валидола. Он сосет по два часа и прокусил ей беззубыми деснами грудь.Когда он не сосет, он орет. Когда он не орет, он сосет. Чаще сосет и орет одновременно.
Она выучила книгу об уходе за младенцами вдоль и поперек. Там написано, что младенцы спят по восемь часов ночью и по три — три раза в день. Но так не было ни разу. Кричала, что сама она – чудовище и ее все это раздражает. А вот я — да, я — мать. У меня такие чудесные дети. И хотя их трое, они спокойные и милые на фотографиях в интернете. Дают мне пообщаться в фэйсбуке. И, судя по этим же фото (навещает она меня редко), в квартире у меня всегда убрано. Вообще, я все успеваю. И все у меня идеально.
Идеальная беременность
Еще до свадьбы я сама прочитала кучу книг о беременности, родах и детях, преимущественно православных. Как и моя знакомая, я была уверена, что все у меня будет радостно и одухотворенно. Ведь младенцы – это ангелы, которые спускаются к нам с небес. И вести себя должны соответственно. А каждая женщина – прирожденная мать, и сердце ее разрывается от материнской любви даже независимо от наличия или отсутствия детей. И оно все подскажет и расскажет.
Беременность моя, как собственно и вся семейная жизнь, будет не просто мирно протекать, а мелодично журчать, как чистый ручеек. Я буду много гулять, радоваться небу, солнцу, цветам, а надо мной будут порхать бабочки и другие крылатые существа. На всех службах я буду стоять, нежно поглаживая живот, а малыш будет слушать песнопения и трепетать у меня во чреве. Правда, не очень воцерковленная соседка ежедневно доказывала, что беременным нельзя смотреть на иконы, потому что у ребенка может развиться косоглазие, но на это я презрительно хмыкала…
В первый же месяц после венчания — две заветные полоски и вскоре встреча с врачом-гинекологом. Строгая женщина в белом халате назвала меня не «молодой мамочкой», как я ожидала, а первородящей старородящей. Мне было 28 лет. Видимо, выражение моего лица ей при этом не понравилось, потому что мне было сразу выдано направление на УЗИ: «Идите, посмотрите, кто там, а то рожают без рук, без ног, без головы. А так сделаете аборт, оздоровите организм».
Наличие или отсутствие головы у ребенка стало моим главным кошмаром на протяжении всей беременности. Потом — угроза выкидыша и навязчивая идея поскорей родить, чтобы можно было когда угодно падать и с удовлетворением понимать, что теперь ничего страшного уже не случится. Дальше — токсикоз и постоянная тошнота. Помню, что всю Рождественскую ночную службу я провела в кустах недалеко от храма, а так на нее спешила. «Да у тебя духовные проблемы, это бес в тебе сидит и к Богу не пускает», — проскрипела в итоге мне на ухо какая-то очень «церковная» старушка, следившая за моими токсикозными манипуляциями.
А еще мне говорили, что мой ребенок недоразвит, потому что его размеры в животе не соответствуют нормальным человеческим нормам. Когда я пыталась обратить внимание светил медицины на мои собственные габариты, которые не многим больше полутора метров в высоту (если это вообще можно назвать высотой), они пристально смотрели на меня поверх очков, чесали затылки и глубокомысленно говорили: «Больше надо было есть морковки. А ребенок ваш все равно недоразвит. Будем выращивать».
Если честно, врачи и после родов еще долго не хотели смириться с Вариной (а родилась у нас девочка Варя) миниатюрностью. Когда ей было два года, нас направили к эндокринологу – разбираться с ростом. Эндокринологом оказалась женщина на полголовы ниже меня, что для меня с моим «полуторометром» — редкая удача. Весь прием я улыбалась и наслаждалась возможностью хоть раз в жизни посмотреть на взрослого человека сверху вниз.
«Мамаша, Вы что не видите, какая она у вас маленькая» — кричала на меня кроха — эндокринолог: — «У нее же закрылись чакры роста! Чакры! Закрылись! Понимаете!? Нужно открыть!!! Срочно открыть чакры!». «Простите за нескромный вопрос, а у вас как с чакрами роста обстоят дела?» — не выдержала я. «А что у меня? У меня все прекрасно!» — гордо вскинув головку произнесла эндокринолог. От гормонов, которые хотели прописать моей Варе, я отказалась, и врач отправила нас домой, оскорбленная таким легкомысленным отношением к чакрам.
В общем, во время беременности мне всячески пытались раскормить плод, чем-то кололи и при этом повторяли: «Нормальный ребенок должен родиться больше трех кило». Потом меряли меня какими-то «беременскими» линейками и циркулями и постановляли: «Вам больше трех кило рожать нельзя. У вас очень узкий таз». А я сидела долгими вечерами и все думала: «Как бы так изловчиться, чтобы и волки сыты, и овцы целы. Чтобы и больше трех кило, и меньше».
Идеальные роды
Грядущие роды я воспринимала, как великое таинство. Мой муж договорился с заведующей единственного в городке роддома (жили мы тогда в провинциальной Украине), которая была его хорошей знакомой. Она собственноручно принимала у меня роды. Счастливый отец, конечно же, присутствовал. Оба не отходили от меня от начала до конца. Выглядело это так. Я где-то у стены, пытаюсь прислониться к чему-то холодному, чтобы облегчить страдания, или подвываю, стоя на корточках, а они сидят рядышком на койке и беседуют. Об искусстве.
Временами муж обмахивал меня папкой, а потом признался, что у меня было лицо безумца. «Да не ори ты, — периодически обращалась ко мне заведующая, — я мужа твоего не слышу». Или: «Лен, а ты видела в Москве такой-то спектакль? Понравилось?» Видимо, мои вылезающие из орбит глаза убеждали ее в том, что мне да, понравилось, и она обещала в следующее же посещение российской столицы на него сходить. И родилась наша Варенька. Вес 2460, рост 48 см. В девять месяцев, после «раскормки».
Когда мне положили ее на живот, я испытала смешанные чувства. Кино, реклама и картинки в книжках убедили меня, что дети рождаются пухленькими, беленькими, розовощекими, с улыбкой на лице и нежным осмысленным взглядом, обращенным на счастливую мать. Но вместо белого с розовым моя девочка переливалась всеми оттенками синего.
Ручки у нее были, как вишневые веточки, а голубоватые ножки больше походили на лягушачьи лапки. Глаза ее вообще никуда не смотрели, потому что были залеплены какой-то слизью. В голове у меня вертелось: «Родила царица в ночь и т.д…». Муж был растроган до слез, но тоже не ожидал, что долгожданные младенцы выглядят так.
Меня отвезли в палату, а Варю отправили на какие-то проверки, а потом принесли на кормление, всю в пеленках, только нос наружу. Когда я ее развернула, то волосы у меня на голове зашевелились от ужаса. Уши у моей девочки были свернуты в трубочку. Не метафорически, а физически. Вошедшая в эту секунду в палату врач успокоила: «Запеленали неаккуратно, подцепили ушки, вот они и свернулись. Ты не плачь, ты их лучше разгладь. Вот так…». И я разглаживала эти синенькие и тонкие как крылья бабочки ушки…
Через два дня мне сказали, что у меня нет молока, потому что у нормальных кормящих матерей оно должно брызгать на метр фонтаном и сунули Варваре бутылку. Я пробыла в роддоме больше недели.
Меня выписали бы гораздо раньше, но я сама просила отсрочить страшную дату, боялась оказаться с Варей наедине. Я была уверена, что погублю нашу маленькую кроху.
Идеальные родители
Мы дома. И я взяла себя в руки и решила, что теперь-то все у нас будет идеально!
Слава Богу, мужу дали месяц отпуска. Первый приход участкового педиатра… «У вашего ребенка поражение головного мозга» — строго сказала она мне, перебирая бумажки: «Вы чем занимались всю беременность?!».
Плача, я вспомнила, что всю беременность боялась, что у ребенка не будет головы, и какое это было счастье, когда все оказалось на месте. А вот теперь в этой драгоценной головке — поражение головного мозга.
Позже, когда на нервной почве это поражение практически наступит у меня, выяснится, что все не так ужасно. Просто во время беременности у плода была небольшая гипоксия и педиатр просто так «по-простому» все это обозвала.
«Чем кормим?» — строго спросила эта же врач. Я рассказала ей про то, что у меня нет молока, потому что не бьет фонтан. Она посмотрела поверх очков на мою грудь пятого размера, которая уже пошла «углами» и «камнями» и приказала: «К стене!». Я вжалась в бетон, а педиатр начала сцеживать своими натруженными ручищами так, что фонтан забил не только у меня из груди, но и из глаз – в виде искр.
«Кормить только грудью! Строго по режиму! А то будет несварение! Каждые три часа по 10 минут!».
Варюша кричала целыми днями, свекровь требовала: «Дайте же ребенку сисю!», а я героически держалась, боясь несварения, смотрела на часы и ждала заветных три часа. Потом десять минут — и все! Молоко пропало, и мы перешли на смесь. У Вари начались запоры… Раньше я думала, что счастье материнства — это как на картине Боттичелли «Мадонна с младенцем». Но оказалось, счастье — когда ребенок покакал.
Колики… Они начинались всегда в 5 часов вечера… В стену стучали соседи, на улице останавливались прохожие, а я звонила мужу на работу и рыдала в трубку, что наша дочь умирает. Первые несколько месяцев мы занимались практически только четырьмя вещами: ставили Варе клизмы и газоотводные трубочки, держали столбом, укачивали и все кипятили. Даже не вспомню сейчас, что мы ели и ели ли вообще. Столбом после каждого кормления мы держали Варю не менее получаса, чтобы она не срыгнула. Так нам сказал один многодетный папа. Когда же после бесконечного столба я одевала ее на улицу, уже полностью экипированная, она обязательно срыгивала так, что приходилось ее переодевать.
Мы могли ее укачивать по сорок минут, потому что в наших книгах было написано, что именно в это время ребенок должен спать. И мы изо всех сил трясли орущую Варю. Когда же она засыпала после долгой тряски, по книге уже наступало время ее будить, и я делала это без тени сомнения. Помимо укачивания и столба мы ее на руки не брали, потому врач сказала, что это не педагогично.
Кормила я (из бутылки) строго по часам, указанным в моей «библии». Написано, что малыш ест в 2 ночи — я ставила будильник, а вдруг не проснется? В 7 утра — тоже будильник. Я кипятила все, потому что любой микроб мог убить мою кроху. Бутылки, соски — само собой. Но еще и ложки, тарелки, игрушки и все, что каким-то образом могло к ней прикоснуться. Когда Варе исполнилось месяцев семь, участковая медсестра, узнав об этом, сказала, что у меня шизофрения, и предложила попить успокоительного.
Каждый день мы кипятили воду, в которой купали нашу Варюшу. У нас была огромная 15-литровая кастрюля и такой же огромный кипятильник. Железный, на проводе, какие опускают в кружки, только чудовищных размеров. Так что у водопроводных бацилл не было ни одного шанса.
В три недели у Вари поднялась температура 39, и нас увезли в больницу. Оказалось — отит. Через неделю нас благополучно выписали. Но отныне, боясь отитов, я постоянно засовывала ей вату в уши. А как-то в сентябре, когда ей было месяца полтора, я решила, что на улице холодно (было 20 градусов) и вывезла ее погулять в зимнем комбинезоне. Температура от перегрева…
До родов я была уверена, что буду следить за собой, и все будут любоваться на нас с Варечкой, когда мы такие красивые будем выходить на прогулку. Два раза я забывала надеть на себя юбку, и замечала это уже в лифте. Сходить спокойно в туалет, когда мы с дочкой оставались одни, было редкой удачей, а в душ –
непозволительной роскошью. Но зато я научилась спать в любом месте, в любое время и в любой позе.
Мое неидеальное счастье
«Мне хочется сбежать» — продолжала плакать подруга: «Дети – это не мое! В первый и последний раз! Это — твое!»
После моей «идеальной» беременности, родов и не менее «идеальных» первых месяцев жизни моей Варюши я тоже не хотела больше детей. Я ее любила безумно, но вся моя свободная и безоблачная жизнь рухнула и превратилась в сумасшедший дом. А еще я ничего не знала и всего боялась, и, как поняла позже, мы с мужем сделали все ошибки, какие только можно было сделать. Но, наверное, так бывает всегда – это закон природы.
Первый ребенок, он — бедный, даже если желанный, долгожданный и горячо любимый. Не всегда, конечно (есть счастливцы, у которых мамы — это прирожденные мамы), но часто. Плод любви, он, одновременно — жертва ошибок, незнания и ослиного упрямства. И наших фантазий. А всегда получается по-другому, и мы пугаемся и не знаем, что делать.
Я вышла на работу, когда Варе был год. Мы тогда переехали в Москву, и я вручила ее на попечение моей мамы. Я думала, что ни одна уважающая себя женщина не может полностью посвятить себя пеленкам, кастрюлям и «серости» быта. Это скучно и не гламурно.
Я почувствовала, что такое быть матерью только когда родилась наша вторая дочь, Сонечка. Оказывается, материнский инстинкт не всегда рождается вместе с первенцем. Даже если мы его сильно любим. Нет, я не утверждаю, что я стала идеальной мамой. Вряд ли это когда-нибудь случится. Просто когда я приехала из роддома с Соней, и нам навстречу выбежала счастливая Варя, я вдруг поняла, что больше мне ничего не надо.
Вот оно, мое счастье – все здесь. Мои девочки, колики, которые меня больше не пугали, и запоры, и какашки, и ночные кормления, сопли, слезы, улыбки — это то, ради чего я хочу жить. И в тот момент я больше всего боялась не родить еще. Ведь счастья много не бывает. Позже у нас появится еще наша Дуняша.
Мы уже знали, что трудности не так страшны, и они пройдут. А останется любовь, тепло и счастье. И вообще, что это не с ребенком не в порядке, а у нас с головой. И что не надо ждать, что будет как в книжке. Так не будет никогда. И это нормально. Дети все равно «рулят». И наплевали на кипячение и не приучение к рукам. На советы врачей и режим.
Мы не строили никаких схем, а просто получали удовольствие. Всякое, конечно, было. Было трудно. Иногда – очень трудно. Но главное, знать, что все накладки временны. Так обязательно будет и с моей знакомой. Это со всеми случается. Ей просто нужно немного поспать. Хотя с маленькими детьми это часто проблематично. Но и это пройдет.
И еще. Я ей это не сказала, но, знаете, я – хитрая и коварная. У нас не идеально. У нас все тот же сумасшедший дом, просто мы к нему уже привыкли. Нельзя всего успеть, можно на что-то забить. И я никогда не выложу фото неубранной квартиры, а в этом состоянии она пребывает почти всегда. А пока я общаюсь в сетях, у меня может три раза подряд сгореть каша, но я об этом тоже никогда не напишу.
Дети мои спокойные и не мешают только потому, что мы сейчас играем в осаду крепости, и я заперлась в комнате. И еще где-то час крепость не сдастся. А потом я выпью валерьянки, выйду, взвою, расставлю их по углам за бардак, и начну убираться.
Но про мой леденящий душу вой и углы я тоже никогда не расскажу. Ведь я – «эта- да-мать!». И вообще… Трое — это не один. С ними гораздо проще, чем с первым. Правда!
Е.Кучеренко
класс!!
прочитала, хоть успокоилась.
юмор в отношении к себе-вещь просто спасительная.
у меня беременность и роды были как в учебниках пишут, да и в роддоме всё нормально. тоже боюсь стричь ногти почему-то, 2 дня назад впервые их подстригла и сама очень этим фактом довольна.
всё, что написано, насмешило-это как раз не про меня. я много читала вумных книжек про детей, но природная лень быстро отучила меня всё кипятить, сидеть на диете гв, мыть полы каждый день и тд и тп. конечно, опыта не было, но как-то само со временем встало на свои места. переступая через себя, стала кормить по требованию, спать с дитём и даже купать, сидя в ванне вместе с ней. ношу на руках почти всегда и, кстати, только коллеги по работе мне замечание сделали по этому поводу. а мне наплевать… в институте говорили, что ребёнку для нормального развития необходимо, чтобы его мама трогала, «пестовала». Навсегда это запомнила и считаю, что надо носить, пока можно
но есть реальная проблема, видимо, усталость накопилась-начало бесить, когда она плачет. раньше вообще как кремень была (я преподаватель по профессии, к детским истерикам привыкшая), а щас ловлю себя на мысли, что прям подбешивает. Повышаю на такую кроху голос, как-будто она что понимает… А потом себя корю… у всех свои проблемы..
у всех по разному))))мой орал постоянно и так что я не выдерживала затыкала себе уши и едва сдерживалась не заткнуть ему рот кляпом. начала в ответ орать на него.быстро понял, что у мамы орать нет смысла-один фиг будет, как она сказала.у нас было волшебное слово.да оно матерное.но самое действенное. п и з д ю л я. при его звуке малыш как по взмаху волшебной палочки закрывал свой рот супил нос и успокаивался. тааак… что орём? п и н д ю л ей захотел словить? и тишина… видимо это слово в него вселяло ужас. так и живем до сих пор. пока не гаркну-не понимает.гаркну-тут же паенька и шелковый.ну чудо, а не ребенок. как прошли истерики прошел и мой невроз.я перестала орать и материться.и как то всё вошло в своё русло. сейчас иногда капризничает проявляя хочу-нехочу.но игнор сейчас срабатывает на ура.видит что реакции нет и успокаивается.а раньше был ад.я поприроде очень ленивая.нов плане ребенка какая то необычайно брезгвительная.нам 1год и 7 и я только 3 месяца как стала полы мыть 2 раза в неделю а то и раз...
Статья хоть и длинная, но суперская!
Теория и практика часто отличаются. Честно говоря неадекватность врачей шокировала.
мне наверное повезло, но я слушала не врачей, а читала «вредные советы» из интернета) они кстати реально помогла, кормила я грудью не по часам, а по требованию, прикорм ввела в 6 месяцев, от коликов тоже много советов в инете нашла. А мне никто не помогал, никто, никаких бабушек!!! Только интернет) Спасибо всем вам)))
я была готова ко всему, и с розовыми очками рассталась еще на этапе планирования
у гв были крайне веселое начало
а так — все получилось гораздо более просто, чем я боялась
единственное- сильно не выспишься — до сих пор ночью кушаем титю
но у нас были очень хорошие курсы с тренировкой- как вынимать, как держать, а в роддоме с каждым на ребенке сестры тренировали и смену подгузников, и как попу мыть и как купать
старалась слушать только интуицию, отпихивала бабушку, которая требовала кормить по часам, сетовала, что я кормлю ребенка неправильно, он «не дышит» (ага, а 9 дней в роддоме дышал как-то) и не давать грудь, тк колики — это от того, что ребенок «переел»… да много всего было)))
так что первый год был легче морально)))
вот такая я правильно-занудная мама...
ну про болезни я с вами согласна, конечно… или про роды, которые не так идут.
Интересный рассказ) Но у меня так не было… я вообще не читала книжки о детях, всю беременность делала ремонт, и когда родился мой мальчик — я впервые в жизни взяла ребенка на руки (ребенка младше 5 лет, до этого только с 5 летней племяшкой общалась). Но Слава Богу я не испытывала такого дикого ужаса от колик, запоров, криков и т.д. Мы не жили по режиму, и тем более не ели по режиму мы и сейчас его не особо соблюдаем а живем так, как нам удобно!
я вот себе идеалы напридумывала, а потом обожглась… но я натура такая, вперед продумаю всё и просчитаю… а так как везде только положительные истории и восторженные писки от появления малыша встречались, я и помыслить не могла, что оказывается колики и запоры-серьёзные неприятности, а гиполактия вообще способна довести до безумия! ты правильно сделала, что не рисовала себе замков воздушных и не придумывала как и что будет и не настраивала себя на сплошные уси-пуси, и особо не заморачивались что и как будет… а вот у меня произошло крушение всех ожиданий, и это в психологическом плане далось очень тяжело
Мне только сыпь наша полугодовалая далась морально тяжело, я винила себя из за этого
ой… сыпь-бррр… зачем ты напомнила.....
повезло))))а я как сердобольная будущая мамаша проштудировала около десятка книг по уходу за ребенком от рождения до трех лет
придумывают себе какие-то ИДЕАЛЫ, а потом плачут! сначала кричат что будут кормить исключительно грудью, а в 1 месяц переводят на смесь) потом что никогда не расстанутся с ребенком, а в год выходят на работу!) для воцерквленной православной рассуждения о том, что сидеть дома с годовалым ребенком «не гламурно» — как минимум странно
я вообще не читала книг ДО, слушала себя, своих родственников и мы со всем справлялись. да первые три месяца были жуткими — потому что я вообще не ожидала ничего такого. но материнство я себе никак не представляла) так что все узнала на своем опыте а не из книжек)
хотя и у меня были моменты «ожидание-реальность»
я вот себе идеалы напридумывала, а потом обожглась… но я натура такая, вперед продумаю всё и просчитаю… а так как везде только положительные истории и восторженные писки от появления малыша встречались, я и помыслить не могла, что оказывается колики и запоры-серьёзные неприятности, и гиполактия вообще способна довести до безумия! вы были правы в том, что не настраивали себя ни на уси-пуси, ни на капризы, и особо не заморачивались что и как будет… а вот у меня произошло крушение всех ожиданий, и это в психологическом плане далось очень тяжело
зато сейчас всё вспоминаете наверняка со смехом, и думаете: вот глупая трусиха была)
та ну да)))уже буду в след.раз «бывалая»)))
Ой надо родственникам своим дать почитать!)) А то я уж поняля что первая я только в конкурсе «лентяйка и неуспевалка года»)).А то может и не первая после таких откровений родственники могут лишить меня первого места)!
ну по крайней мере не такая запущенная тунеядка как думают).Молодец что статью сюда напечатала)
ой… родня-отдельный разговор… ты пьёшь чай с молоком? нет? как нет? почему? как это у ребенка аллергия на него? а откуда у тебя тогда молоко будет?-и всё в этом духе… как вспомню, бррр… зато со вторым лезть не будут, ибо я ж уже «опытная»)))
В ЗАКЛАДКИ. ПОЧИТАЮ НА ДОСУГЕ
почитай) наверное к тебе тоже чуток подойдёт, если учесть, что Анжеличка пораньше родилась, чем надо и наверняка ты тоже переживала что что то не так делаешь и не понимала почему так произошло а не иначе
НАВЕРНОЕ))) ХОТЯ Я ВООБЩЕ ПО ЖИЗНИ НЕ ПАНИКЕР И КАК-ТО САМО СОБОЙ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО)) НЕ ПЕРЕЖИВАЛА, ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК, КСТАТИ))) НО ПОЧИТАТЬ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ...
ты просто правда не паникёрша)))а я чуть что не так-обморок
много читать
почти все прочитала… у меня опыт был- я в 6 лет нянчила брата двоюрод вместе с сестрой своей, ей 5 тогда было… правда сначала под присмотром, а потом как год исполнился ему- все вошло в свои рамки… и я поэтому не паниковала, когда родилась дочь… книги читала про роды, уход… но доверяю советам мамы....
единственное в первый месяц я была расстроена что вдруг что- то не так сделаю в плане кормления- боялась что дочка не доедает, мы на ив были… хотя и написано на пачке сколько смеси нужно, но немножко паники было… капельку
… но все это уже в прошлом)))
ой ну ты молодец, справилась, да и опыт у тебя уже был)))у меня и б была нервная (мне то угрозы ставили, то дауна пророчили)а после родов я паниковала что он голодный(мы на гв), в итоге перекармливала и сорвала ему жкт и поджелудочную… потом перестройка на кормёжку по часам… а как вспомню его истерики беспричинные-закрывалась в ванной и плакала, причитая: за что мне это наказание, как же его успокоить то?)))да и много чего еще было… вообщем, почти всё с меня писано)))сейчас я уже прошла через всё это и не так страшно, со вторым думаю будет легче.
со вторым наверняка легче… справилась благодаря мужу… он меня поддерживает....
а я вот слава богу не сорвала жкт… просто по началу немного неуверенна была… а потом глядя на дочку думала- ну кто кроме нас с мужем может ей помочь- родители же в др городах
когда за вторым собираетесь?
ооо… а я тока увидела, что ты то уже собралась! мои поздравления!!!
я очень хочу второго, прям сейчас бы пошла, но мнение мужа приходится учитывать… он сказал четко: три года минимум никакой беременности! :( вот жду когда сыночку три годика стукнет"
спасибо) а у нас не запланированно было в принципе… я даже постинор пила… но в итоге все хорошо.ттт..
все анализы сделала 2 нед назад в т ч и узи. у исаевой делала… уже на учете стою…
родителям до сих пор не говорим… сюрприз будет...)
ой, я рада за тебя!!! а что про постинор тебе сказала врач? я помню меня тогда на аборт изза него направили:(((
короче- зачатие произолшо до того как я пила… постинор не влияет на плод… единственное может спровоцировать тонус… мне г приписала дюфастон пить т к была ЗБ, ношпу если тонус вдруг… ну и витамины комплекс пью)
ООООЛь… стой… у меня сейчас взрыв мозга… зачем дюфастон? он же наоборот вызывает сокращения матки? у нас его всем девочкам приписывали у кого чистка была, чтоб вся дрянь вышла скорее....
в инструкции написано что 2 раза по 10 мг типа избежать выкидыша… я читала инструкцию прежде чем принимать…
и здесь многим выписывали после ЗБ его
офигеть… не перестаю удивляться отечественным препаратам! прям чудо какое то! один и тот же препарат в разных случаях действует по разному! Оль, лёгкой тебе б!
ОЛЬ. я естественно надеюсь на лучшее действие от него… спасибо)
конечно, раз врач приписал, значит он поможет! я желаю тебе только благополучной б и родов согласно сроку! а ксати, когда тебе пророчат роды?
да врач… спасибо
здорово написано. мне кстати удалось не делать таких явных ошибок))) я просто забила на все книжки и врачей и делала только так, как велело мне сердце.
а я забила на все советы только к полгодику ближе… ну и дура была… нервы себе трепала зря и ошибки дурацкие ляпала… зато щас умнее стала и если соберусь за вторым, панику при плаче малыша наводить не стану)))
вот и правильно, советчиков много, но как надо вести себя со своим ребенком знает только мать. я всех посылала подальше, кормила по требованию, жили в свободном режиме месяцев до 6. единственное никуда не получалось отлучиться от него, но это не так страшно)))) надеюсь со вторым будет так же)))
а мне просто надо было сразу делать как считает малыш, а я всё стралась впихнуть его в книжные рамки и советы врачей)))зато теперь умнее буду))легких вам родов и беззаботных пеленок)))