Как же я ее понимаю. Не мое-но ситуация один в один((

Надоело быть привязанной к ребенку, как в оковах, в наручниках, ни сходить никуда одной, не отдохнуть в одиночестве. Уже не хватает нервов вес это терпеть. Ребенку три года, на работу не вышла, так ребенка не с кем оставить, бабушки все только обещали еще до рождения ребенка, что будут помогать, что без проблем, а на деле оказалось, что никому ничего не нужно, все занятые, у всех сразу нашлись свои дела и НИКТО не хочет помочь. Муж приходит вечером, с ребенком не играет, нормально общаться не может, если я прошу посмотреть за ребенком, то он ничего не делает, ребенок сам по себе, приходиться самой смотреть или единственное, что он может — это сунуть iPad ребенку с какими-нибудь играми и сам сидит отдыхает. Мне некому вообще даже выговорится, не могу больше в себе все это держать, скоро взорвусь, чувствую, что попаду в психушку. С детским садом не получилось, начали ходить, сразу переболели, да еще воспитает ли неадекватные вообще попались: если ребенок плачет (который толком еще даже к садику не привык) или его кто-то обидел и ребенок расплакался, то его никто не успокаивает, а мало того запирают в туалете с открытым окном и дите там стоит в одиночестве и орет… Это же травмирует психику ребенка. Няни — это слишком дорогой для нас вариант. Да и найти хорошую няню, которой можно доверить своего ребенка не просто. Муж постоянно в претензиях, что я недовольная, злая, а когда я начинаю объяснять, что я так больше не могу, что мне нужно хотя бы иногда отдыхать ото всех, особенно о ребенка, просто никого не видеть, он начинать еще больше орать, что я вообще ничего делаю, а он такой весь замечательный только и знает свою работу. Я до сих пор не могу простить свою маму из-за того, что она на протяжении нескольких!!! Лет мне внушала и обещала, что как только я рожу, она поможет мне с ребенком, даже сама будет воспитывать, а я смогу, чуть ли не сразу после роддома, выйти на работу и дальше строить свою карьеру. Я ведь юрист по образованию, столько трудов вложено, столько опыта и навыков приобретено и ради чего? Чтобы теперь чувствовать себя никому не нужной домашней клушей, которая уже все на свете забыла, ни на какую работу не возьмут (да и как я выйду, если ребенка не с кем оставить) и вообще тупею на глазах. Я была такой успешной, красивой, уверенной в себе. А сейчас самооценка ниже плинтуса, смотрю на себя в зеркало и думаю, вот типичная мамаша, которая никому уже неинтересна. Я вообще чувствую себя старухой, а мне только 31. Мне нужно личное пространство, свое личное время, которое я смогу потратит только на себя и мне не нужно будет думать постоянно о режиме ребенка, а том что нужно купить, приготовить, постирать, все по часам. А сейчас ребенок просто невыносимый, я думаю, что ненавижу ее, это типа детский кризис трех лет. Постоянно ноет, орет, дерется, все ей не так и не то. Господи, мне даже поплакаться некому, так как нет ни друзей, ни подруг, а все потому, что мама с детства внушала, что дружбы не существует, что друзья все предатели, что ни с кем нельзя дружить, так как в любую минуту тебя подведут или предадут, что это настоящие враги. Конечно, тогда я была маленькой, но мне так основательно засрали мозги, что я так и не смогла завести друзей, так как при любой попытке, мама сразу отбивала их всех и не разрешала ни с кем общаться. А сейчас уже поздно заводить настоящих друзей… Да, пишу сумбурно, но столько всего невыговоренного и наболевшего. Я не знаю радости в своей жизни, я уже разучилась улыбаться, а когда случайно все-таки улыбнусь, то аж мышцы на лице болеть начинают. Постоянно нервная, ребенок доводит до трясучки, меня просто трясет от бешенства, я готова поубивать всех или покончить с собой, моя ТАКАЯ жизнь не приносит мне радости. Я вся на нервах, вечно недовольная и замотанная, уставшая и невыспавшаяся, раздраженная и злая. Да, сейчас многие начнут какашками кидаться, типа а как же радость материнства?! И что это за радость?!" Быть привязанной как на цепи к ребенку 24 часа в сутки, без выходных и праздников, не иметь никакой своей жизни и личного времени, видеть как ты полностью себя посвящаешь ребенку, а он целыми днями выкабениваетсч, орет и истерит? В чем радость? В том, чтобы умиляться нескончаемым капризам ребенка? Тупо улыбаться, когда он вообще тебя не слушается и мотает тебе нервы? А главное — все говорят: дальше будет легче… Да ни хрена не легче!!! Ни после года, ни после двух, никогда… А только сложнее, а ты вообще в итоге превратишься в инфузорию туфельку. Я завидную черной завистью тем мамашам, которые в полгода или в год отдают ребенка своим родителям, а сами выходят на работу или хотя бы которым помогают их родители и сидят с ребенком хотя бы в выходные. Короче, мне так все осточертело, отношения с мужем портятся, он уже выгонял меня из дома, ребенок бесит, сама себя ненавижу. Нужно предупреждать всех будущих мам, особенно тех, кто привык к другой жизни, к той жизни, где карьера, успех, постоянные интересные путешествия в разные страны, общение и знакомство с интересными людьми, рестораны-кино-театры, шоппинги-тренинги-фитнесы и все прочее, так вот, нужно заранее предупреждать таких девушек: ЧТО ИХ ЖДЕТ после рождения ребенка и как это сложно, когда тебе никто из родственников не помогает, а муж не хочет и даже с 3-х летн ребенком не может выйти погулять на час на соседнюю площадку, так как НЕ ЗНАЕТ как это делать и боится. Может, если бы я знала, что меня ожидает, я бы еще сто раз подумала, прежде чем решится на такой шаг в своей жизни. И тогда меньше было бы несчастных людей, которые после рождения ребенка и сами становятся несчастными и пребывают в постоянной депрессии, когда уже ни одни таблетки не помогают, и не было бы несчастных детей, которые из-за таких проблем своих мам и их депрессий не дополучают материнской любви и ласки. Все… Устала писАть… Всего и не напишешь. Теперь Вы, примерные МАМАШКИ, испытывающие «радость» материнства, можете бросаться какашками. Мне по фиг уже на все....