девочки, не судите строго… возможно просто надо выговориться....
вчера поругались с мужем… с одной я понимаю его психи, он бросает курить, для него это не легко… с другой стороны те вещи которые я вчера услышала, я даже не знаю как выразиться, наеврно эти его слова для меня небеса на землю обрушили...
вообщем вкратце попробую рассказать с самого начала....
как мне показалось, началось все с того, что мы узнали что у нас будет второй сын… да, безусловно, мы оба хотели дочку, но мне главное чтобы здоровенький был… и вот родился Федюнька… муж его любит, он с ним занимается, но все ж мне кажется что с этого момента что-то не так пошло… но это лирика, возможно, никак не влияющая на дальнейшее....
во время моей беременности муж лишился прав на вождение машины, по собственной глупости, естественно обвинил во всем меня, да и я в это поверила, ведь может если бы Я… ну да ладно, это прошлое....
так вот, с лишением прав у нас началось нескончаемое множество проблем, и самая большая из них это работа....
хорошую и оплачиваемую работу он потерял а найти новую так и не смог… прошед уже год с того момента, работу он поменял уже в 4 раз… более 3-4 месяцев он нигде не задерживается… я делаю что могу, я, стараюсь не пилить, я стараюсь не упрекать но… вы понимаете сами, смена работы – это месяц безденежья… а у нас ипотека:((((((я уже не знаю что делать и как быть… моя мама нам сейчас помогает, тайком конечно, чтоб он не знал, но мне это не очень приятно… да, я люблю маму, и у нас отличные отношения, она и его, балбеса, любит как сына… вообщем в этот трудный для нас момент, я понимаю что что-то в ком-то сломалось… может во мне, т.к. я ощущаю свою беспомощность, что я не работаю и не могу ничем помочь, может в нем… но не смотря ни на что я стараюсь делать все, чтобы сохранить семью
когда я выходила замуж, я четко понимала что идельно все бывает только в книжках, и быт обычно побеждает, я 1000 и 1 раз рассказала ему какая я плохая, надеялась что он передумает… но нет… я всегда старалась сделать так, чтоб ему все мужики завидовали, И ЭТО У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ! бы прицендент когда мне удалось «подслушать» о чем они говорят… да, подслушивать не хорошо, но это вышло абсолютно случайно и он об этом не знает, да и я этим не возгордилась а решила продолжать чтоб все было так же...
где-то с неделю назад, он бросил курить, т.к. посчитал, что если он бросит, он сможет достать свой мотоцикл и на деньги сэкономленные на куреве, оплачивать его стоянку. я не сопротивлялась, у мужчина должна быть своя игрушка, к тому же это освободило меня от обязанности ездить за ним на работу (он работает до 12 часов ночи ина другом конце города, просто бонально не успевает на метро)
и вот вчера, то ли у него было плохое настроение то ли я что то опять не то ляпнула но зашел у нас разговор о «семье»
я решила высказать свое недовольство тем, чтона мой взгляд (специально подчеркну) так вот, на мой взгляд, я стала ему не нужна, нас связывают только дети и ипотека… и это меня очень огорчает… секса у нас, можно сказать, нет, т.е вся инициатива на мне, и зачастую мне говорят что я «озабоченная» т.к. хочу раз или 2 в неделю… да и не в сексе дело, дело в том что нет того тепла, что было раньше....
сначала он начал мне говорить что я дура и что мы живем так, как решу я, что я себе много придумываю, а потом он сказал то, что опустило меня в ступор из которого я до сих пор не могу выйти. а сказал он примерно следующее:
«а что ты хочешь? У ВСЕХ ТАК! да, чувства они первые пол года, ну год, а потом просто дружба, или хотя бы принцип „я тебя не трогаю и ты меня не трогай“
эти слова меня убили… я всегда знала о том, что все мужики одинаковые, и что исключения встречаются редко, причем знала, что исключения меня не коснуться, но никогда не думала что все будет на столько плохо....
все подруги мои(их не много) всегда на мужей жалуются, то то у нх не так то это, но зачастую какой то минус, чем то компенсируется, т.е. нет денег- он компенсирует это все излишней заботой и вниманием, соответственно, если он редкостный блядун, то он компенсирует свои выходки деньгами… а у одной из подруг вообще шикарная ситуация – муж редкостный блядун, к тому же человек с достатком… так вот ей достается и любовь и забота причем даже в таких объемах что она не справляется, и деньги, как компенсиция за то что он частенько дома отсутствует… а я как белая ворона… у меня нет ни того ни другого… получается так, что он считает „раз я не бью, не гуляю и блядей домой не вожу, я идеален“, да по мне, делай ты что хочешь, только обеспечь меня деньгами чтоб я не нуждалась, я уже и на это согласна, но вы наверно сами понимаете что раз есть кредит – значит денег нет....
и вот вчера он вывез мне эту тему „про дружбу“ и сказал так » а что тебе еще надо?"… То, что он говорил потом – я не слышала, реально не слышала… я понимала что иду по улице, понимала что иду с коляской, по этому старалась внимательно вглядываться в цвет светофора и в наличие машин, чтоб не дай Бог не причинить вреда ребенку.я шла и чувствовала как по щекам текут слёзы, но небыло ощущения того что я плачу. я просто шла… до этого разговора, мы как раз зашли в магазин и я купила отцу бутылку хорошей настойки, он попросил, ему надо было в подарок… и вот я не придумала ничего умнее, как сварить себе пельменей и осушить эту бутылку....
судя по тому, как болит сейчас моя голова, мне это удалось… по крайней мере на кухне бутылки я не нашла… что было после выпитого я помню смуно… так, отрывками… помню опять о чем то говорили, я толкала умные мысли о детях, даже помню свое высказвание о том, что стереотип поведения и вообще понятие о семье у мальчиков складывается еще в детстве, на примере их отца, и что если женщина это «Х» хромасома то мужчина «Y» что само по себе Х но без палочки, т.е. ущербная и слабая (ну это я помоему программ на нтв насмотрелась) и что если девочка сможет что т опоменять в своей жизни, то мальчик будет делать так – как видел это у отца, и менять ничего не будет… помню как приводила ему в пример трёх его «отцов» и обосновывала что он почерпнул от каждого из них… и помню как сказала «подумай над этим»
а сейчас сама думаю… если он считает меня другом, и мы теперь живем как друзья… может нафиг мне такой друг нужен??????? толку с него как с козла молока… денег он не зарабатывает, и врятли будет… любить меня он, по видимому, уже не любит (ну раз относится как к подруге, и раз живет «Как все») может потерпеть его о того момента как Федька в садик пойдет, а я смогу на работу выйти, и развестись???????
просто я уже устала выворачиваться на изнанку непонятно для чего… смешно то, что, как оказалось, то чего я хочу – невыполнимо… мне не нужны миллионы, расскошные машины виллы и прочее, мне надо просто чтоб меня любили, уважали и понимали… а человек, который пяткой в грудь себя бил перед свадьбой( ну то наверно нормально) что будет меня любить и что наша семья будет не такая как многие, а она будет счастливой, просто сдулся....
знаете, было еще много нюансов о которых мы говорили до того как я злоупоребила спиртным, но как то не хочется о них вспоминать....
вообщем как то так...
я не знаю что мне делать дальше и как быть… я сказала ему «подумать» над тем, хочет ли он что то изменить и нужна ли ему семья… но помоему толку от этого очень мало… в нашей семье всегда я была «точкой уступки» я всегда шла на мир первая не зависимо от того что в чем виноват… я хотела сохранить семью ради детей… а сейчас наверно что то во мне сломалось, и мне совсем не хочется очередной раз что то придумывать… может фантазия иссякла, а может уже и не надо… причем не надо ни мне а ему… а зачем что т оделать, если одной из сторон это уже не актуально
