Девочки, здравствуйте. Я еще не очень поняла как пользоваться форумом, но очень хочу получить слова поддержки или даже советы от Вас.
У меня довольно сложная ситуация. Я на девятом месяце беременности. С отцом ребенка знакома 7 лет. Он никогда не хотел детей. Но в какой-то момент мы «расслабились». Я думаю, отчасти это было и его осознанным желанием. Говоря обо мне — я мечтала о ребенке, и была этому рада. Я забеременела. Предложение он мне не сделал. Жить вместе мы тоже так и не стали. Так и встречаемся. Я живу в двухкомнатной квартире с родителями и сестрой. С сестрой в одной комнате. В общем с местом для ребеночка проблемы. Отец ребенка оказался не против, чтобы мы жили у него. Но он совершенно не хочет ничего менять в своей жизни. Он даже не хочет тратится на кроватку и не хочет чтобы в комнате появлялись детские вещи и принадлежности… Мне очень сложно из за этого. Ведь вместо того, чтобы думать о ребенке я вынуждена думать о том, как сделать так, чтобы у него все было… Кроме того, у его отца очень сложный характер, он часто ворчит и ругается без повода. Мне очень страшно из-за всего этого. Я боюсь что и при ребенке он будет повышать голос. Боюсь что у меня не будет всего необходимого чтобы ухаживать за малышкой… Я не хочу выставить отца ребенка нехорошим человеком, он на самом деле неплохой человек, просто сложный. И я люблю его. Но не знаю как развить в нем желание больше участвовать в жизни его будущей дочки, как сделать так, чтобы эгоизм сменился альтруизмом по крайней мере по отношению к ребеночку. Ведь даже сейчас когда до родов мне осталось 3-4 недели он собирается поехать в Тайланд отдыхать. Он почти не трогает мой животик. И не пытается общаться с малышкой… А мне так хочется от него участия, заботы, тепла, чтобы мы были как самая настоящая семья… А иногда мне даже кажется, что я не имела право выбрать своему будущему ребенку такого сложного папу, ведь если он не изменится, ей тоже будет с ним тяжело… Я боюсь, что она не будет его любить…
Я считаю, что давить на него вам не нужно, т.к. врятли это даст хороший результат. Попробуйте откровенно поговорить, что вы нуждаетесь в нем и его помощи в воспитании ребенка.
А какие у него отношения в своей семье? Семья полная? Благополучная? что с родителями?
семья уже к сожалению не полная. папы уже больше 10 лет нет… живет с мамой… мама — ангел. мировая мудрейшая женщина. у них хорошие отношения, не считая что он все равно периодически умудряется ее довести своими криками или нервами… поорать он любит… целом детство было полноценным, правда его мама утверждает, что работала в три смены и ей совершенно некогда было им заниматься, а он говорит что его всякие бабушки да и мама холили и лелеяли… в общем не совсем ясно… помощь он готов оказать… просто я не только помощи хотела… я семью хотела… да и сейчас хочу… но видно не судьба… с ним… или судьба с ним… но не в семье… а так… кое как… не знаю...
Будьте женственной и мудрой, стойкой, последовательной и слабой, но только для достойного мужчины. Расставляйте правильно приоритеты и о вас будут заботиться. Желаю вам быстрых родов, умницу малышку-крепышку, спокойного и невозмутимого папу и меньше розовых стекол.
Вы видимо вообще не понимаете что хотите сами.
Семья — это семья. А сейчас у вас есть друг. Вам нравится ситуация, вы его любите. Зато себя не любите, радуетесь подачкам и сменам настроя мужчины на положительный настрой, существуете в мечтах. Пора возвращаться на Землю. Ау!
Мое мнение: если мужчина не в состоянии быть в семье, то нечего ему место занимать. Женщина любит того кто о ней заботится. А у вас болезненное понятие о заботе, любви и о мужчинах. Проанализируйте.
Мой личный совет. Не спешите давать ему право отцовства на регистрации малышки. Потом будет у вас куча проблем… А отцом сегодня стать просто в любой момент пришел в дом малютки и записался в отцы!
вопрос отцовства уже решенный. с ним не будет кучи проблем — нужно просто знать этого человека. при всей его эгоистичности, он не гнилой. и не хитрый… открытый и честный… в этом смысле я доверяю ему больше чем самой себе...
конечно верю… ведь они случаются именно с теми, кто в них верит :) а врочем не такое уж это и чудо, чтобы мужчина любил свою дочку :)
мы с ним уже съездили купили кроватку… выбирала я… но он добросовестно отъездил 150 км за ней, оплатил и доставил. Любит дочку? пока не знаю. она у меня еще только в животике… Коляску подарилши мои родственники, поэтому ему не пришлось участвовать… Необходимые вещи я выбирала сама, так как мне это самой в радость. Не вижу острой необходимости таскать по магазинам мужика в поисках ванночки или сумки-переноски… да не то что бы я верю в чудеса, наверное если бы верила не писала бы эти посты, а витала бы в облаках, и посты были бы совсем другие… просто пока что я вижу шансы все наладить… ему тяжело сейчас. он 40 лет жил один… для себя… тут появляется ребенок. ответственность. я. и т д. может быть он просто морально привыкает к этому… вот на что я надеюсь… у многих не сразу склеилось… но многие смогли наладить свою семейную жизнь… я не вижу причины сейчас все бросать чтобы оставаться одной с ребенком на руках… без денег без машины и прочее… он готов сейчас участвовать в нашей жизни… да! я вижу ему тяжело это дается, и это меня расстраивает! но пока что он готов! сегодня он заказал мне кровать по моему выбору которую нам благополучно доставили, чтобы я могла на ней спать с ребеночком… он еще не сделал шаг назад… хотя я вижу что одна капля может стать каплей масла в огонь… я вижу что он боится… и может быть даже хочет что я приняла решение жить с родней… но я думаю что ему нужно просто пережить этот страх… пережить его вместе с дочкой… я например отчетливо вижу как он приходит с работу и улыбаясь заглядывает в кровать своей!!! СВОЕЙ!!! дочи… имя для нее между прочим тоже он выбрал…
она уже у него стоит. Спасибо.
я тоже молю бога об этом :)
Надя, мужчина у вас нестандартный (мало кто из парней до 42 тянет с женитьбой и так неоднозначно относится к рождению ребенка), ситуация нестандартная, так что и семейные отношения тоже будут не как у всех, поэтому тяжело что то советовать. Но однозначно вам следует пробовать строить эту семью, ведь вы любите своего мужчину, любите ребенка — это главное. А что он побаивается что то менять в своей жизни и в жилище это же можно понять, жил себе до 42, а теперь перемены!!!!)))) Счастья вам и терпения
да дело не в сантиментах… само собой все завязано на материальном и удобстве… но это не решение, это зависимость. Причем полная. До тех пор, пока он этого хочет или терпит. Обустраивайте пока комнату, живите, опять же, мать его хочет внуков… а дальше… дочку отец может и полюбить и все для нее делать… но семьи нет… пытайтесь конечно как то вовлечь его в ваш круг) Просто жизнь идет, идет быстро… из двух таких пар среди моих знакомых не близких, обе живут так- он старше на 10-12 лет, у него квартира хорошая, машина, деньги, путешествия, без жены гражданской и ребенка… а у нее...( у одной сын, у другой дочь)… ни квартиры, ни денег, без печати о браке… и хотят эти парни, придут ночевать, не захотят не придут… и перед фактом ставят, что уезжают в Тайланд, или в горы на горных лыжах кататься… дети прописаны у мам… в общем, конечно, девочки привыкли к хорошим квартирам, еде, быту… даже на море заграницу отпускают отцы детей… но сами вместе не ездят… и вот грустят эти девочки… потому что вроде и не гонят мужики, но и семьи то нет, любви… Терпения вам, мудрости, найдите психолога, ищите слабые места мужчины, но не чтобы пользоваться, а реально в нем разбудить чувства к себе, семье, дочке… вода камень точит)) ну а не захочет семьи, лучше искать того, кто реально будет хотеть сделать вас счастливой))
Спасибо Наталия, будем надеяться у нас будет более по-семейному… Очень хочется иметь полноценную семью...
если бы вы жили с родителями, то проблему бы составила сутолока в доме. а все предметы интерьера для дочери вы бы купили сами.
вот и квартиру папы ребенка используйте как место для проживания. не нужно лишних сантиментов. он предоставил жилплощадь. вы позаботьтесь об остальном.
к родителям ни в коем случае — будете на головах друг у друга, малышка будет капризничать по ночам — сестра будет психовать, родители тоже… станете обузой для семьи своей. а у него тепло, светло и мухи не кусают.
вырастите до 3 лет, если ситуация не будет устраивать и дальше, дочку — в сад, сами — на работу и снимать квартиру.
Рационально. Я тоже придерживаюсь такого мнения. Пока он дает возможность жить у него в отдельной 20-метровой комнате — нужно этим пользоваться, а не с сестрой и дочей ютиться в 12 метрах. Он сам обычно на работе. Мама у него — врач, и во мне и во внучке уже души не чает. И поможет и подскажет. А сантименты… ну жизнь уж подскажет как быть с ними…
вот-вот. глядите — и отцовские чувства появятся.
вы успели ответить на мой вопрос, пардон)
подождите пока появления доченьки, потом уже решать будите.
я конечно не верю, что мужчины могут меняться-но а вдруг!!? он не хотел детей, но вдруг рождение ребёнка его то как раз и изменит, родная же кровиночка))
а сколько вам и вашему мужчине лет?
возраста не пишите
мне 29, ему 41
как вы жили все 7 лет?
мы с ним не жили. но очень много времени проводили вместе.
Он не против помогать и чтоб вы жили у него, но никаких детских вещей и криков
я не писала что все так категорично. просто я вижу что он не горит желанием обзаводиться всеми этими вещами.
За 7 лет вы ничего не зарабатывали?
зарабатывала. но жилье в Питере дорогое и столько я не заработала.
не смогли решить вопрос ипотеки жилья?
нет. не смогла. более менее нормальную зарплату я стала иметь года 3-4 назад. купила машину, за которую до сих пор кредит нужно платить. да. у меня нет дополнительных 40 тысяч в месяц на ближайшие 30 лет чтобы платить ипотеку. но я все-таки планирую в дальнейшем этот вопрос решать.
Если он не против жить вместе, то где будет кровать, где будет спать, жить, есть, ползать и т.д. ребенок, на кого будем записывать, как с деньгами, где прописывать и т.д. многое надо решить…
спать жить ползать в отдельной комнате, где я предполагаемо буду жить с ребеночком. записывать уже решили — конечно на папу. с деньгами — конечно жить за счет отца ребенка. кроме того он будет платить невыплаченный кредит за мою машину, т. к. это было именно его решением не продавать ее. прописывать буду у себя, где живут родители.
а на авось, и что к родителям можно всегда вернуться, знаете, это детские мысли!
почему же? это просто осознание того, что я не останусь на улице.
жилье снять, хотя бы на год…
нет. не потяну. прикидывала.
Надежда, главное не спешить. Вам тут наделали страшных прогнозов. Но мужчины разные. И ситуации разные. Кто-то приходит к решениям и изменениям в жизни сам, кого-то нужно подталкивать. Кто-то и вот так вот любит.
Когда ребенок родится, постарайтесь его нагружать побольше, но нагружать приятными заботами.
Спасибо Вам :)
И не надо припирать его к стенке, типа, говори, сволочь!, нужен тебе ребенок или нет?! ))) Он сам явно не знает пока. Мне одно ясно, если мужчина не хочет быть с женщиной, он просто уходит. Поскольку ваш до сих пор не сбежал, надежда есть. Другой вопрос, на что вы готовы. Придется отказаться от картинки в голове о заботливом муже, целующим беременный животик, возможно и отцом он будет не таким, как вам хочется. Или будет, но не сейчас. С другой стороны, ну и что? Это жизнь, и далеко не всегда она ванильная и журнальная.
Я вам желаю терпения и удачи! Главное сейчас — здоровая малышка. Все остальное приложится )))
Спасибо Вам огромное, а то читая комментарии у меня сложилось впечатление, что у всех здесь идеальные мужья, и идеальная семейная жизнь… Мне кажется в каждой избушке свои погремушки… Я молчу про мужей которые то выпивают, то не работают, то изменяют. А сколько случаев, когда заботливые во время беременности мужья через полгода заводили любовницу и сбегали… у меня перед глазами такая история произошла. муж через два месяца после рождения близнецов ушел из семьи. Мой мужчина хотя бы платит мой кредит за машину ежемесячно, и готов обеспечивать меня на время декрета, что тоже немаловажно…
Я просто редко стала заходить на бэби ру и именно потому что не выношу этого бабского желания поплясать на чужой проблеме и сказать «а вот мой муж не такой!», «он тебя не любит!», «разводись!». Тупой и однобокий взгляд на все.
Вы знаете, у меня есть приятельница. Мы с мужем и она с МЧ начали встречать одновременно. Мне муж через год сделал предложение, через два мы поженились, через три родили дочь. А ее МЧ только недавно сменил статус в контакте на «есть подруга» ))))
Мне всю дорогу было ее безумно жаль, что он не женится, что не говорит каких-то слов, что девке под 30, а о ребенке и речи не идет, что он бесконечно тусуется. Ей все вокруг твердили: уходи, зачем ты это терпишь, он тебя не любит!
Но вот она проявила эту мудрость, терпение и понимание. Да иногда это было очень сложно. Он порой вел себя совсем как свинья, и она засовывала свою гордость так далеко, что не описать.
Но вот теперь через 6 лет они купили квартиру, готовятся к свадьбе и планируют ребенка. И, вы знаете, когда я с ним общаюсь, понимаю, что он куда более зрелый и спокойный мужчина, чем мой «семьянин» и отец семейства.
Все очень относительно. Лично я на такой подвиг не способна. Я не умею молчать, не умею терпеть, не выношу неопределенности. Но это приносит мне массу неприятностей. Смирение и безответность, конечно, тоже не вариант. Истина где-то посередине )))
Я вам желаю эту золотую середину найти в отношениях с вашим мужчиной )) Все будет хорошо ))
Да, мне тоже кажется что громогласное «уходи и воспитывай сама» слишком по максималистски что ли как-то… У меня тоже подруга есть. они встречались с парнем лет пять, или больше. потом он ушел от нее. но они продолжали периодически встречаться. в итоге этих периодических встреч она забеременела. он не хотел жениться. и не очень то был рад этому. а вотона была рада и родила. в итоге он безумно полюбил дочу. когда ей было три года они поженились. свадьба была шикарная. теперь у них уже двое детей и крепкая дружная семья. а уйди она тогда, психани, не прояви терпения так бы и жила одна с дочкой без папы. а папа в детках души не чает. вечно с ними ездит куда-то, возится… в общем смотреть приятно :)
не все семьи начинаются с идеальных отношений… а зачастую те, которые начинаются красива и идеально вовсе недолговечны...
Даже в обыденной жизни обидно от равнодушия любимых мужчин, а в «положении» и подавно!
На мой взгляд ваши отношения обострятся ещё больше, когда в доме появится ребёнок. Это действительно огромный стресс для мужчины, а если он не особо то и настроен на рождение малыша...
У нас с мужем сынок очень долгожданный, и то от ночных затяжных истерик малыша, когда ему (мужу) в 7 вставать на работу, он очень нервничает.
Может всё же для начала вам пожить с ребёнком у себя дома, где вам помогут близкие, где вы чувствуете себя хозяйкой, где вам комфортно… И пусть, что места мало, зато вы будете уверенны, что вас никто не упрекнёт, что ребёночек громко плачет, и что его вещички повсюду.
ну как Вам сказать — «не упрекнет». я живу в одной комнате с сестрой. комната 12 метров. сестра работает. как же не упрекнет, когда на работу не сможет выспаться… мама тоже работает… кроме того мама с папой постоянно ругаются… я из за этого очень сильно нервничаю (
Значит нужно решить чьи упрёки будут более щадящими для вас. В первые недельки жизни малыш конечно ещё не поймёт, что маму из-за него ругают… Так, что из-за этого пока не переживайте, что что-то отразиться на ребёнке. А вот о себе подумайте! Вы проводник для дочки: плохо вам-плохо ей. Выберите из двух зол меньшее.
Хотя, честно, я сторонник мнений, что после рождения ребёнка ничего не меняется, если в период беременности всё было плоховато. Ну не верю я в чудеса! И удивляюсь девчатам, которые надеются, что появление ребёнка изменит отношение мужчины. Это мы меняемся полностью став матерью, а вот они...
Ничего хорошего не ждите.Ребенка, может и полюбит, а вот вас-точно нет.Знакомые, прожили так год, потом разбежались.Предложение так и не сделал, ребенка, она настояла, записали на его фамилию.Платит алименты на ребенка, иногда приезжает.
Наденька держитесь))) Скоро появится у Вас замечательная доченька и мне кажется, что Ваш муж " ЧУРБАН", извините за выражение просто не сможет перед ней устоять! И всё у вас наладится!!!)))
Спасибо Вам огромное Юленька :)
Лучше жить с родителями, чем так. Подумайте, а вашей дочке хорошо будет с таким отцом, которому, по сути дела, всё равно. Если он изменит своё отношение к ребёнку, после его рождения, то он сам придёт, сам предложит помощь, жить вместе. Да и вам тяжело будет в такой ситуации жить, будете психовать постоянно. Взгляните на ситуацию трезво.
Честно признаться я постоянно нервничаю когда нахожусь с родителями. Они постоянно ругаются. Сестра в комнате все время с включенным телевизором, а ведь малышам это вредно… А когда я у отца ребенка мне намного спокойнее.