Для тех кто планирует и не получается, ну и просто накипело!

Никогда особо не жаждала иметь детей, тем более не радовал процесс беременности и уж тем более родов. В детстве вообще решила, что если захочу ребеночка, то обязательно усыновлю, но рожать не буду! Конечно с возрастом поняла, что чужого ребенка тяжело полюбить и идея с усыновлением отпала сама собой. Вообщем решила, что сначала нудно свою жизнь наладить, а потом уже дарить жизнь другому человечку. Муж сразу после знакомства начал галдить, что хочет ребенка, я долго сопротивлялась, долго вынашивала в себе, мог ли я, хочу ли я. Все думала, рано, нет времени. И вот наконец-то поняла что пора, что если не сейчас, то потом может быть и поздно, да и решиться не смогу! Вообщем сразу после свадьбы стали работать над этим вопросом. Думали и мечтали, что привезем подарочек из свадебного путешествия. И вот тут то началось. Не то что из свадебного путешествия подарочка не получилось, но и ближайшие 2, 5 года намеков не было! я не из тех кто сразу бросается лечится, на осмотр сходила, сказали, что поверхностно все нормально, нужно искать проблему глубже, решив, что хотят вытянуть денег, я закрыла для себя тему с врачами. Мужа естественно так и не заманила к врачу, так что тайком, про себя грешила на него, тем самым оправдывала себя. Но червячок все таки грыз изнутри, и скажу было за что: аборт в 18 лет и долгие годы таблеток. И вот через два года долгожданные две полоски. Счастье от того, что наконец-то получилось и страх от того, что ждет впереди захлестнули меня. Сразу же побежала на узи — 5 недель долгожданному человеку! Но счастье не длилось долго, через неделю открылось кровотечение и с диагнозом аборт в ходу доставили в больничку, где я и попрощалась с планами на материнство в ближайшее время. Затем началось долгое лечение, после вмешательства, как мне сказали лучшего врача больницы(боюсь представить что было бы если бы чистку делал плохой врач). На пол года запретили даже думать и беременности. И честно признаться к этому времени я себя уже извела мыслью, что очень хочу малыша и страхи, что мне не дано съедали меня изнутри. Прошло пол года, надо сказать, мы все время предохранялись, я уже махнула рукой на идею стать мамой, ну нет, значит нет. И вот в один из вечеров, не буду вдаваться в подробности, вообщем решили будь, что будет перестали предохраняться. Прошел месяц и вауля! Опять две полоски. Больше всего удивило то, что это произошло именно в тот момент, когда совсем махнула рукой, покапавшись в себе решила, что не так уж сильно я и хочу менять свою жизнь. Вообщем правда говорят, если чего-то сильно хочешь отпусти свое желание и оно обязательно сбудется! Получается, что я так и сделала и все получилось! И вот началась новая жизнь, новая информация постоянно стала поступать в мой мозг, удивляюсь, как он еще не взорвался! за всю жизнь столько не нервничала и не переживала, хотя во время беременности нервничать не желательно. А как тут не нервничать, поводов всегда достаточно! Первое узи, пока врач не скажет что все развивается нормально, по спине холодный пот катится, потом анализы на патологии, а результаты не скоро, недельки через две, скажет врач, и в итоге, через пару месяцев огласит: «Все нормально!» Нормально, нормально. конечно нормально и слава богу, что нормально, но где взять нервные клетки, которые ты израсходовала пока ждала эти гребаные результаты. Потом мало шевелится, много шевелится — нормально ли это! Постоянно прислушиваешься, несколько месяцев живешь как на пороховой бочке, потому что со всех сторон поступает всякая информация: о выкидышах, и замершей беременности, об отставании в развитии, т.д. Боже голова кругом! Ну и это еще не все месяца с 7 тебя посещает мысль. что ты слоненок, с толстенькими ножками, носиком, с сосисками вместо пальцев. Потом ты понимаешь, что спать ты можешь только на боку и то только на том, на котором малышу удобно, а чтобы перевернуться тебе нужно подъемный кран. Одеть нечего, спина отваливается, изжога уже все горло съела, и чем ближе день освобождения, тем настроение все хуже, дышать все труднее, ходить все сложнее, настроение ни к черту, а туалет твой дом родной! И вот на 38 неделе, а кого как, а у меня именно на 38 неделе и слава богу, дольше я бы не выдержала, ночью просыпаешься от резкой боли, долго думаешь что это, естественно гонишь от себя мысли о родах, так как знаешь, как это больно и уж очень не хочется, чтобы это было именно сейчас, вроде как не готова я еще, морально! Но тебя никто не спрашивает, надо значит надо, вернее хватит, говорит малыш, пора на свет! И вот началось, то чего я боялась больше всего в своей жизни, не хочу никого пугать, но мои ожидания не оправдались, все было гораздо хуже! Боль, боль, ужасная боль! Слова акушерки во время родов повергли меня в ужас, когда она сказала, забыть про себя и тужится, я подумала, как же я могу забыть про себя, ведь я у себя одна, а там еще не понятно кто лезит! Надо сказать, что всю беременность никаких чувств, тем более материнских у меня не было. Ну вообщем свершилось, положили на меня этот комочек, теперь я со слезами вспоминаю этот момент, а тогда я подумала, зачем вы ее на меня положили, я устала, у меня все болит, ну никак не до нее сейчас! Все прошло, не сразу, но боль прошла, мысли перестали путаться, мандраж прошел и вот оно свершилось!!! Уже лежа в послеродой палате посмотрела я на этот спящий комочек, завернутый в затертую пеленку и накрыла меня волна чувств, слезы покатились, и тут я поняла, что не знаю как дальше жить, как дальше жить без этого чуда, ведь она, моя дочка, самая родная, самая дорогая, самая любимая!!! Я поняла. что меня больше нет, есть мы, а вернее она, только она, все остальное не важно, все пережитое стоило этого комочка счастья! И это только начало, начало новой жизни, совершенно другой, неведомой мне! Кстати, задумываясь стать мамой, я никогда не думала, что это так тяжело, правда тяжело, спасает только безграничная любовь к своему чаду! А переживаний стало больше, гораздо больше: как какает, как спит, как ест, как дышит и многое, многое другое! Оказалось что иметь ребенка, это большущая ответственности: вырастить здоровым, воспитать человеком, все это это ложится на наши плечи. Что собственно этим всем я хотела сказать, девочки у кого не получается пока стать мамой, не переживайте все получится, главное не зацикливайтесь, в этой жизни все происходит вовремя, значит еще не время! Девочки, которые думают стоит ли, стоит, еще как стоит, иметь ребенка, это самое ценное счастье!!! Девочки, которые уже ждут рождения своего малыша, мужайтесь и крепитесь, вы умнички, что решились, но самое главное еще впереди! Девочки у которых есть детки, да не один, вам низкий поклон и глубокое уважение, Вы просто героини!!!