Записки невестки или Как принять свекровь..

Нас всю жизнь учат таким важным вещам в учебных заведениях, а вот главные уроки для жизни мы осваиваем сами. Как можем. Через боль, через время, через опыт..

Сегодня захотелось поделиться с вами своими мыслями дважды невестки и трижды свекрови (в будущем). Сразу оговорюсь, что отношения с матерью первого мужа так и не смогли наладиться, и она меня выжила беременную, и, по сути, разбила семью. Со второй свекровью на протяжении нескольких лет конфликты, недопонимания и нервотрёпка. И я приняла это как урок, как узел судьбы, и начала исследовать и разматывать. Сегодня отношения явно пошли на лад, и мне помогло именно не зацикливание на своей безаппеляционной правоте, а желание договориться, принять и понять, желание мира и спокойной жизни моей и близких.

Кто такая свекровь?

Это женщина, из чьих благих даров наполовину состоит ваш любимый муж и на четверть ваши любимые дети. И она женщина, мама, которая не всегда была в роли свекрови и так же, как вы, нигде этому не училась. Потому, возраст её, как свекрови, равен сроку вашего замужества. Сколько вы замужем? Год? Значит, вашей свекрови один годик – она еще совсем ребёнок, и только делает первые шаги.

Свекровь-мама

Часто незнание истории приводит к непониманию настоящего. Что вы знаете о молодости своей свекрови? Как ей дался ваш муж, её сын? Как проходила беременность, роды, что она переживала, кто помогал ей с маленьким сыном? Какие болячки лечила она и сколько ночей не спала, какой был достаток у них? Через какие сложности ей пришлось пройти в воспитании сына и как ей удалось вырастить его таким, таким хорошим и вашим ненаглядным?

Я сама мама, у меня 3 сына. Три кесаревых сечения. У первого сына все сопли переходили в круп и я целыми ночами сидела с ним на руках в ванной или катала в коляске по улицам. Второго я вылёживала камнем на сохранении в РД всю беременность и кормила грудью до 2-х лет, и обязательно, чтоб в этот момент ножки грелись у мамы в ногах. У третьего всю беременность на УЗИ не видели желчный пузырь и подозревали страшную патологию- что я пережила…А еще, я их люблю безмерно, забочусь, дарю им свое время и внимание, делюсь всем важным, выбираю лучшие кусочки, обожаю их запах, умираю от каждой болячки, не сплю по ночам, и содействую им во всем их развитии, а ещё злюсь, сержусь, нервничаю и готовлю к взрослой жизни. Не жертвую, не забываю о себе, не живу их жизнью вместо своей, и при этом мы очень близки.

И свекровь была такой же молодой мамой и испытывала похожие, наверняка, чувства к своему ребёнку. А мальчик вырос. Полюбил вас, и теперь она боится потерять сына, и не может разобраться, что её сын и ваш муж – это 2 разные субличности одного человека. И не может понять, почему ей обязательно звонить перед визитом к сыну.

Свекровь-бабушка

Она покупает не те вещи, вечно лезет с советами, балует детей, сомневается в вашей «мамской» компетентности, требует надеть носки, перекутать, перекормить и перелечить. И тут имеет место спор, в форме открытой конфронтации или холодной войны. Спор позиций – это всегда не про МИР. Это позиция «Я хорошая мама» против позиции «Я старше и опытнее». И каждая думает, что ей лучше знать. Есть ключ, открывающий дверь такого непонимания. У вас общая цель – благополучие вашего ребёнка. И если она что-то говорит не так, или делает не так, как вы ожидаете, фокусируйтесь не на борьбе позиций, а на пользе для дитяти. Все будут довольны и малыш точно не вспотеет и не околеет из-за ролевых игр мамы и бабушки.

Еще я часто слышу недовольства невесток по поводу ляпсусов по отношению свекровей к детям во время их совместного пребывания, пока мама работает, отдыхает или занимается другими важными делами. Тут важно понимать, что лучше вас о детях ваших никто не позаботится и больше, чем вы им никто не нужен. И если уж сложилось так, что надо их оставить со свекровью, не оценивайте её уход за чадом, размениваясь на мелочи. Благодарите. Она вам ничего не должна. И фокусируйтесь на благополучии ребёнка, а не на борьбе за титул самой умной.

Свекровь – свекровь.

Здесь хочется сказать, что каждая мать проходит через переживание «синдрома опустевшего гнезда». Да, она, безусловно, ждала этого, конец лишним обязанностям, беспрестанной жизни для других, приготовлению обедов и подбиранию одежды – лишь для того, чтобы новые грязные тарелки и беспорядок в комнате вскоре напомнили ей о тщетности ее усилий. Когда женится сын, она, наконец, свободна. Но почему так плохо, что хочется выть? Это самая обычная проблема. В течение стольких лет ее самоуважение основывалось на ее успешности в качестве матери и домохозяйки. И теперь вдруг она не находит способа подтвердить свою ценность. Разумеется, она в тревоге: организация и рутина ее жизни изменились, она лишилась своей жизненной роли и главного источника самоуважения. И вот здесь она начинает возвращать себе уверенность через поиск доказательств в том, что она лучше невестки. Во всём соревнуется с ней и оговаривает сыну. У неё нет цели увидеть в невестке хорошее, пусть та хоть в лепёшку расшибётся. И это крутой повод для конфликтов. Невестке обидно, она ведь так старается и от души.

Что делать? Трудно отзываться на рациональные советы, когда так болит душа, когда обидно и захлёстывают эмоции. Я прошла…

— Я приняла её желание и стремление сорить советами – она просто хочет быть нужной, как может, чем знает. Принимай, благодари и делай, как считаешь правильным.

— Я начала заботиться о ней, ничего не ожидая взамен. Я сделала выбор быть взрослой в этой ситуации. Не ждать помощи, не навешивать свои ожидания, и признать её право быть другой.

— Я перестала пытаться доказать, что я лучше, чем она думает. Ей это не нужно).

— И я захотела вырваться из этого легиона враждующих невесток. Захотела понять её мотивы. Захотела устранить причину раздрая в душе мужа и детей. Взаимопонимание, взаимоуважение и взаимолюбовь – это всегда работа двоих.

Это мои прорывы в отношениях со свекровью. Мои наблюдения и мысли. Один взгляд в один объектив.

Любви и Мира!

Мэри Берсенева