Что такое «комплекс матери»?
Знаете ли Вы, что большинство влюбленных людей из самых лучших побуждений совершают массу непростительных ошибок по отношению к тем, в кого они влюблены.
Причем, ошибки допускают и мужчины, и женщины. НО… Женщины в этом плане просто преуспели:) Если 80% мужчин из-за боязни потерять или отпугнуть девушку прячутся и замыкаются, то девушки, наоборот – делают слишком много.
Сегодня я хочу рассказать Вам о самой распространенной женской ошибке, которая получила в психологии и психотерапии семьи название «комплекс матери».
В чем он проявляется?
Для того чтобы заслужить любовь мужчины, женщина начинает себя вести с ним, подобно матери (иными словами, проявляет слишком много заботы и внимания) Что самое интересное, большей части мужчин в самом начале отношений это нравится. Потому что только так они начинают чувствовать себя любимыми. НО…
Что происходит потом? Сначала мужчина начинает бунтовать и восстает против вас, потом он начинает чувствовать себя неполноценным, значит – начинает меньше любить Вас. После этого во взаимоотношениях пропадает страсть.
Получается, что Вы сами ее убиваете.
Кстати, все семейные психологи и сексопатологи утверждают, да и сама практика показывает, что мужчины сами стараются сделать из любимой девушки, даже самой строптивой и сексуальной, заботливую мать не только для детей, но и для себя самих же.
Именно поэтому женщине нужно быть очень внимательной, чтобы не поддаться «комплексу матери» в отношениях.
Во всех известных мне источниках в «комплексе матери» выделяют четыре основных аспекта, которые отталкивают мужчину раз и навсегда. Сейчас мы их рассмотрим.
Для того чтобы не стать матерью для любимого мужчины:
Не пытайтесь контролировать его и не просите его контролировать вас.
Не ожидайте, что он (без вашей просьбы) будет проводить с вами все свободное время.
Не просите его отчитываться за время, проведенное без вас.
Не опекайте его чрезмерно, не давая ему возможности заниматься собственными делами.
Для того, чтобы Вам было более понятно о чем идет речь, приведу несколько примеров, когда женщина начинает вести себя, как мать и соответственно в подсознании мужчины начинает выглядеть таковой.
Пример 1: он только-что повесил трубку после разговора с женщиной, а Вы немедленно начинаете спрашивать кто это был? Некоторые умудряются устраивать целый допрос или даже высказывать свои собственные предположения вслух.
Пример 2: существует множество фраз, которые женщины произносят непроизвольно, не задумываясь о том, что они звучат очень по-матерински: «Передохни немного», «Не задерживайся слишком поздно», «Одень что-нибудь потеплее», «Съешь что-нибудь перед выходом». Вы заставляете мужчину почувствовать себя ребенком, лишенным мужественности. Вы говорите взрослому мужчине практически то же самое, что и двухлетнему малышу: «Поспи после обеда, а потом мы с тобой поиграем».
Пример 3: когда женщина заставляет мужчину с порога отчитаться, где он был и почему задержался на час. Как только он почувствует, что ему приходится объясняться, он немедленно ощутит утрату чувства свободы. И тогда он придумает историю и наврет о том, о чем врать и не стоило бы. Причем сделает это только для того, чтобы защитить свою «территорию». После таких допросов мужчина чувствует себя загнанным в угол.
Все эти ситуации с чрезмерной опекой и заботой заставляют мужчину рано или поздно занимать оборонительную позицию. Ему начинает казаться, что ему не хватает свободы, именно в такой момент мужчине больше всего хочется от вас сбежать. Мужчина начинает себя чувствовать либо как под микроскопом, либо как будто ему снова 14 и нужно спросить у мамы: сможет он позволить себе это сделать или нет?
Интересно еще и то, что когда женщина начинает страдать «комплексом матери», то совместное времяпрепровождение с ней перестает доставлять мужчине удовольствие. Ему начинает казаться, что он ваш должник. И тогда отношения для него постепенно превращаются в работу.
Что делать, если Вы уже поддались «комплексу матери», или чего нельзя делать, чтобы не стать матерью для любимого мужчины?
Прекратите делать за мужчину все, что он может сделать сам. Будьте последовательны в своих действиях.
Это не значит, что вы должны взять и перестать заботиться и проявлять свое внимание, НЕТ. Просто Вам нужно быть больше женой или подругой и меньше матерью.
Например, не напоминайте о том, не забыл ли он взять ключи от машины или от квартиры, перестаньте проверять, все ли он надел и т.п.
Кроме того, очень важно быть последовательной в своих действиях и отношениях с мужчиной. Нужно стараться придерживаться собственных правил.
Например, Вы решили не убирать разбросанные вещи за своим мужем. Вам очень трудно это делать (по себе знаю):) Проходит неделя… В некоторых местах вашей квартиры появляются горы использованных вещей. И теперь самое главное удержаться и не начать уборку:) Дождитесь, пока любимый сам споткнется о свои разбросанные вещи. Этот момент обязательно наступит:) После этого он обязательно САМ все уберет. Я не очень люблю подобные советы, но на практике они оказались самыми действенными.
И самое важное, что вы при этом остаетесь женщиной, а не «ворчливым надсмотрщиком», который ходит и проверяет – все ли лежит на своих местах.
Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться.
Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам (день рождения его мамы, Ваших детей, годовщину свадьбы, сроки подачи налоговой декларации и т.п.). Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком.
Даже если он что-то забудет – это будет на его совести. Только так его собственная забывчивость может послужить ему уроком.
Не говорите со своим мужчиной языком матери.
Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной, как с пятилетним ребенком. Это значит: не используйте фразы «Оденься потеплее», «А ты сходил в туалет перед выходом» и т.п. Старайтесь заменять слова: «Солнышко, заинька, лапонька, котенок» на «Милый, любимый, дорогой, родной».
И самое главное: не ворчите, как старушка, и не раздражайтесь по мелочам. Безусловно, Вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с мужчиной, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся сыном.
Например, любимая женщина говорит: «Милый, мне очень не нравится, когда…». Рассерженная мама говорит: «Ты опять сделал (не сделал) то, о чем я тебя попросила…»
Разница в том, что «мама» делает акцент на недостатках мужчины, «женщина» говорит о своих собственных чувствах в каждой конкретной ситуации.
Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, а какие остаются на Вас. Не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки или забывает о чем либо.
Для 80% женщин именно этот пункт является самым сложным. Потому что они боятся выпустить ситуацию из-под своего контроля. Помните о том, что мужчины тоже взрослые люди и способны на многое.
Если вы сами не будете давать им возможности нести ответственность за свои действия и поступки, то мужчина никогда не станет главой семьи, а вы не сможете расслабиться и почувствовать себя женщиной!
В своей практике я очень часто слышу от женщин, что мужчина ничего не может сделать без ее помощи. Некоторые женщины даже считают, что они в паре сильная сторона, а мужчина – слабая.
В этих случаях я всегда задаю вопрос: «Правда? Тогда давайте подумаем, как Ваш мужчина жил без Вас и до Вас?»
Уверяю, мужчины – это сильные люди (за редкими исключениями), которые до Вашего появления в их жизни все могли делать самостоятельно! Иногда даже лучше, чем Вы можете себе представить.
Зачем тогда, вступая в отношения с ним, Вы лишаете его возможности проявить себя, как лидера? Помните, что от поведения женщины в отношениях зависит очень и очень многое! В том числе ее женское и его – мужское счастье!
Развивайте свою женственность и учитесь следовать за мужчиной. А не устраивайте соревнование за право лидерства с ним и не становитесь заботливой мамой – иначе, рано или поздно это приведет к разрыву отношений.
Берегите в себе «ЖЕНЩИНУ» в отношениях с мужчиной:) Если Вы нашли в себе хотя бы один признак проявления «комплекса матери», начните работать над собой уже сегодня.
Всего самого доброго!
Будьте счастливы!
Ната Степина
я своему конечно не мама, но спросить взял ли он телефон или ключи не забываю лишний раз, дабы не выслушивать потом недовольство и терпеть плохое настроение из-за его неудобств
тут я прежде всего думаю о себе, не пострадаю ли я, если не напомню
а ты тут причем?) сам забыл — сам виноват)
ты права, но есть такие «человеки», которым срочно нужно то, что было забыто дома
полезно очень, спасибо! я себя постоянно ловить в такие моменты пытаюсь и «тормозить», ибо роль матери у меня в крови… иногда не успеваю...
кстати, я от своей мамы сбежала во многом из-за такой гипер-пупер опеки. она и сейчас по телефону успевает столько наговорить, что все желание что-либо делать напрочь убивает…
кстати, с вещами мужниными недавно подобный эксперимент проводила: все убирала, а его вещи оставляла. в итоге сам попросил ему выделить полку (у нас основные вещи на втором этаже хранятся, а мужу постоянно лень ходить наверх переодеваться, вот он и складирует все внизу, на «стульях» — ну ты помнишь)))) посмотрим, насколько его хватит))) вот перед нг сорвалась таки — убрала, но с января это дело прекращаю, пусть снова спотыкается, если будет раскидывать)
расскажешь потом как дело будет)))))
постараюсь, если не забуду)))
на словах умно и правильно… а вот на деле… на деле как следовать этой статье???? очень трудно....
следуй своему сердцу)
что-то во мне есть от этого
главное, чтобы не всё!))
а чуть-чуть тоже надо))
ну не все конечно)))
что-то от комплекса матери во мне несомненно есть) у мужа память дырявая, он сам меня просит ему все напоминать. как хорошо, что он у меня ничего по дому не разбрасывает (кроме носков в уголке) а сам все убирает! а если ему кто-то звонит я обычно по разговору понимаю, кто это был и не надо его допрашивать))
Ой это и есть любовь когда ты беспокоишься как твой любимый человек одет и не замерз ли он!!! И когда поздно возвращается… почему бы и не спросить где был… Ну нет я пусть лучше будет этот «комплекс матери» нам с ним хорошо живется.
в закладки, потом почитаю)
очень хорошая статья.я это еще поняла когда прочла книгу анатолия некрасова «материнская любовь» про обратную сторону материнской любви.многое тогда для себя поняла и немного поменяла мировоззрение.кстати всем советую.каждой матери тоже необходимо как воздух эту книгу прочитать точно.
у меня двоякое отношение к этой статье. с одной стороны вроде бы все правильно. но с другой. я проанализировала наши отношения. вот у меня муж всегда мне помогает, по дому все делает, причем инициатива всегда его. надо в магазин сходить, он говорит давай я сбегаю. надо посуду помыть, он идет и моет и у меня не спрашивает. у нас двое детей и дел всегда хватает. поэтому я не могу мужа заставить еще и носки за собой собирать. иногда вещи грязные я собираю. а иногда и ему говорю: разбери свои вещи. последнее время стала говорить ему оденься потеплее, но только потому что у нас дети и я не хочу чтобы он их заразил. после звонка спрашиваю кто звонил. и не потому что я его хочу контролировать, а потому что мне интересно. он тоже всегда у меня спрашивает. но чаще мы сами друг другу говорим.
ну а как не спрашивать взял ли он ключи? это просто элементарное напоминание. он мне так же перед уходом напоминает все ли я взяла.
недавно пришел с корпоратива и я говорю: ну рассказывай как посидели? ну он рассказал в двух словах. и опять же, это не контроль, а просто хочется порадоваться вместе с ним, как он здорово провел время...
в общем я думаю это все зависит от пары, от их отношений. я всегда говорю мужу, хочешь посидеть с друзьями — просто сообщи заранее об этом, а не в час ночи например.
у нас похожие отношения, это замечательно, когда взаимно!
Ты видишь золотую середину, ты не спрашиваешь были ли женщины на корпоративе и подобные глупые вопросы) видишь разницу?)
ну я спрашивала просто кто приходил? вплане не имена а просто интересовалась много ли пришло, потому что они сами организовывали))) а сидели они в ресторане)) там ясен перец баб полно))))
о да, все знакомо))) во мне вообще с детства женщина-мать живет)))) даже с лучшей подругой в школе
Во взрослом возрасте стараюсь искоренять давно) иной раз еще проскальзывает, сложно удержаться) и ведь, главное, всегда знаю, что делаю не так, но, блин, все равно порой делаю!))
мне не понять)
ласка и любовь да, а чрезмерная забота… Это лишнее.
в закладки, прочитаю позже