О Любви, придуманной и настоящей.

Что такое любовь? – над этим вопросом ломают голову миллионы людей. О влюбленных говорят, что они прибывают в особом состоянии, они способны на подвиги и на безумства. Любовь отнимает покой, ее жертвы теряют голову и способны расстаться с жизнью. Любовь, дает людям крылья, они обретают себя, преодолевают невообразимые препятствия, и кажется, способны восстать из мертвых.

Безусловно, любовь – Великая Сила. Любовью наделили особым ореолом таинственности и волшебства, идеализировали и превознесли так высоко, что «простым смертным», она кажется недоступной. Ее ждут как чуда, о ней молятся и берегут, но часто обманываются, называя привязанность, страх и внутреннюю пустоту ее именем. Как появляется Лже любовь? Какая она настоящая Любовь? На одном из форумов было обсуждение этих вопросов, пользователь под ником Майя, на мой взгляд, очень точно подметила, что любовь к другим, начинается с любви к себе. Мне кажется этот пост своеобразный тест на определение правдивости отношений. Это шанс отличить обманку от подлинного чувства…

Что такое любовь к себе

Когда мы были маленькими детьми – мы умели любить себя. Ребенок принимает себя таким, какой есть (несмотря на то, что это уже избитое выражение, попробуйте почувствовать, что стоит за ним). Он смотрит на свое тело, не оценивая (короткие ноги, попа плоская, нос картошкой и т.п. хлам) – и любит его. Оно ему ни нравится, ни не нравится – он живет в нем и ему хорошо. Он делает что-то, не оглядываясь на других (что они скажут, хорошим я буду для них или плохим?), а исходя из того, что он ХОЧЕТ. К сожалению, к переходному возрасту уже мало кто знает, чего он на самом деле хочет. Это проявляется в сложностях с определением будущей профессии: когда тебе столько лет вдалбливали, что нужно делать не то, что хочется, а то, что надо, сложно вдруг взять и услышать, кем же я хочу быть. Таких примеров уйма, вы сами это прекрасно знаете.

Когда внешние обстоятельства показывают тебе: ТЫ НЕ ТАКОЙ, КАК НАДО (каким мы хотим тебя видеть, к примеру) – то тот, кто себя не любит, начинает переживать по этому поводу, судорожно кидаться искать способы стать таким, «как надо». Хороший пример этого – когда человек пытается быть хорошим для всех. Выполняет все их просьбы, «разбивается в лепешку», при этом постоянно предъявляет к себе претензии, обвиняет себя, критикует, злится и т.п. И себя он давно уже не слышит, потому что глубоко затолкал себя, да еще замков кучу нацеплял.

Он невротично стремится соответствовать внешним требованиям, не обращая внимания на то, что происходит у него внутри.

Он, конечно, думает, что проблема в нем (т.е. это со мной что-то не так). Он даже не сомневается в этом. И он, конечно, хочет любви. Интуитивно он чувствует, что по своей природе он должен быть любим (когда-то ребенком же он любил себя). Он идет искать подтверждения того, что его можно любить – но – во внешнем. И это ошибка. Он ищет любовь вне себя, пытаясь ее заслужить, заработать, выпросить, завоевать, купить, заставить любить себя. И даже когда ему это удается — пока он не полюбит себя, он не сможет получить настоящего удовольствия от этой любви. Потому что никакая, даже самая сильная любовь извне, не может восполнить любви человека к самому себе.

Пример того, как люди ищут любовь вовне: жена, которая пилит мужа за то, что он уделяет ей мало внимания. Жена не любит себя – она пытается восполнить эту внутреннюю пустоту (ту, где должна бытьлюбовь к себе) – любовью (чаще привязанностью) мужа. Жаль только, что это не поможет – все равно, что в бензобак заливать виски, а не бензин (как в красивом клипе у Ветлицкой. Хорошая штука, но здесь нужно не это. Что там говорить, сами вы знаете, как часты отношения в парах «я люблю тебя за то, что любишь ты меня». Только любовью здесь и не пахнет. Это выгода, причем, иллюзорная. На самом деле проигрывают оба. Пока он дает ей внимание (суррогаты любви) – ей хорошо. Но это только пока.

Тот, кто умеет любить себя – спокоен и уверен в себе. Он никогда не будет жертвовать собой ради других в любом смысле. Он не будет искать признания того, что он чего-то стоит. Если его высоко оценивают – это здорово, но это происходит не потому, что он рвется к признанию («любви» других людей), стремится быть полезным другим, а потому, что занимается тем, что ему нравится, чем он ХОЧЕТ заниматься, и у него это отлично получается. Он в ладу с собой, в общем. Он умеет заботиться о себе (потому что любит себя, конечно). Это проявляется в том комфорте (душевном и физическом), которым он умеет себя обеспечивать. Физический комфорт – к примеру, когда он сидит на важном совещании, и вдруг захотелось ему в туалет. Он спокойно встает и идет, а не терпит, чтобы не наделать шуму, не привлечь внимания, потому что «неудобно» и т.п. Душевный комфорт – к примеру, он не общается с тем, кто ему неприятен просто потому, чтобы выглядеть «приличным» человеком. Он вообще ориентируется не на других, а на себя. Какими бы любимыми и «золотыми» ни были его близкие, друзья – он может жить без них. Потому что у него есть он. И он себя любит.

Наверное, лишним будет говорить, что он любит других и его тоже любят. По-настоящему.

Это не связано с превозношением себя над другими. Когда человек научается любить себя – он умеет любить другого и мир (со всем, что в мире живет и просто есть). И – любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом.

Люблю себя = доверяю себе + забочусь о себе + прислушиваюсь к себе + уважаю себя + безоценочно принимаю все в себе: свое тело, свои проявления (чувства, желания, эмоции, способности и проч.) + на первом месте для меня я, а не другие (из этого: никогда не жертвую собой (своим временем, своими интересами и проч.) ради других).

Автор: Майя

Источник: Форум Кокшетау