Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый... Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут… вдруг у Идет суд… Cудья: – Вы знаете этого человека? Подсудимый: – Нет. Судья: – А почему он у вас в друзьях вконтакте? Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм… Не-э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. Вбегает в класс. Учитель: – Апаздун ты, Васо… Ой – апаздец… Ой… А-а-а-а – садысь, Васо! – Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? – Ну да. – Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!» Аварская семья.. Аварская семья. Жена приготовила ужин и сидят они за столом и кушают. Вдруг жена получает удар по челюсти от мужа... Кавказец в ресторане любуется новой „корочкой“ кандидата наук. Аварец говорит своей девушке: Парень шлет девушке смс: „Этот абонент просит вас выйти за него замуж.“ Ответ: „На вашем счете недостаточно средств для совершения этой операции!"
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
– Спой – pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять – галанскый сыpь тыбье не кушять.
армянина не выдерживают нервы и обращаясь к китайцу говорит:
– Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь!
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!! –
Зa пaпу?!
-Нээ!!!
-Хм… О, зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!.. чaм-чaм-чaм-...
-как же вы так умудрились, то?
-я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
чувствах. Она в ответ:
– У тебя есть 3 мерседеса??
– Нет
– А 2-х этажная вилла???
– Нет
– Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
– Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок – это не серьёзно...
Мага неслазанно сидит за компьютером!
Патимат стучит в окно и говорит:
– Мага дождь идёт!
-Скажи что меня нет!!
Один осетин – другому:
– Вчера собрал сложнейший паззл...
– Да ты чё! Долго собирал?
– 2 года...
– Чё так долго?
– Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!
У дагестанца жена рожает в роддоме.
Он приходит туда:
– Скажите, моя жена родила?
– Да.
– Мальчик?
– Hет.
– А кто???
Aнкету одного дагестанца не приняли потому что на строчке не заполнять написал «хорошо»
«За что?!»
«Не чавкай!»
Сидят они дальше..., жена сидит, изо всех сил старается не звучать… и тут вдруг второй удар в челюсть… Жена:
«Теперь то за что? я же тихо сидела...»
«НЕ… просто я вспомнил, как ты чавкала… 
..
Официант ехидно спрашивает:
– Что, только что купил?
– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль!
Друзья подарили!
– Сколько летит самолет до Москвы?
– Минуточку,- отвечают в справочном.
– Вах, так быстро- говорит он и вешает трубку.
– Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...
– Вай, слушай, видэл – девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел – нэдэлю смэялся!
Для души :D
Случaй в армянском дeтсaду.Воспитaтeль:
Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе.
У жирафа перелом шеи, в больнице его спрашивают:
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
Даг звонит в справочное бюро аэропорта:
По улице Еревана идут два молодых человека:
