Пару минут вашего внимания...пожалуйста

Я знаю, может вы подумаете что это бред или что то в этом роде, но послушайте меня… у меня больше нет людей которым бы я это сказала, я знаю я не была ни разу здесь на сайте, но хочу хоть кому то это рассказать… А вы, уделите хоть минутку, можете не писать ничего, просто, прочитайте мой крик, вой, мое страдания...

А я просто хотела сказать цените, цените то что у вас есть, любите родных и говорите им об этом как можно чаще, проводите с ними время, будьте рядом во всех их начинаниях и просто понимайте… У вас есть то, что я потеряла, что у меня ушло, в один миг, я виню себя за то что, я не умерла там, за то что осталась одна, здесь на земле, без них… без родных… без своих любимых… я виню что они там, а я до сих пор здесь, что я могу дышать, видеть, чувствовать… А все потому что...

Ровно четыре месяца назад, именно 22 числа, этого гребаного 22 числа, я потеряла их… они ушли от меня а я осталась здесь, одна, без них, слезы душат, хочется кричать, бить посуду, но силы есть только выть ночью в подушку, закусывая до крови губы, пересматривать фотографии, счастливой семьи… моей семьи, которой больше нет… нет больше, моего мужа, моего сыночка Томаса, и моих принцесс Кирстен и Ребекки… а я здесь, до сих пор… тот страшны день… самый страшный… в тот день не стало их… Помню, мы ехали к маме моей, собиралась вся наша семья, на День рождения к моему папе, мы должны были заехать за свекровью и свекром, но последние что я помню, фура впереди которая летит на нас, крик мужа, закрой детей, как я закрыла собой своих крох, и все, больше ничего, а дальше я очнулась, очнулась уже одна, одна… мой муж умер мгновенно, Ребекка прожила 3 часа еще, и не приходя в сознания умерла, Томас и Кирстен, умерли по дороге в больницу, и только я, я одна выживала, я одна осталась здесь, зачем? За какие грехи? Почему Бог не забрал меня к ним? Зачем мне это боль, я хочу к ним, к своим ангелам… а потом 2 месяца больницы, и лечения у психиатра, я похудела, перестала ходить на роботу, перестала выходит на улицу, и только молча сидела и смотрела в одну точку, в надежде что откроются двери и они с криком… мама мы дома побегут ко мне, а потом мы все вместе будем играть, плясать и смеяться… но нет никого не было… на похоронах я не помню ничего, я помню как отрывали от гроба дочек, сына и мужа… и все, провал, темнота… За этих 4 гребаных месяца они снились мне раз 6… я была счастлива в те моменты, я держала на ручках своих детей, я обнимала мужа, а они твердили… Обещай, что ты будешь счастлива, а мы будем рядом… да как быть счастливой без них… как жить дальше? как принят их смерть? когда не хочется дышать, ничего не хочется, а ночью выть в подушку, кусая губи в кровь, крича в подушку, выть, и ничего не изменить… зачем мне эта жизнь? как жить дальше? я не хочу, всего этого, я просто хочу быть с ними, я не могу так больше, я не могу… мне одиноко, до судорог больно, и печально… я ольше так не могу… НЕ МОГУ....