Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб! Если в Сердце перебой, и не знаешь, что с тобой, если в Сердце бьется кровь, то к тебе пришла… Инфаркт
… В туалет заходить боюсь… Там утёнок… ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
как отомстить мужчине:
1.если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его)
2.если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3.если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4.если мужчине не нравятся ваши «глупые и уродливые подружки» заведите себе умных и красивых друзей
5.если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится
6.если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство
7.если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета — посмотрим кто первый сломается
8.если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели — пусть корячится))
9.если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
10.если он пришел домой пьяным и не говорит где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
11.если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками
12.если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13.если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований
14.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеренку в летней резине
15.если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом
16.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17.если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать
18.если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло
19.если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг
20.если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
21.если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
22.если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа
23.если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками
24. если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулирйте — пусть старается
Носки не презерватив — можно надеть и порваные
Заявление:
Я — Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Мои хрустальные розовые мечты разбились о чугунную жопу реальности
Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.)))
В глазах обида — в руках утюг. :)))
Воскресенье, утро, 8-30. Стою в прихожей, обутый и одетый. Только что позавтракал, смотрю на телефон и думаю:«***#Я?!!»....
Предлоги отказа от секса: «Стюардесса заметит» «В туалете слишком тесно» «Ты небритый» «Я небритая» «Подожди, я вспомнила что-то грустное» «А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!» «На улице еще светло» «Мой муж может что-то заподозрить вон он как странно на нас смотрит» «Это негигиенично» «Дети уже спят» «Дети еще не спят» «Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и 25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь» И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется» «Собака некормленная» «А ты мне подаришь ежика?» «Не могу, у меня траур месяц назад умерла любимая кошка» «Я стесняюсь рыбки на нас смотрят из аквариума» «Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой» «Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится» «Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры» (Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке») «Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло» «Поздно спохватился: у меня климакс» «Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!» «С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал» «Я вообще-то еще в лифте кончила может, ты дальше как-нибудь сам?»
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и… Н.И.Х.У.Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!! Я пробовала это 2 раза и действительно ни Х.У.Я не произошло! Вообще О.Х.У.Е.Н.Н.О! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше людей должно узнать об этой Х.У.Й.Н.Е!!!!!!!!!!!!!!!))))
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>> Рассыпалась соль — к ссоре.
>> Рассыпался сахар — к миру.
>> Рассыпался *** — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка — кто-то придет.
>> Упала ложка — у кого-то руки из *** растут.
>> Упал х*й — всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло — ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают — будет дождь.
>> Коровы низко летают — рассыпался ***.
>> Треснуло зеркало — к беде.
>> Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос — к пьянке.
>> Чешется в паху — к врачу.
>> Чешется *** — к приключениям!
Настоящая женщина:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — н.е.т.р.а.х.а.н.н.ы.й весь день на диване пролежал!...
ахахаха
прикролистка
