— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Случай из школы. Один мальчик все время упорно писал «ШОЛ». Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово «шел» на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз «шел», а в конце приписка: «Я УШОЛ»
Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: «мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: „сейчас все бросил и побежал“, а сам не побежал!!! Он обманул!!!
Разговор за обедом:
-Папа, а кто такой альфонс?
Папа: альфонс -это мужчина, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто дает денег
-наша мама-альфонс?????
Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
Но я не сдаюсь и верю в себя!
Пришлось как-то оставить моего младшего брата с бабушкой на пару недель.
Мама звонила домой каждый день — бабушка отчитывалась, что все в порядке, мол, ребенок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. Играем, говорит, с ним много. Во что играем? В школу.
Он вроде учитель, а я, как ученик, за партой сижу!
И только на исходе второй недели бабушка поняла, что, играя с 9-ти летним Кирюшей в школу, она исправно выполняла все его домашние задания.
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни): — Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: — Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама: — Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: — Буду.
Дочка передает ответ.
Мама: — Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): — Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов...
...
Дочка: — Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это придумал трусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
— А вот и неправда! У этой тети трусов нет
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке..
Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?..
— Конечно, есть… бабушка Валя и дедушка Витя…
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?...
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни..
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой — папе, один маленький — маме. На вопрос ребенка „Что это? “ ответили „Инструмент“, чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились — поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку „Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить.....
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж...
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском
саду?
— Нет. У микроволновой печи
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
— Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался — у него дети не плачут.
Мужик из купе спрашивает у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила!
Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!
Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— У нас анализы брали.
— Ну и что?
— Анализы на яйца глист.
— Ну и что???
— Брали стеклянной палочкой сзади.
— НУ И ЧТО???
— Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!
Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный
2. Парализатор рук
3. Спиногрыз
4. Непоседа
5. Ревизор
6. Разрушитель
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай.
Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?..
— Конечно, есть… бабушка Валя и дедушка Витя…
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?...
Скоро меня дочь так же спросит
— Ой, а кто это?
— Мама, это миши, не я
У нас песчанки живут
Как выдаст что-то и каждый день новое. Самый интересный возраст
Муж в рейсе, я с ним по телефону разговариваю, подбегает Аринка и шасть мне на руки, разговор о работе. Сидела слушала, слушала, а потом:
— Ой, папа, папа