как по улице проехала машина,
огромная, как 10-этажный дом!
– Сынок, я уже сто тысяч раз
говорила тебе, что врать нехорошо!
Практически всему миру известен афоризм эксцентричного доктора Хауса: «Everybody lies»- «Все лгут». И это правда! Среднестатистический взрослый лжет в среднем, не менее 180 раз в день. Лгут и наши дети.
Каждый ребенок генерирует две формы ложи: бессознательную и осознанную.
В основе так называемой бессознательной детской лжи, лежит один из важнейших умственных процессов – воображение, который начинает активно формироваться к 2,5-3 годам, и делает виток к 5 годам. Более того, психологи пришли к выводам, что примитивная ложь есть признак нормально развивающейся личности ребенка. Ведь для создания лжи нужны логика, память, внимание, зачатки абстрактного мышления. Мышление и речь, ежедневно пополняющиеся новыми познаниями, не могут не породить детских фантазий. Фантазии ребенка самые разнообразные, от безобидных: «Мама, я сегодня говорящего щенка видел, правда!», до гораздо более изощренных, предполагающих получение крошечных выгод: «Ой, а я не знаю, как машинка сломалась, я ей играл, она была целая, наверное, ее братик поломал!»
Ребенок говорит неправду, чтобы:
Получить желаемое. Ребенок умнеет, он уже понимает, что прежние способы получения привилегий и удовольствий – отчаянный рев или нытье – родителям «приелись», и уже не так эффективны. Поэтому он придумывает маленькие лукавства и хитрости: «А почему мне нельзя конфеты перед обедом? А мне бабушка по телефону позвонила и разрешила!».
Защититься. Всевозможные запреты влекут за собой появление маленьких тайн и хитростей. В соседнем дворе гулять нельзя, но ведь там т-а-а-а-к интересно! Вот и приходится лгать, что гулял только «возле дома», иначе влетит от мамы.
Компенсировать. Постоянные причитания взрослых «Ах, ты не умеешь сам одеваться, а вот Миша у тети Гали… Когда же ты научишься читать? А вот Миша, сын тети Гали…» и т.п. В итоге, малыш начинает просто ненавидеть «тетигалиного Мишу», который во всем его опережает. Стремясь компенсировать «неудачи» (которые, скажем прямо, являются результатом родительских недоработок), он поддерживает самолюбие рассказами: «А в садике меня Марь-Ванна похвалила, сказала, что я лучше всех склеил домик. А сегодня во дворе я самый первый прибежал!» Получив свою порцию похвалы, малыш смекает, что проще хвастать вымышленными успехами, чем добиваться настоящих. Родителям, которые сталкиваются с такой формой лжи, следует в корне пересмотреть свои взгляды на воспитание, больше уделять времени своему ребенку, раскрывать его таланты и чаще выражать свое одобрение и нежность малышу.
Манипулировать. Если ребенку не прививать нравственные ценности, он быстро сообразит, что немного фантазии и искажения реальности позволят ему управлять родителями, избегать обязанностей и получать все, что ни захочешь.
Потренироваться. Есть дети-фантазеры, воображение которых опережает все остальные процессы умственной деятельности. Малыши просто фонтанируют идеями, они склонны к гиперболам, утрированию, приукрашиванию реальной ситуации несуществующими, яркими подробностями. Нет смысла порицать или стыдить таких детей, их творческую энергию следует перенаправить: начните вместе с ним сочинять сказку с продолжением, создайте домашний театр и т.п.
Превентивные меры
Книга – наше «все». На примерах объясняйте ребенку бессмысленность лжи и преимущества правды. У классиков русской и советской литературы есть масса замечательных рассказов, где простым и понятным ребенку языком рассказывается о неприятностях, которые может доставить ложь окружающим. В уютной, непринужденной обстановке, вместе с малышом почитайте детские рассказы Зощенко «Леля и Минька», например, о том, как Леля придумала, что проглотила бильярдный шарик и «от этого хочется какао и апельсинов». Или возьмите «Денискины рассказы», и прочтите ребенку историю «Все тайное становится явным», в котором Дениска вылил нелюбимую манную кашу в окно, а она попала на голову некоему гражданину. Смех – лучшее оружие разоблачения жалких попыток лгунов скрыть истину.
Сдерживайте себя. Еще ни одному ребенку в мире не удалось вырасти, не сломав ни одной игрушки, и не учинив ни одной проказы. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но ситуация не улучшится, если ребенок будет испытывать постоянное, растущее чувство страха перед вашей реакцией. Ложь – порой, единственный способ для ребенка избежать гнетущего чувства страха, буквально раздирающего его на части. Крик, оскорбления, шлепки не могут воспитать чувство ответственности, не сделают ребенка более бережливым или аккуратным. Так что же делать, не ругать за шалости? Вовсе нет. И ругать, и наказывать, но делать это конструктивно. Когда вы кричите: «Ах, ты, маленький паршивец, ты опять разбил тарелку» – вы всего лишь избавляетесь от плохих чувств и эмоций, переполняющих вас в данный момент. «Ах, как жаль, это была моя любимая тарелка… Я же просила тебя быть с ней осторожней, но ты меня не услышал. Я так огорчена». Попробуйте вызвать у ребенка сожаление и раскаяние, а не страх. Помните: чем более сильным будет ваш гнев, чем громче крик – тем изощреннее и «правдивее»станет детская ложь, которая, в конце концов, рискует перерасти в устойчивую характеристику личности.
Избегайте двойных стандартов. Еще вчера, распекая 5-ти летнего карапуза за то, что вину за разбитый цветочный горшок он переложил на кошку, вы прочли ему вдохновенную получасовую речь. Вы объясняли, что врать нельзя ни в коем случае, что «горькая правда лучше, чем сладкая ложь», и клялись, что вы-то сами никогда не обманывали родителей. Но это было вчера, а сегодня, когда вам звонит некий Сан Саныч, вы шепчете супруге: «Скажи, что меня нет дома». Это совершенно обычный, бытовой эпизод, вы не придаете ему значения, а вот ваш ребенок в растерянности: почему же папа говорит одно, а делает другое? И как быть ему самому? Когда малыш копирует родителей, мы умиляемся – «Весь в отца!». Однако почему-то категорически не хотим верить тому, что точно так же дети копируют наши плохие поступки, в том числе ложь.
Помните, что дети – зеркало семьи, а искренность и честность не рождаются в атмосфере обмана и двуличия.
Учите вежливости без лицемерия. Ребенок подрастает, учится жить в обществе, усваивает социальные нормы, такие, как сдержанность, вежливость, тактичность.
Пример – «О, какая толстая!» – басит малыш, показывая ручкой на тучную даму в транспорте. Сконфуженная мама весьма нелюбезно одергивает малыша: «Замолчи сейчас же!» Ребенок кривит губу подковкой, готовясь зареветь. Заревешь тут: мама рассердилась ни за что, ведь он сказал правду, тетя и вправду толстая! Следует спокойно и доброжелательно объяснить ребенку, что все люди разные, у каждого свои недостатки внешности, и люди обидятся, если им об этом напоминать: «толстый», «тощий», «рыжий» и т.п. Объясняйте ребенку разницу между ложью и чувством такта, он обязательно вас поймет.
И главное: детская ложь – индикатор ваших внутрисемейных отношений, и, прежде чем разоблачать и стыдить маленького человечка, поищите причины его поведения в ваших требованиях и поступках.
Написала Лина Житлова для сайта Карапуз и К.
