Чёт настроение поныть. Психолог у меня есть, но это другое, иногда хочется реально вдохновдяющих историй от девочек.
Вышла замуж в 22 по намеренному залету, оба были не против, поженились сразу, счастье бла бла и любвоб все было, пока не родила. Почему так сделала? Мама накручивала что такой хороший мальчик, потом не родишт, да не тебе никто не женится… Да ты жирная… На эту тему фотеу я свою прикрепляю. Муж очень хороший был, с ребёнком помогал, как мог старался, но… Не моё и все. К слову мы развелись и прекрасно дружим сейчас. Я очень сожалею что все так по дурацки сделала. У меня 3 диплома, был бизнес до брака, сейчас чтобы развестись мне пришлось выйти на тяжелую для меня работу, учителем в школе. Я туда как на каторгу, степень идиотизма системы и родителей зашкаливает. Я реально классный препод и школа не мой уровень, но платят норм. Потом вечером ещё репетитор с во. Постоянно вытряхивают наизнанку родители, че им надо, не понятно, я такого скопления сумасшедших не видела ещё никогда. Да и система, то нельзя сё нельзя, никакого творчества а сухая программа тоже крайне не подходящая для усвоения инфы, ну по моему предмету так точно. В классах много деток с отставаниями в развитии, все в куче, работать тяжело. Вся основная зп уходит няне и на съем кв, сад без прописки не светит. Пытаюсь по крупицам начать снова бизнес, понятное дело ни времени ни сил ни вдохновения ни денег лишних нет, но я пытаюсь, хотя не очень уверена в успехе. Сменить работу не выходит да и не хочу, душу трцпать будут в любой школе. У меня есть ещё 2 диплома но по ним опыта работы ноль, не берут. Сыну 2.8, понятное дело хочет внимания, а я прихожу уставшая без сил и не хочу играть, хотя хочу уделить ему внимание, уделяю по мере возможности но он хочет чтобы пока я дома он 24 ч играл со мной в машинки. От родственников помощи нет, бм часто сидит с ребёнком пока я работаю чтобы няне не платить 100, а хотя бы 50, у него выходных 15 в месяце, а у меня 4. Все эти выходные я обычно навожц порядок, готовлб и т д. Тут бм уехал на неделю с ребёнком и я понеслась по своим радостям то на танцы то на Арбат погулять то на рисование. И тут я ощутила как же я сильно соскучилась по свободе, одни рамки и ограничения. Как я хочу подышать немного свободой, будучи в браке денег не было вообще, целыми днямт ребёнок и все, там тоже были рамки. Во мне иссякают силы. Я очень хочу чтобы в мою жизнь пришёл мужчина, да который будет меня обеспечивать чтобы я не работала на такой работе, который будет любить моего ребёнка, который будет весёлый интересный умный лёгкий на подъем, бм был просто… Очень хороший но целый день комп пиво комп пиво, а мне хылетсч путешествовать рисовать танцевать и т д эта серая реальность меня убивает. С каждым днем я уже теряю надежду что такой мужчина появится. Грустно короче, теряюсь, хотя все вокруг в браках именно с такими мужчинами, я чёт вот никак. Развелась по факту 5 мес назад но последние 1.5 года мы с бм уже не жили