После того, как прочла статью Марины (ссылку кину ниже), многое как пазл вдруг сложилось в голове.
Последнюю неделю могу назвать «поиском семейного счастья»… Где-то моя лодка со счастьем разбилась о семейный быт, уж и не знаю, когда это случилось… В силу того, что человек я самодостаточный, я счастлива сама по себе в большинстве случаев. Но как любой нормальной женщине — мне всегда хочется (и главное, я об этом мужу говорю частенько) — мне хочется ЛЮБВИ И ЛАСКИ.
Нежностей, романтики, комплиментов от мужа… А он у меня другой. И всегда был таким, и я за такого замуж выходила (он не изменился с годами, как бывает женщины говорят). Он всегда думал (считает), что ему родители недодали любви. Поэтому когда мы встречались — я окружила его своей любовью. Я его «завоевала»… И ведь удивительно, мне нравилось тогда это делать. Я писала ему стихи… Писала записки перед сном, с утра… Отдавала и он читал. Учила его мечтать, Бегала к нему домой, когда в их семье были громадные проблемы… я даже не буду пересказывать какие, но не каждый взрослый решился бы зайти в те годы в их дом, а я залетала, вставала «на амбразуру», уводила к себе его младшую сестру, забирала потом от проблем и его. Вытаскивала как могла. Я была уверена — своей любовью смогу изменить не то что его, но и весь мир… Даже рисовала любовь ему везде, и на песке
(нас тогда мои родители постоянно куда-то вывозили уже вместе, и наверное понимали, что отношения у нас не просто дружеские).
И с этой верой я замуж вышла. Что смогу, ВСЁ преодолею! Первые пять лет я действительно многое изменила в жизни мужа. Залечила многие ранки на сердце. Я отдавала, и ни чего не требовала взамен. А он по своему любил. Просто. По-мужски. Ходил на работу, по ночам нянчил сына, давая возможность мне поспать временами. Всегда во время, когда появились первые сотки, то сразу купил две — мне и себе (у нас тогда даже домашнего телефона не было), и постоянно звонил, беспокоился. Но любовь свою словами не высказывал. Не умеет. И даже комплименты не его «конек». Хотя я, всегда его хвалила, хвалю, говорю комплименты (я порой думаю, что я мужчина-соблазнитель в наших отношениях
).
Потом сын вырос. Моя любовь стала слабеть… Ее ведь нужно чем-то питать, не может костер гореть без полена. Ну даже если не полено, веточки — все равно нужно что-то докладывать. А у нас получалось, что я хочу, готова гореть, а поленница пуста… И тут (в жизни ни чего просто так не бывает) случился у меня этот виртуальный роман (помню обещала продолжение, напишу еще обязательно). И я поняла, что можно быть любимой и желанной. И что есть мужчины, которые умеют такие полена класть в костер, которые мне нужны (или я думала, что именно такие мне нужны)…
Потом все вернулось на круги своя, когда муж об этом узнал — он многое переоценил (хотя я представляю, какую боль я ему этим доставила). И я даже могу сказать сейчас, что отношения тогда изменились. И как сегодня сказала мне свекровь (да, да, именно свекровь) — Хороший «левак» укрепляет брак. 
Только не подумайте, девы, что я к этом призываю — НЕТ! И если можно что-то изменить, не изменяя мужу (жене) — лучше испробовать ВСЕ возможные способы.
Но цветы тогда появлялись и без повода. 
А потом снова какое-то болото. И хотя, повторюсь — я счастлива и так, но иногда (хотя бы иногда) хочется какого-то безумия… Вот например в кино (хотя муж обещал, почти клялся) мы так и не сходили… 
Я две недели ждала. У него то голова болит, то на работе аврал, то он просто устал. А в итоге сказал — скачай себе в нете любой фильм и посмотри. Вот так, мы сходили в кино...
Так вот, возвращаясь к рассказу, который я прочла — НИКОГДА (не буду брать редких исключений) любящая женщина просто так мужу не станет изменять. Кто себе в период, когда после первых встреч зарождается влюбленность, это постоянное ожидание встречи, может представить измену? Никогда. Эмоции на пике, каждый заботится об отношениях. Строит их, пытаясь изо всех сил. И даже мужчины, становятся ласковыми и внимательными, и делают сюрпризы, для того, чтобы покорить свою любимую раз и на всегда. А потом приходит быт… И штамп в паспорте позволяет (часто и обоим) расслабиться. И не работать над отношениями. Перестать «готовить дрова», и «разжигать тот самый костре ЛЮБВИ». Отношения начинают гаснуть. Сначала каждый думает, что достаточно работать (мужу над деньгами, жене над домом) — и будет счастье. НО нет… Этого мало. Безмерно. И вот тогда, многие начинают снова искать ЛЮБОВЬ (не понимая, что это всего лишь влюбленность, что в любом следующем браке БУДУТ те же самые проблемы, даже если «под другим соусом», поэтому проживя очередные пять-семь-десять лет, могут снова начать поиски). А искать НЕЛЬЗЯ. Нужно работать над собой — вместе…
И вот тут ключевым оказывается слово — вместе… Потому что мужчину как правило (в своем большинстве) все то устраивает. Он сыт, одет, обут. Ходит в чистом, спит на чистой постели, берет свое белье всегда в одном и том же месте (и не приведи Боже, положить их в другое место)… То есть, чаще всего, мужчина ни чего менять то и не хочет.
Поэтому женщина, начинает всерьез задумываться именно об измене. А ВДРУГ? где-то ждет меня мое счастье… Вот и одна моя близкая родственница, недавно мне рассказала (в браке семь лет, дочке шесть) — изменила мужу. И сразу ему рассказала. Если честно, надеялась, что он ОБИДИТСЯ и УЙДЕТ на всегда. То есть, сама не могу от него уйти, сил не хватит, а так… Ушел бы и все. А ОН..
ОН ПРОСТИЛ. И начал задавать себе вопрос — почему она так поступила? И стал работать над собой… И многое в отношениях снова изменилось… Он опять пытается «завоевать», и вспоминает о том, что женщине знаки внимания нужны всегда.
А кто-то уходит (как в истории Марины), и даже где-то ставит это жене в укор (не сужу, не осуждаю — сама не знаю, как бы я себе повела в таком случае). А сам не задумывается… И лишь сожалеет о том, что НЕ смог быть счастливым (хотя вроде ВСЕ делал, а вот все ли?). Я понимаю, измена бывает от отчаяния… от не знания, и не понимания — КАК жить дальше.
А потом, потом вдруг я стала задумываться… А быть может, вот именно так, в таких условиях мы должны научиться БЫТЬ лучше. Может быть как раз тут и идет речь о смирении и уважении мужа?
О том, что нужно уметь ЛЮБИТЬ всем сердцем, не смотря ни на что, и даже вопреки? Оставаясь как минимум верной мужу. И как максимум научиться его любить ТАКИМ КАКОЙ он есть, не сравнивая НИ С КЕМ!!!
НУ и что, у подруги муж всегда ее встречает с работы (а мой «зараза» нет), зато у подруги муж «гулящий», а мой верный и всегда спит дома...
Ну и что, что у второй подруги муж дарит всегда цветы, и умеет устраивать праздник, но она умолчит (или я не вспомню), что все это за ее счет (потому что она работает, а он сидит дома?).
Ну и что, что третья подруга в год два раза бывает в Турции (или там на Мальдивах).., зато ни она, ни дети не видят мужа (он вечно работает)…
НУ И ЧТО, что кто-то ЛУЧШЕ, мы просто видим «собирательный» образ, упуская часто недостатки ДРУГИХ мужчин (Наших знакомых, или родителей).
От чего быть может и пытаемся, не отношения изменить, а найти ДРУГОГО (другую).
Вот тут я и подумала — ЕСЛИ сегодня я с ЭТИМ человеком то( скорее всего!) ОН ЛУЧШЕЕ, что может быть в моей жизни на данный момент. А еще быть может — ни кого другого я и не потерпела бы…
Например не смогу видеть рядом «маменькиного сынка», или «мямлю», или «ушастика»… Я утрирую конечно, но суть наверняка вы уловили..
Есть еще момент, вспоминая свою любимую фразу — «в жизни просто так ни чего не бывает» — ловлю себя на мысли (все чаще и чаще) — мужья (как и жены) даны нам, чтобы мы стали ЛУЧШЕ. что-то в себе изменили, над чем-то поработали. И где-то даже стали гармоничными друг для друга! И вот тут снова вспоминаю очередную статью Марины -https://forum.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/224415996/, и в сотый раз, становится ясно — чем дальше, мы русские люди от Бога (не важно какой веры), тем сложнее нам будет в браке. Потому что в жизни, мы упускаем ГЛУБИННОЕ, стремимся к ПОВЕРХНОСТНОМУ. А БОГ (и не обязательно православие) возвращает к ИСТИНЕ, от который мы отмахиваемся всеми рукам и ногами.……… плохо когда от Бога далека женщина, НО ЕЩЕ хуже, когда от него далек МУЖЧИНА… Потому что изначально, связь БОГА и МУЖЧИНЫ — сильнее, нужнее, важнее. Чем даже, связь — БОГА и ЖЕНЩИНЫ.
Про маму (родителей) и ее влияние.
Очень часто родители не одобряют брак детей. Так было (есть) и в моем случае. Мама всегда говорит — ты достойна лучшего… Я понимаю, она МАТЬ… НО БУДЕТ ли для нее на самом деле ДОСТОЙНЫЙ мужчина для меня? Вот тут то вопрос… На который не найти ответа. Но вот хоть я всегда считала, что сильна в своих убеждениях, но ВОДА ТО, КАМЕНЬ ТОЧИТ!
И все равно, так или иначе, сейчас понимаю — где-то не удачный свой брак (над которым работать не хотела, не могла, инфы мало было) — пытается перенести свой «опыт» на мою жизнь со словами: -НУ ХОТЬ ТЫ будешь счастливой… А я всегда отвечаю: а кто знает, БУДУ ЛИ? Много, очень много людей, которые разведутся, потом жалеют об этом. НО уже поздно. Развод это не простая задача, и рушится последнее (тушится «зола водой», которую уже не разжечь НИКОГДА)!!!
Вот поэтому, хуже всего, когда родители не понимают, и пытаются «помочь»… Влезая советами о том «что счастье бывает, и скорее всего оно с ДРУГИМ (другой)»! Скорее всего они правы на 100 процентов, но уже если есть БРАК, дети — об этом надо забыть!!! И пытаться поддерживать семью ВСЕМИ силами…
И ведь самое поразительное, что мы все к этому приходим. Я себя заловила за этим же!!! Но единственное — пока брака нет у сына. Но начал общаться с девочкой. Она ему очень понравилась, он даже говорит — я влюбился. Весь прошлый год была переписка. Она его «динамила», а он ей писал о любви. Периодически он давал мне почитать переписку, и просил совета, что и как лучше написать, чтобы «покорить» ее неприступное сердце (ну отношения у нас с сыном очень доверительные). В итоге я подсказывала (понимаю, он учится выстраивать отношения с девушками), да еще она старше него, и у него серьезных отношений (кроме встреч полгода) не было как таковых. Но через время, я вдруг поняла, прям четко -увидела в ее словах (что она уже давно с парнем встречается). И сначала я сыну просто сказала: Девочка она умная, красивая, и хорошая, но вам не по пути… Он не понял. А где-то наверное мои слова тогда «сыграли» как «красная тряпка для быка». И он начал на нее «напирать», просить о встрече, о прогулках и т.д. Но она отнекивалась. Я вижу, он мучается, и решила сказать ему правду: -У нее есть парень. Она с кем-то дружит. И давно уже дружит.
И что вы думаете, так оно и оказалось. Стоило ему с ней об это заговорить, она сама все и рассказала. Он обиделся. Честно говоря, он такого не ожидал. И четыре месяца ни писал, ни звонил, и они не виделись. И тут опять колледж, опять он ее видит, и все забывая — пытается снова наладить отношения. Я для себя решила уже не вмешиваться… кто его знает, КАК оно должно быть… Пусть будет как будет. Но вот до сих пор думаю, может не стоило тогда говорить «мягко» — не для тебя (и подстегнуть его желание именно быть с этой девочкой), а сразу сказать, что думаю о том, что у нее есть молодой человек.
Но все равно, вспоминая саму себя, в сотый раз напоминаю себе о том, что НЕЛЬЗЯ вмешиваться в отношения детей (подруг, родных). Каждый человек должен делать и решать все САМ. чтобы потом, не иметь возможности винить кого-либо еще, что так его сложилась жизнь.
И главные выводы, которые я сделала для себя — если один из членов семьи работать перестанет над отношениями — брак все равно развалится. Как бы другая сторона не старалась.
Что нужно все равно отдавать всегда больше, чем ждать...
Что нужно не вмешиваться в жизнь других (вот почему так важно, не судить, не осуждать) — это бесполезная трата энергии и времени… Лучше в это время работать над своими отношениями.
И самое главное — давать детям САМИМ нести ответственность за СВОЮ жизнь.
А что для себя решила ты, моя дорогая подружка-бэбирушка? Какие выводы сделаны тобой за годы прожитые вместе? Работаешь ли над отношениями? И как именно (если да)?
Рассказ Марины:
Мой «виртуальный роман»:
Виктория, ааааааа, нет слов… точнее их так много, что сложно сразу сформулировать и выдать… Ты мне стала еще роднее!!! Как же я тебя понимаю… Чувствую все то же, что описываешь ты! Тоже хочется пожара, а гореть нечему((( Уже устала разговаривать с ним об этом. Бесполезно. У меня сейчас именно такой период, когда хочется любви, страсти, летать..(хотя бы на метле
), а его все устраивает. Ты такая молодец, такая мудрая. Любви вам и счастья!!!!!!
Оль, а знаешь — самое главное — ведь чтобы пожар был — надо просто снова взглянуть на мужа КАК раньше… Со страстью, с влюбленными глазами — и он не заставит ждать. Я второй день это ощущаю. Не надо ни чего искать извне… Все есть у вас. ВЫ две половинки целого!!! И вы можете все сделать, и если ТЕБЯ, что-то не устраивает, то и начинать с себя… На метле я полетала (сайт знакомств очень хорошо меня подпитал, вразумил и направил). Я понимаю, что по прежнему безумно люблю мужа, и кроме него МНЕ ни кто не нужен. НИ кто. Он лучший. и он мне дан БОГОМ. А то, что БОГ дает, это ЛУЧшЕЕ. И когда так на мужа посмотришь, то и полена видить замечаешь. А ведь стала их пропускать… опять зазналась наверное…
В общем, Оль -купи супер-секси костюм-нейлон, каблук, сына к бабуле на вечрок, и встреть такая вся мужа… И если сможешь не дать ему в этот день (а просто ужином накормить), то хорошо. Ну а не сможешь, еще лучше! Ну это я так… мысли вслух.
В общем, посмотри на мужа другими глазами — редкие мужчины вообще говорят о любви… таких очень мало....
А я (и ты тоже, сто пудов!) своего ни кому не отдам
— как в мульте: такая корова нужна самому… И хорошо, что он не нравится моим подругам, было бы хуже, если бы всем нравился -не знала бы куда залезть с горя...
Полностью согласна! Но считаю здесь немаловажную роль играет совместный отдых… так как бытовуха приедается и все становиться обыденным… а когда выбираешься на отдых и как можно чаще — именно с друзьями и мужем — все начинает играть новыми красками… Смена обстановки очень важна в семейной жизни — новые положительные эмоции возникают, которые чаще всего мужчины начинают искать на стороне если в семейных отношениях их больше не возникает...
А вот отдых… У нас плохо в государстве то, что многие фирмы — не дают отпуска. Нормального, законного отпуска работнику. У мужа его (оплачиваемого, человеческого, трехнедельного) и не было вовсе ни разу… Поэтому, тяжело это безмерно (для него в первую очередь). А с друзьями — ой, у нас этих вылазок — мама не горюй. И всякого разного, и друзей много (правда больше моих, но и у него они есть). потому в этом плане — у нас полный порядок… А вот в Турцию вдвоем (или вместе с детьми) — я бы слетала… Но пока не судьба...
Меня про родителей больше всего зацепило, самый больной вопрос. Мне только недавно удалось отвадить маму лезть в мою жизнь. И то иногда пытается еще. Это так мешает. Иногда расскажу и жалею потом. Сама уже давно простила и готова мирно жить (со свекровью был инцидент). Но мама знает, она не забывает, не одобрит. С тобой так поступили! Айяйяй! И я дальше варюсь в этом. А так забыла бы и жила спокойно.
А что касается ролей. Мы с мужем стремимся к описанному в статье. Пока наше раздельное прошлое мешает, но желание иметь общее счастливое будущее нас сближает. Важно, что мы идем туда согласованно, у нас общие цели. И не смотря на ссоры и порой желание уйти, я верю, что мы будем вместе, и будем счастливы, и у нас будет много детей.
И вам того же желаю!
Я никогда маме вообще ни чего не рассказывала. Самое главное, когда рассказывала, только в крайних случаях — и то, понимала — зря. Жаль, что она это знает. Есть отличная фраза: Женщина поругалась с мужем. Пожаловалась матери. С мужем помирилась. Забыла, и простила. А мать не сможет простить зятя. Вот поэтому важно родителей не посвящать. И еще, мы всегда плохим делимся, а хорошим ПОЧТИ никогда. Вроде как чтобы зависть не вызывать. То есть, сколько раз ты маме сказала, что он сказал: что любит, что ты лучшая, что ты самая-самая, или что он поцеловал тебя утром, вечером, что ночью он тебя ласкал так, что ты вообще забыла даже, за что на него обижалась?! Уверена, что это были единичные случаи (и то, типа — мама, он мне подарил букет роз на 8 марта)… а в обычной жизни больше жалоб. Конечно родители изначально против, потом еще больше убеждаются в том, что были «правы». Я себе давно сказала — если что-то плохое мама узнала, нужно ДВА или ТРи хорошего потом рассказать...
А про будущее — если люди идут в одном направлении (а не просто держась за руки) — то, это и есть счастье!!! Поэтому пусть ваши цели совпадают, и путь будет осмысленным.
Да я тоже говорю, все хорошо и как муж помогает, а тут дернуло один раз сказать, до сих пор помнит. И мне вроде как свекровь любить уже не положено(((
мой точно такой же как и твой, скуп на похвалу, комплименты… Но я знаю, что он любит меня) Бывает, что во время секса проговаривается) Я же тоже бывает становлюсь холодной отстраненной, он сразу начинает беситься, но всегда то добренькой и милой я тоже быть не могу, все-таки живой человек, со своими тараканами в голове… Но прожили мы не так много, 7 лет будет нашему браку 28 декабря, так что основные кризисы семейной жизни еще впереди, конечно...
Если просто знать, верить, и не требовать — можно прожить очень счастливую семейную жизнь!!! Пусть все у вас будет хорошо!!!
а я и не требую… вот думаю, если бы он постоянно был добреньким и о любви говорил-долго бы я с ним прожила-то???
Еще давно уже для себя поняла и приняла один принцип, который очень помогает в семейной жизни — никогда не ссориться на эмоциях. Всякое в жизни бывает, но ни в коем случае нельзя разбираться на горячую голову, лучше промолчать, сдержать себя чего бы это не стоило, успокоиться все взвесить, оценить, а потом уже спокойно вместе во всем разобраться. Потому что слово не воробей, можно простить, понять, но забыть не получиться и осадок останется, и с годами это накапливается как снежный ком… Благодаря этому принципу мы с мужем ни разу не опускались до взаимных оскорблений и упреков.
Вот всегда преклонялась перед семьями, которые могут построить отношения на взаимном уважении. Надо сказать, это бесценно для любви. Уважение, это такое полено, это целая поленница!!! Поэтому ты просто умница! Что смогла понять, и даже внести эти правила в свою жизнь… У меня муж тоже когда чуть выпьет, и ласкается, и о любви говорит… В обычной жизни — не дождешься. Но в силу проблем с трезвостью, я не могу переносить его пьяного… Может быть, если бы к нему выпившему относилась иначе, то и чаще понимала бы — что он много мне говорит...
Кстати, спасибо, что ты этим поделилась. Я тут кое-что, даже прямо сейчас вот и поняла (о чем выше и написала). Я сама не замечаю порой, как он проявляет свою любовь, еще и жалуюсь при этом… Да, Спасибо тебе!!!
Мыслей у меня много по этому поводу, Вот некоторые из них:
Ты говорила о том что мужчины живут проще, и их устраивает, но не ты ли говорила о том что они начинают искать замену от недостатка чего то в отношениях, и в итоге есть минимум два варианта, мужчина просто их-за загруженности, к примеру, просто не думает что ему доставляет дискомфорт… Либо молча ищут замену...
Любовь не может пройти она либо есть, либо её нет, бесследно она не исчезает!
По поводу измен: Если не можешь справится с одними отношениями, то зачем ещё одни заводить не разобравшись с предыдущими? и вместо того что бы изменой подстёгивать партнёра к тому что бы он задумался об отношениях, не правильнее ли будет просто раскрыв все карты объяснить всё положение вещей с твоей стороны?
Ты начала ожидать от мужа что бы он подбросил поленце в огонь любви но не ты ли приучила его в начале отношений что это твоя прераготива? Вот он и расслабился...
Есть очень здоровская фраза в тему:
Что ты думаешь по этому поводу?
Ты молодец, что действуеш, работаешь над отношениями, над собой… За твои усилия ты получишь благодарность в тогм или ином виде, но получишь)Вот именно, ты права: мужчины живут проще. Мой всегда говорит так: вы женщины придумываете проблемы, и сами же их пытаетесь потом решить (кажется так я и писала).
Мужчину в браке устраивает три вещи: еда, чистота и верность жены(а значит отличный секс). Если три этих слагаемых есть — он ни куда не уйдет (ну это в своем большинстве). И самое главное — ему не надо над собой работать. Он де факто считает, что он НОРМАЛЬНЫЙ человек. И это просто жена «с жиру бесится». Поэтому в первом абзаце, я не совсем поняла, в чем вопрос был?
Про любовь… Она проходит, если жить «раздельно». К сожалению, она может угаснуть. Можно верить, можно нет… Масса семей, к концу жизни, не работая над отношениями — приходит к тому, что каждый спит в своей комнате, и любви вообще не осталось за взаимными претензиями, которые во время не решались.
Она проходит, если каждый не хочет работать над собой, и даже если один перестает «расти», а другой растет… Очень много бывает случаев, когда ее можно потерять. Ее даже можно убить одной изменой. Раз и на всегда. Любовь на самом деле очень хрупка.
Но, ты можешь иметь другое мнение, и я его принимаю. То есть, спорить на сей счет, не буду, я просто написала так, как думаю и считаю я. И конечно, твое мнение может быть кардинально иным.И оно будет верным. Для тебя, сегодня. А завтра я могу изменить мнение, или ты — это жизнь! Ни что не вечно.
Иногда, раскрывая карты, мужчина не слышит женщину (возвращаемся к моему первому абзацу — ОН НЕ ХОЧЕТ решать проблемы, которые придумала женщина). У него то проблем нет. Поэтому порой, женщина «наступает» на больную мозоль — и не факт, что это будет «завести отношения». Оказывается, даже женщины есть такие, которые могут просто заняться сексом — НЕ ЛЮБЯ, и даже не будучи влюбленной. А просто ради мести, или чтобы себе что-то доказать — опровергнуть любимое высказывание мужа: да кому ты такая нужна (например). В общем, вариантов столько, сколько людей на земле.
Он расслабился… _ Ты права, права тысячу раз, миллион. И я только недавно (на прошлой неделе) это поняла. И самое удивительное подтолкнул меня к этому один гороскоп, в котором так было и написано — НАШИ отношения будут жить столько, сколько я БУДУ туда вкладывать. Изначально, от природы муж -водолей, будет гораздо меньше делать для женщины девы. Ну вот как-то так. Но я сама это выбрала, и скорее всего я не смогу иначе. В любых отношениях — я буду занимать активную позицию, я буду САМА его «стимулировать». Видимо так во мне заложено. Изначально. поэтому и встретила именно своего мужа. И так его люблю до сих пор…
Мужчины вообще крайне редко просто так «бросают» своих жен (про Маяковского). Для них сложно все бросить, для этого должно что-то определенно очень -очень не простое произойти. Просто один рос, а другой стоял на месте (а значит откатывался назад). Вот поэтому так важно обоим понимать — влюбились то, однозначно в друг друга, такими, какие есть. Просто тогда каждый прилагал больше усилий. И женщина в том числе (никогда не позволяла себе быть без макияжа, или злиться (брюзжать) постоянно, и каждый раз встречала его ВОСХИЩЕННЫМИ глазами. Ждала. Звонила. Писала. Не храпела, почти не сморкалась, и даже не пукала никогда (уж прости за такое слово). Душ принимала перед каждой встреччей мужа… Тоже делала ого-го сколько всего (в жизни не появится перед будущим мужем с грязной головой)… А что в быту? Мы злимся, можем закричать, можем сделать то, чего никогда бы не сделали пока был период ухаживания. Поэтому (и только) так важно понимать — МЫ не изменились, просто раньше мы старались быть лучше, а сейчас стали сами собой. И все. И с годами, все меньше и меньше для нас важно мнение окружающих, (появляется четкое, осознанное Я). Поэтому с ЭТИМИ ОСОЗНАННЫМИ Я, порой так сложно уживаться. И вот тут то, хорошо быть рядом с БОГОМ. ОБОИМ. ЕЙ понимать — что ОН ГЛАВА, а она — всегда мягкая и пушистая (ну или почти всегда)… То есть — так рождается уважение! Сплошное! Друг к другу. И вот тогда, когда оно появится — будет счастье в семье.
В том то и дело, на трёх компонентах всё не останавливается, да, он вряд ли куда то денется но вот искать ещё чего то будет, он не становится счастливым только от еды чистоты и верности)Они такие же люди как и мы)У них те же потребности! Ко мне не раз обращались мужчины с жалобой что им не хватает тепла к примеру или общения с женой или ещё чего такого о чём по мнению многих женщин они не задумываются.Мужчины просто не умеют\не хотят говорить о своих чувствах, но усложняют себе жизнь так же как и мы)
Спасибо, Тори, за очередную порцию мыслей! Я у тебя многому учусь!Мои мысли после прочтения такие: согласна и всегда сама говорю, что над отношениями работать нужно ОБОИМ, иначе ничего не склеится. У меня к тебе сразу вопрос: что ты собираешься делать с отсутствием у мужа в твой адрес явного проявления ласки, любви, нежности, комплементов и т.д.? «ванили» в общем – как я все это стала называть после прочтения одной книги )))
Про мнение родителей относительно выбора своих детей, мои тоже были против, точнее папа, он властный сам по себе человек, и мы с сестрой всегда прислушивались (боялись?) его мнения, но в той ситуации даже мама ему сказала «такого идеала, какого ты хочешь для наших дочерей просто не бывает, тебе все будут не нравиться», я вопреки его не одобрению продолжала встречаться со своим будущим мужем, о чем ни капельки не жалею, точнее, я дала слабину и даже сказала ему, что лучше бы расстаться, но он такой молодец, не отступился и завоевал меня можно так сказать заново, после чего я окончательно убедилась, что хочу быть только с ним, хотя явно осознавала кое-какие недостатки, но приняла их, потому что любила, и люблю! Пошла наперекор папе! Сейчас у нас все хорошо, папа слишком воспитан, чтобы теперь уже что-то мне говорить против своего зятя, ведь он теперь мой муж, у нас семья! А вот моя сестра рассталась со своим парнем, хотя они уже собирались жить вместе, но папа наш не одобрил ее выбор. Я считаю, что родители не должны вмешиваться в отношения детей, это их личная жизнь, от такого вмешательства часто распадаются уже даже сформировавшиеся семьи! «он тебе не пара, ты достойна лучшего, он такой да сякой»…. Никто не может знать КТО именно близок твой душе, только ты сама знаешь!А уж если касается дело сердца, тогда ты и сама часто не в силах управлять чувствами. НО! Конечно я не знаю, как сама буду поступать по отношению выбора моего сына когда он вырастет. Иногда мне прям хочется писать и постоянно дополнять список тех вещей, которые делать нельзя в отношении своих детей когда они вырастут, потому что сейчас я думаю так, но боюсь с годами забыть и стать сварливой матерью (свекровью, женой).
Я работаю над отношениями, да! Если сначала я пыталась переделать тогда еще просто моего молодого человека, то потом приняла его таким, какой он есть! И сразу гора с плечь! Я начала находить в нем хорошее, ведь за что-то я его полюбила! Этого хорошего оказалось достаточно, и я вижу, что у мужей подружек или знакомых нет таких качеств (конечно, у них есть другие хорошие качества! Ты правильно сказала, понаслышке о ком-то – это лишь собирательный образ) и я хвалю своего мужа за те качества ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, которые присущи его характеру! Время идет, мой опыт жизненный растет и я научилась не предъявлять претензий, хотя конечно иногда превращаюсь в гарпию, но я и над собой работаю тоже! Я научилась ОБГОВАРИВАТЬ проблему, а не просто надувать губки, потому что поняла, что мужчины то с Марса, и намеков они не понимают, и вообще много чего не так «слышат», потому что в голове у них немного по-другому, чем у нас! Иногда, мне кажется, что муж мой не работает над отношениями, хотя как я могу это оценить, это вообще можно как-то оценить? Вот интересно стало…
Сейчас буду читать твой «виртуальный роман» и интересно что там за рассказ Марины )
У моего мужа никогда не было явных обнимашек-целовашек-комплиментов в ответ на мои. Никогда. Вот такой он человек. Я даже не знаю, когда мы общались (не женились) говорил ли он такие слова? У него был Брат (муж обожал его, ценил его мнение), он всегда называл меня не по имени, а просто: Красавица. И при мне, и без меня часто говорил мужу: цени ее, люби, храни и ни кому не отдавай. С ней ты сможешь быть счастливым. И где-то муж прислушался к его словам, и конечно, по своему всегда меня к себе возвращал. Как мог, как умел. Без красивых слов, и без романтических поступков… И я все равно возвращалась к нему. С ним, я свободна. По-настоящему, но порой наверное мне хочется, чтобы кто-то ограничил… Хотя не знаю, смогла ли бы так жить. Поэтому я просто снова «перебесилась» в этот период. И снова не буду ждать от него «чуда». Понимая, что даже то, что он каждый день дома, а если задержался-звонит — это важнее его слов пришедшем под утро: ты у меня самая лучшая, красивая и я тебя люблю…
Я буду наслаждаться его делами. А он всегда давал мне в принципе понять, что он очень горд, что я его жена. Тем более, он перед мужчинами любит гордиться этим. Ведь много раз ему говорили (очень большое кол-во людей): тебе повезло с женой. И он конечно это понимает. Поэтому старается.
Про мнение родителей и твой список — тоже согласна. Я порой пишу свои мысли, и надеюсь, что потом смогу перечитывать, и задумываться КАК НЕ НАДО делать, чтобы не досаждать своим деткам.
Оценить его работу над собой, конечно можно… Например, когда мы поженились, мой жутко меня ко всему ревновал. ДАже к столбу. Мы над этой проблемой работали много и долго. Я постоянно говорила — я не позволю себе изменить тебе, переспать, даже обниматься-целоваться с кем-то еще. И постепенно, он привык к этому. Стал доверять. Верить. Он понимал, что это плохо так ревновать, и работал над собой. Сейчас это проблема решена. То же самое было со многими аспектами, над которыми он сам хотел работать, и мы оба видели результаты. Но из заметно не сразу. Обсуждая, разбираясь, потом забывая об этом… проходили годы, и тогда становилось понятно, эта проблема решена. Мы давно живем без нее… Так и с ревностью было, и с общением.
ну вот и мой чем-то похож на твоего… а мне одной «подкидывать дрова» не интересно. такое ощущение порой, что ему оно и не надо вовсе. как говорится «игра в одни ворота». но когда уже не выдержу и выскажу ему все, говорит, только ради нас и живет. ну почему нельзя это поступками, словами почаще доказывать??????
А если есть маленькая сора, то потом очень бурное примирение)))
Люба, Люба! я вами вообще отдельно восхищаюсь. И радуюсь каждый раз. Как ребенок, что такое в жизни бывает. Каждый раз как в первый. И что все у вас хорошо, и что счастье в ваших душах живет. Это главное, это бесценное!!!
я его очень люблю, Вик, и к счастью он меня тоже.
тут фотку с лета нарыла, стоим с ним вдвоем смотрим друг другу в глаза, и вижу и страсть и любовь, хоть и с точки зрения православия, страсть как таковая — плохо, а я ее все равно испытываю.
да… а я порой и не знаю даже, что во мне больше любви, или страсти… но всегда пыталась «изменить» мужа… А не должна менять, нужно уметь ЛЮБИТЬ как есть. Я не задумывалась раньше над этим. Старалась все «держать» под контролем. Поэтому было так сложно. И поэтому так важно доверять Богу — он лучше знает, что для нас полезнее всего...
я даже не задумываясь ответила по еврейски: А разве человека нужно за что то любить?
Я тоже пыталась изменить, но все таки понимаю и понимала, что если человек любит, он и сам готов меняться. И рада, что муж все таки стал понимать, что Любовь — это жертва.Каждый чем то жертвует ради другого.
Мой тоже часто спрашивает именно так же: за что меня можно любить? И мой ответ всегда был (есть) таким же. Любить за что-то не возможно. Любовь дается свыше. Как дар, и как наказание… Как плюс и минус. Ты права.
И я понимаю, что готов. И он менялся. И он работал над собой. И я тоже. Возможно поэтому, уже 17 лет в оф.браке, и двадцать с первого нашего поцелуя. И ни в моей, ни в его жизни ни одного человека не было (ни секса, ни поцелуев, ни чего...) а вирт с моей стороны… ну бес попутал… сейчас я бы избежала этого, но тогда, я сама не заметила, как это меня затянуло…
я всегда вспоминаю, что ты с ним с самого «детства» — сила какая!!!
я вот не смогла с отцом сына остаться. Не мой он человек, казалось, что любим, на самом деле это было что то другое, гормоны или что там еще бывает… А ты смогла, все выдержала, и столько лет вместе...
Ты права, иногда, всуе я все же забываю о главном.Что как бы там ни было — мы оба любим.
И даже не знаю, кто больше...
У нас все похоже… недодали любви в детстве, вообще там все страшно (( Поэтому никаких проявлений любви с его стороны ( и с кино ой как похоже ))
Потом моя влюбленность, моя измена. Я от него ничего не скрывала, сто раз предупреждала, что мне не хватает в отношениях. Если так будет продолжаться, я пойду искать где-то в другом месте. Потом появился этот парень, ухаживал красиво, комплименты. Я Максиму все про него рассказывала, потом предложила расстаться, он не воспринимал всерьез. Потом уже дошло наконец что происходит и начались тоже ухаживания, цветы, такой потенциал раскрылся. Оказывается и любить мы умеем, и способны по ночам крепко-крепко обнимать… Потом естественно все вернулось на круги своя… и долго еще работа над отношениями была только с моей стороны. Сто раз и о разводе речь шла. И вот все в нем хорошо, полностью устраивает меня со своими достоинствами и недостатками. Одно покоя не давало — постоянное ощущение себя нелюбимой, некрасивой, недостойной мужского восхищения что ли...
И вот последние полгода начался серьезный сдвиг, его понимание и грандиозная работа. Работали вместе… и казалось вот оно счастье!!! Мне даже казалось, что вот это абсолютное семейное счастье… А последнюю неделю что-то все разладилось… и как-то ни с того ни с сего, так я вообще что-то в растерянности. Сейчас снова начну анализировать и работать ))
а я дура ))) когда ты виртуальный роман писала, я даже не думала что это с тобой было )) Думала просто хороший поучительный рассказ ))
Юль, нам надо учиться принимать своих мужей такими, какие они есть. И как сказала (хорошо кстати) Надежда на предыдущей странице — романтика — это мишура… А жизнь, это будни. И нужно уметь самой устраивать праздники… И чтобы праздники не стали буднями, они не должны быть каждый день. И вообще, любим на самом деле мы своих мужчин, не за красивые слова (хотя и ждем их каждый раз...).
безусловно любим!!! И день ото дня сильнее! ) Я уже намного спокойнее стала относиться ко всему и принимать все как есть ))) ( кстати во много благодаря твоим постам про гордыню) :)
Я вот за 14 лет брака, для себя поняла одну вещь. Шла я к ней долго, совершая кучу ошибок. Да таких за которые и спустя годы стыдно. Как же мне хотелось......
Мишура! Вся эта романтика.
После долгих ожиданий ( внезапных цветов, романтический поступков, приятных подарочков и т. п.). После грамотных намеков, хитростей и уловок, дабы этот балван, все таки понял, что мне надо. Получая желаемое, чувствуешь выпрошенную милость.
Мой муж не умеет делать подарки! Все праздники, многие годы я прорыдала. Это долбанное 8 марта. Какие цветы? Какие слова? Да к вечеру промычит: " Ну поздравляю". Ну и все подобные мероприятия похожи.
Я научилось ценить то, что есть. Реального человека, настоящего друга, надежного, порядочного верного. Вот как мне поперло по жизни( даже не знаю за что?).
Мишура, эта романтика! Будней в жизни гораздо больше! А в обычной жизни, лучшего человека не найти!!! Так, что праздники я создам сама!!!!
Просто я иногда, вдруг чего-то очень-очень-очень хочу… И начинаю требовать от мужа. А он другой. и дать мне этого не может. Он дает другое — как ты правильно сказала — надежность. И порой, я забываю, что это ценнее всего на свете. вернее даже Бесценно! И спасибо, что ты об этом написала. ЭТО важно для меня. Правда-правда, большое спасибо!!!
Вот из за, этого хочется… делается куча глупостей, правда сейчас я рассматриваю то время как опыт, без которого не пришло бы понимание многого!!
Знаешь, все на исповедь собираюсь, да не соберусь ни как! Стыдно!
Всему свое время. Я когда Лиз беременной была, мимо шла, и так потянуло снова туда, вдруг захотелось перед родами. И не подготовленная пошла. Но я так скажу — если сильно захотелось, надо идти (правда мне не разрешил Батюшка причаститься, о чем очень жалела тогда). И еще когда готовишься, три дня как положено (со всеми чтениями утром и вечером, и выпиской всех своих грехов) — то только тогда, ты чувствуешь безмерную пользу. А вот так, от порыва-совсем не то получается. Буд-то что-то не доделала…
Тори как же я боюсь именно тиого что когда то такое может случиться и в моей семье. ведь совмсетная жизнь не год или 5 а намного больше!!!!
на примере своих родителей я стараюсь не допустить тех ошибок из за которых их семья распалась! это пугает… а самое страшное что в спешке за жизнью, работой, бытовых проблем мы иногда просто забываем зачем мы вообще друг другу были даны изначально=(((( это хорошо если опмниться обоим в нужный момент!!! но чаще всего это утопье.....
спасибо за пост! он заставил меня заново переосмыслить и задуматься… все ли я делаю так как надО???? добавлю ег ов закладочки.на трудные минуты гордыни...
ты отличная мама в который раз убеждаюсь в этом! твоим детки всегда будут с тобой жить в понимание!!
Катюшка, ты не бойся. Страх часто притягивает неприятности. Просто помнить, и понимать — работа над собой, работа над отношениями -общая. И просто главное, в минуты трудностей, не забывать — ЛЮБОВЬ была, есть и будет — на первом месте!
да полсность ю согласна!
Мужчины, которые напоминают о чувствах постоянно, часто ищут эти чувства на стороне, им мало одного объекта обожания, вдохновения, что ли (проверено на опыте). Есть, естественно, исключения. Расскажите хоть об одном, просто повосторгаться))
А вот насчет брака — тут двусторонний (и только!) процесс, тут всё индивидуально, и советов универсальных нет. Доверие — ключевой момент, мне кажется. без него как-то наигранно, туманно всё получается.
Вот мы с мужем малоэмоциональные люди (ну не совсем там твари бездушные), просто носим эмоции в себе. Один раз даже спорили, кто более стеснительный. Я порядочно уступила главе семьи. Свекровь после свадьбы намекала, что из него можно слепить что угодно. Но для меня — муж — автлоритет, я изначально к этому стремилась, и решения принимает он, а я предлагаю)) Меня он подкупил какой-то наивностью, что ли, сразу не понравился вообще, потом я присмотрелась и увидела свое отражение, только в мужском роде.
Ох, про одного точно могу рассказать. при чем, он песни сочиняет, в браке 15 лет, но ЖЕНА, для него самое главное в жизни. И двое его девочек-дочек. Он конечно не красавец совсем, быть может поэтому еще не изменял жене (и сам так говорит, что не хотел даже), но то, что до сих пор любит, и говорит о любви — это факт не оспоримый.
вот и хорошо, что вы понимаете друг друга, и не каких «завышенных» требований...
а жена хоть ценит песни и комплименты? романтики, значит, еще сушествуют
Очень ценит. Довольно гармоничная семья. Я конечно сильно не вникала, но ни разу ни от него, ни от нее плохих слов не слышала друг про друга. Возможно он не такой прям «романтик» но песни(стихи) писал (пишет) для нее...
и мысли не было посмотреть налево. и не будет.
Я кстати, до сих пор не встретила ни одного мужчину, который был бы лучше моего мужа, и за которым я бы вот так, реально и в огонь и в воду… На самом деле, даже внешне (хотя мой и не красавец вовсе в общепринятом смысле), даже внешне ни один не нравился…
И пусть у вас всегда будет безоблачное счастье! Или даже если облачно, то солнца больше!
в курсе про никогда… и не желаю себе таких искушений… это дело принципа, пока я замужем, у меня только один мужчина…
конечно в жизни всякие ситуации бывают… не хочу себе оставлять такой виртуальной даже возможности
а кстати в моем тексте НИКОГДА — нет)) сами присочиняли)))
У меня муж тоже не заморачивается по поводу романтики в отношениях.Комплимента от него не дождешься.Чтобы от просто так подошел ко мне и поцеловал- трудно такое представить.
Но главное-то осталось: надёжность! И то, что он сам говорил, что он мне не изменяет и помнит о своих обещаниях, данных столько лет назад- конечно, ценно.На свадьбе ко мне подошла его тётка(теперь она еще и крестная Лизаветы) и сказала как раз об этом- что он однолюб.В отличие от его мамы
Но, как и ты, я заметила, что у родственников и знакомых, у которых в семье с романтикой и эмоциями всё в порядке, есть какие-то «нюансы», которые я бы не потерпела.У моих родителей гармоничный брак.Но мама папой командует! Он считает за лучшее не перечить- так проблем меньше))Я на такие отношения смотреть не могу((
Еще одна семья- муж там очень эмоциональный, заботливый и т.д.Но он иногда выпивает, и к тому же всю жизнь периодически жене изменял.Не надо мне такой романтики...
Наверно, мне достался муж с такими «особенностями», которые меня хоть и огорчают и дают повод другим сказать:«Ты достойна лучшего», но все-таки могу их принять.
А по поводу того рассказа, который я вчера написала(это реальная история)… Я услышала мужскую точку зрения на ту ситуацию.Но почти уверена, что у его жены были свои претензии: муж постоянно на работе, семье внимания не уделяет… А уж если еще и романтики в отношениях не было- не каждая будет это долго терпеть...