ДЛЯ ВЕСЕЛЬЯ :)

Нас было 4 роженицы. Девочка лет 17 лет. Тетя уголовного вида и бабушка со стонами, думала климакс и почечные колики, ан вот родила (ей 53 года было!) и я.
Род дом у нас был как проходной двор — шесть!!! входов и выходов. Лежим, ждем выписки. Бабуля проженных сталинских времен ходит ел- еле с тряпкой зажатой между ног. Ну, мы с девчонкой давай ее уговаривать, что современное время, разрешено белье и прокладки, что ей же свободнее и легче будет. Уговорили таки! Принес ей дед прокладки с крылышками. Она и спрашивает у нас, что да как. Мы инструктаж провели, что тут снимаешь, тут клеишь и меняешь по мере необходимости. Пришло время обеда смотрим шкрябает походкой гейши и руку там держит. Мы к ней: «Ну, что же вы? Мы же объяснили!» Она говорит: «А я и приклеила, но не держутся» Оказывается, она белье одеть не решилась, старая закалка, а вот крылышки на ноги приклеила! Хихикали долго. Потом еще удержали ее от стирки енного товара. Да и вообще с ней скучно не было. Принесли ей свечи вагинальные. А она в слезы: «Сестричка, — говорит -не могу я их есть! Горькие не глотаются!» Мед сестра в шоке: «Вы что их едите?» Бабуля: «А что их в п… у пихать что ли?» Выпали в осадок все, кто слышал

Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель. Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик. Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался

Участковый педиатр на очередном осмотре заполняет нам карту и спрашивает меня: «А вы уверены, что вашему ребёнку 9 месяцев?»

В консультации:
— Брак какой?
— Первый
— А зачем вам тогда 4ый ребенок от одного и того же мужика?

Прихожу на прием. Встаю на весы.
— «Ах, ах, как вы много набрали! Надо меньше есть!»
смотрит анализ крови
— «Ах, ах, какой плохой показатель. Вы не голодаете?»

Пришла на первый прием к с результатом УЗИ, где было написано «беременность 5-6 недель» Выхожу из кабинета, читаю в карточке заключение (дословно): «считает себя беременной». Спасибо хоть санитаров не вызвала со смирительной рубашкой

У меня подруга глубоко беременная как-то позвонила в ЖК узнать результат анализа, чтоб не ходить. Медсестра долго что-то искала. а потом радостно заявила: «Трифонова, вы не беременны!»

У меня на обменке было красиво выведено: «беременность первая, роды вторые»

Семимесячная дочь ползает по полу. Папа: «Она нашла какую-то бумажку и запихала себе в голову!»

В 12 недель разговариваю с мужем:
— Надо идти делать скриннинг.
— Это что такое?
— ну… анализ на «дауна» (решила попроще высказаться, чтоб мозг ему не парить)
— Зачем?! И так же видно, что ты абсолютно нормальная!!!
(… Ага, а вот врач моя засомневалась...)