Анекдоты.

Нашла кое что, может понравится.

Поехали две бригады в Казахстан на освоение целины-коммунистическая и комсомольская. Через пару месяцев у старших всё в порядке, а молодёж скучает. Спрашивают у старрших:
— как у вас с женщинами?
А те говорят — нас верблюдица выручает.
Так дайте нам её хотя бы на неделю. Через два дня возвращают верблюдицу, обиженные и говорят: — а как же вы её… ёте, она плюётся, брыкается. А старики отвечают: — А мы её не… ём, мы на ней в соседний кишлак к бабам ездим.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там #бут!!!
…
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!

Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте, добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім…
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо… то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте! Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
— Ага… ну то я потім ще перетелєфоную…
Слава Ісусу Христу, пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати…
Но почему, Миша???!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

Жена говорит мужу: — А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
— Это ее проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это – твои проблемы!

Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає — і навіщо я їх поклика і навіщо я їх покликав, той і питає що сталось? кого покликав? ну каже розумієш йду до дому — підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам — мене побили забрали гаманець і пішли, як я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди — як я до лома а він — примерз І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ

-Девушка, вы ждёте принца на белом коне?
-да, жду!
-Так вот он, я!
-Прикольно, а где же принц?

Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її ніжний квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

Вась, покорми кота.
Он сыт…
Ну когда поссыт, тогда и покорми.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
— Сорока-белобока, кашку варила..., этому дала, этому дала, а этому не дала…
Внучка:
— Бабушка, а что, сорока б… ть была?!

Приходит мент на работу довольный, его все спрашивают, мол что да как? Он говорит, трахал вчера жену да из пистолета как бабахнул, она вся сжалась, так кончил! На следующий день его коллега приходит и говорит: -идиот и советы у тебя идиотские! Вчера с подругой все по твоему совету сделал, так мало того что х… й прикусила, так еще и рожу обосрала!