Немного меня.

Давно ли вы смотрели на свой город ночью из окна? Просто так, без всякой цели. Но ради вида и по настроению. Я смотрю сейчас. И удивительно — мне кажется, что ночью мой город выглядит живее, чем днем. Знаете почему? Из-за огней. Днем это каменная страна, серая помесь холмов и старых домов, как бы невзначай разбавленная кусочками невырубленных деревьев. А ночью там, где есть человек, зажигается огонь. Понимаете? Если где-то в темноте горит свет, значит там жизнь. И сумрак позднего вечера в моем городке наполнен вот такими маленькими жизнями. Я смотрю в окно и думаю о каждом из них: вот кто-то делает уроки к завтрашнему школьному дню; кто-то гладит брюки, чтобы завтра в них пойти на работу; хозяйка готовит еду на весь день, чтобы с утра не мчаться к плите, а немного понежиться в постели или уделить внимание домашним. Кто-то укачивает ребенка, кто-то плачет в подушку, а кто-то дает начало новой жизни… Этот мир — его видно только ночью, когда каждый дома, в своем спокойном бытие познает простые радости своего существования. Причем совсем не обязательно заглядывать напрямик в каждое окно. Достаточно мысленно коснуться каждого человека, которого знаешь.

Ночи стали светлыми. Это из-за снега. Сначала мокрый, он шумно ворвался в светлый субботний день и закрасил всю серость своими размытыми узорами. А ночью замерз, чтобы никто уже не попытался задвинуть наступающую зиму назад. Смотрю на календарь: ого, уже конец ноября! А я все ждала, когда погода уже перейдет эту грань, что между осенью и зимой. Пожалуйста, останься! Не уходи теперь, когда я смотрю на тебя уже третий день. Если ты уйдешь, она снова навалится, и я опять запутаюсь в своих мыслях… Депрессия...

Сегодня вышла на улицу и почувствовала, будто заново родилась. Потому что снег, потому что морозно. Потому что это то, чего мне не хватало. Свежести. Снег дает ощущение чистого листа, заставляет отказываться от цепляющихся мыслей темного прошлого. Она, как анестетик — блокирует все то, что толкает в пропасть.

Почти неделю каждое утро хожу кормить голубей во второй микрорайон. В нашем дворе их почему-то нет, не прилетают. Покупаю батон, кусочек Катьке, остальное крошу птицам. Эти трусливые тушки, группируюсь по крышам балконов, вначале не подают признаков жизни, но стоит хоть единой крошке хлеба упасть на землю, птицы мигом спикируют к моим ногам и начинают топтать в нетерпении землю. Еще там есть свиристели. Но они специализируются как-то больше по рябинам. Не знаю, едят ли они человеческую еду, надо почитать о них. Мож, им гордость не позволяет брать еду из моих рук. А вот голубям пофиг, они счастливы-довольны.

Вспомнила, как будучи совсем маленькими, мы с Ольгой часто гостили у бабушки и каждый вечер всей толпой выходили кормить голубей. Бабуля накрошит в остатки супа от души хлеба, разбавит какой-то вареной крупой, сырой тоже насыпет. Выйдем на дорогу возле дома, она вывалит кастрюльку прямо на дворовый асфальт и отойдет в стронку. Мы с Ольгой сидим на лавочке и смотрим, как со всех крыш на кормежку слетаются серебристо-крылые голуби. И так много их было, и так забавно было смотреть, как они долбят друг друга по головам, в надежде отобрать лишнюю крупицу еды. Детство, бабушка, голуби...

Девчата мои растут. О них очень много и долго рассказывать, но в основном хорошее)) Многому учимся друг у друга, хоть и устаем, бывает, и ругаемся и кричим и целуемся. Катерина научилась бандитничать. Балуется к месту и не к месту, проверяя мамину реакцию. Мама все чаще сдается на милость расшалившемуся ребенку, потому что — ну сколько можно быть строгой? Во мне живет ребенок, он хочет играть — вот и играем). А в последнее время Катя стала с тревогой заглядывать мне в лицо «Мама?» Выгляжу чтоли плохо… Отзываюсь, целую её, она прижимается ко мне. И все больше растет, и все больше понимает о жизни. Сейчас как раз тот переходный период, когда она уже не та, что была еще месяц назад, а новую её я еще прочитать не успела, поэтому мне пока немножко сложно бывает её понять. Но в такой момент я просто отдаюсь во власть инстинктов. Потому что материнские чувства могут понять её лучше меня.

Алёнка учится. Расхлябничает, что свойственно для большинства первоклассников. Я пытаюсь это перетерпеть, пережить, пью пустырник. Понимаю, что многие неприятности связаны с возрастом, их не искоренить, они пройдут сами, нужно просто дождаться, ненавязчиво подталкивая. Тонко все, вобщем, и сложно. Я сама не очень понимаю, поэтому умничать не стану. В школе они готовятся ко Дню Матери. Концерт там какой-то чтоли… Пойду вот.

Много думаю о своей маме. Слишком много. Но не в том ключе, в котором привыкла думать в последние годы. Я искренне хочу понять. Я чувствую, что для меня это спасение. А после прочтения вчерашнего поста на Беби.ру (кто смотрит ленту — я его плюснула), во мне вообще все перевернулось. Отношения с мамой — это связь, её нельзя рвать. И во мне сейчас просто борятся противоречия… Вобщем надо еще поговорить с ней как-то так, чтобы она не ревела. Есть в ней такое — чуть что в слезы.

Когда-нибудь я напишу об этом в закрытом посте.

Что касается житейских мудростей. Нет их у меня. Стала ближе к природе. А от людей все больше отдаляюсь. Нет, я все та же добрая Ирэнья, просто открываю глаза и вижу мир совсем в ином свете, нежели совсем недавно. Я и боюсь немного этого, и мне хочется этим поделиться. Но я пока не могу все это выразить словами, а если и пытаюсь — люди не понимают меня. Чую, своим тем постом о правде разочаровала многих. Честно говоря, мне все равно. Я люблю людей, но не стремлюсь понравиться каждому из них. В последнее время мне больше нравится оставаться в тени. Без всякой цели, просто хочу.

… Такое чувство, будто я вновь сбрасываю с себя старую шерсть, чтобы обзавестись новой, которая больше подходит мне, в которой мне уютно и хорошо, которая спасет меня и подарит счастливую, гармоничную жизнь. "… Никто никогда не говорил мне, как надо жить..."(с) Теперь я знаю это сама.