Еще одна статья ( не мое)

Записки зверомамы-1
Я решилась на «Записки зверомамы». Что это и зачем это?

Беременные и только что родившие женщины вызывают у меня острое чувство сострадания. Я не могу решиться написать поздравление или сказать что-нить ободряющее сумчатой тетке – я знаю, что ее ждет.
У меня послеродовая депрессия: я не хочу выходить из дома, я через силу общаюсь с малышкой, каждый день наваливается на меня непосильной тяжестью, я хочу на хрен закончить кормить грудью и пулей вылететь на работу (но, к сожалению, на работе меня послали, суку родившую). Я знаю, что психолог не поможет, потому как с психологом я уже общалась, а депрессия реактивная, то есть имеющая быть из-за внешних факторов.
Я знаю этот фактор – цю плохо спит. Я не спала подряд пять часов больше девяти месяцев. Я ничего не хочу. Только выспаться.

Вы думаете, послеродовая депрессия – это какая-то болезнь? Ну да, конечно, болезнь, но только ей страдают очень много женщин. Я смотрю вокруг – эта болезнь скорее правило, чем исключение. Поэтому не будем говорить «болезнь». Будем говорить – «обычно молодая мать чувствует то-то и то-то».

Вы думаете, у меня тот страшный, но нередкий случай, когда ребенок спит полчаса, потом просыпается и час орет как резаный, и его нужно часами укачивать? Вы думаете, у моего ребенка перинатальная энцефалопатия? Нет. Цю – обычный, то есть золотой ребенок. Так, как с ней, часто бывает. Многие дети сначала спят хорошо (аж часа четыре подряд), а потом, месяцев с пяти, начинается ночной марафон.

Вы думаете, я замотанная мамаша, таскающая ребенка в слинге в ходе домашней уборки, готовки борща, прополки грядок и прочего длинного ряда занятий, оставленного постсоветской цивилизацией на долю женщины (муж которой все это время блаженно сосет пиво перед телевизором или, на худой конец, играет за компьютером или дрыхнет, исключив детский плач из списка раздражителей)? Нет, у меня есть няня и домработница. Кстати, у меня очень включенный и понимающий муж. На выходные к нам приходят родители, и у нас с супругом есть возможность проводить время вдвоем. У меня есть машина, на которой я могу – в теории — в любой момент свалить из дома. Если бы я действительно могла свалить.

Мораль сей басни я выведу сама: несмотря ни на какую помощь (родителей, свекровей, нянь и домработниц), сил не остается. Ни моральных, ни эмоциональных, ни физических. Так что если вы чувствует то же, что и я, и думаете, что, типа, «если бы я не мыла толчки…» или «если бы у меня было с кем оставить ребенка…», и вы бы порхали, блин, как венесуэльская бабочка, то вы ошибаетесь.

Нет, конечно, есть такие счастливые мамы, у которых дети спят по ночам. И днем спят, не требуя укачиваний. Но вы знаете, что я вам скажу. Наверняка у таких мам есть другие проблемы, которые приводят их к вышеописанному состоянию (запертость в четырех стенах, наплевательство мужа, физическая усталость).

Но самое главное не в этом. Самое главное – это чувство вины. Я не додала, я могла бы сделать больше, я плохая мать, я плохо поступила тогда-то и тогда-то, я взбесилась, я в ярости, я наорала на беспомощное несчастное существо – а я не имею права.

Глядя назад, я поняла две важные вещи.

Первое. У меня не было жизненно важной информации о возможных проблемах. Я не попала на нее ни в разговорах с подругами, ни в сумчато-мамашкинской прессе (достаточно дельной, в большинстве случаев), ни на курсах для будущих мам и пап, ни при чтении спецлитературы. У меня были совершенно неоправданные ожидания. Завышенные требования к будущему. Если бы я знала, что меня ждет, я бы более смиренно принимала то, что есть, и не рыдала бы над обрушенными планами на жизнь.

Второе. Конспирология рулит. Только речь идет о заговоре молчания вокруг подлинной гаммы чувств женщины, вынужденной большую часть своего времени утешать орущее чадо. Везде промотируется материнская любовь – и полностью табуируется материнская усталость, безразличие, ночное бешенство и желание на хрен бросить дом и семью и «зародить все обратно». Об этом говорить не принято, даже между мамашками. Посмотрите на форумы – какова реакция на подлинные, а не гламурные материнские чувства. Либо «ну как же можно», либо «ну вы же не биоробот», «либо спасибо, что вы нашли в себе смелость честно рассказать об этом».

Короче. Когда вы осваиваете сумчатые ресурсы, которые должны подготовить вас к материнству, вас программируют. На «светлое будущее». Когда вы говорите с коллегами по несчастью, пардон, детоводству, будь то ровесницы или люди постарше, вам рассказывают истории о неувядающей материнской любви. Столкнувшись с реальностью, вы испытываете страх, злость, чувство вины, депрессию и – замкнутым кругом – снова страх.
Вы идете к психотерапевту, и слышите о некоей «материнской интуиции», которую, блин, нужно в себе разбудить и которой надо неукоснительно следовать. Знаете, я двенадцать лет занимаюсь историей христианской духовной литературы. Так вот, главная цель подвижника – это «создать в себе сердце», или еще это называется «свести ум в сердце», или «войти внутрь себя и очистить сердце», или «очистить в себе образ Божий», или «очистить зеркало души» и так далее и тому подобное. Вы поняли, да? Это об интуиции. Чтобы человеку обзавестись верно работающей интуицией, нужны годы неимоверных усилий Святого духа и сотрудничающего с ним человека. И мамашки здесь, наверное, не исключение.
Нет, наверное, как есть дети, которые спят по ночам, так есть и интуитивные мамы, все делающие правильно. Но я, к сожалению, отношусь к тем мамам, которые не могут похвастаться правильными материнскими рефлексами. Мои родители – типичные советские родители, и они воспитывали меня авторитарно. Мои рефлексы – это дать по ***, когда ребенок «капризничает», и «не баловать». Это рефлексы моих родителей. Они привели меня туда, где я и по сю пору обретаюсь – без интуиции, с кучей неврозов и чувством вины, и в своем кабинете психотерапевт рассказывает мне про мое детство, как заправский экстрасенс. Я не хочу, чтобы моей дочери психотерапевт рассказывал про ее детские травмы. Поэтому я не буду следовать моим рефлексам.
Я буду собирать информацию. О том, как оно бывает на самом деле, и как с этим потом жить. В «Записках зверомамы» я буду этой информацией делиться. Авось кому-нибудь поможет.