Как научиться с этим жить?

Мы мечтаем с мужем о ребенке с 2003 года.
Начну свой рассказ сначала… Практически сразу после свадьбы перестали предохраняться, но тогда я и предположить не могла, что со мной вообще такое может случиться. Прошёл месяц, второй, третий, но чуда так и не происходило, тогда я не зацикливалась по этому поводу, да и начались проблемы в семье, ежедневные скандалы со свекровью, потом смерть отца, мы с мужем переехали к моей маме, что бы её поддержать, да и отношения со свекровью уже накалились до предела. С этого момента и началась чёрная полоса в моей жизни, которая продолжается по сегодняшний день… После похорон отца, мама начала сильно выпивать, и как потом выяснилось она была тоже против того, что бы мы жили с ней (хотя она сама просила, что бы мы с ней жили), начались каждодневные скандалы, которые доходили до рукоприкладства и в конечном итоге моим сотрясением мозга. Муж мой с работы поздно возвращается, а наедине с мамой я боялась оставаться (больше родственников у меня в Москве нет), мне приходилось его ждать на улице, а на дворе уже была осень и было довольно холодно, но я сидела на лавочке, тряслась от холода и ждала, потому что выбора у меня не было. Спустя пол года начались первые последствия моих ежедневных переохлаждений в виде постоянных болей внизу живота и во время полового акта. Тогда я и обратилась в женскую консультацию по месту жительства, после осмотра гинеколога врач вынес вердикт-беременность, но сказала, что ещё нужно подтвердить на УЗИ, радости моей не было предела, я благодарила Бога, за то, что теперь начнётся новая жизнь, но моим мечтам не суждено было сбыться на УЗИ поставили диагноз двусторонний сальпингоофорит. Здесь начались мои мытарства по врачам, все только разводили руками, говорили, что нужно снять воспаление и у меня наступит долгожданная беременность, так прошло 5 лет, я пила, колола и ставила капельницы с антибиотиками, но всё было бесполезно, боли только усиливались, а беременность не наступала. Все знакомые, подружки, одноклассницы, соседи спрашивали: «Ну когда же и у Вас будет пополнение? Годы же уходят!» Не буду описывать, что я после этого чувствовала… И я решила, что я никому на этом свете не нужна, и я решила покончить с собой, просто взяла ножик для резки бумаги и полоснула по венам 3 раза, зрелище было жуткое кровь хлестала фонтаном, а рука напоминала рваную тряпку. Никогда не забуду, как испугался мой муж, и как он мне сказал, что «не сможет без меня жить, и что он ждал меня всю жизнь и что, если у нас и не будет детей, то он всё равно будет со мной жить». И я поняла, что должна жить хотя бы ради моего мужа. Но тут в дом пришла опять беда, на меня напал на улице грабитель, он меня сильно избил и придушил, и видимо из за побоев и из за стресса, у меня усилились боли внизу живота, я не спала по ночам, горами принимала обезболивающие и антибиотики, но ничего не помогало. Потом были долгие поиски хорошего узиста, после чего мне всё таки поставили окончательный диагноз-эндометриоз и тогда начались поиски хирурга. И вот наконец то долгожданная лапараскопия и гистероскопия, на которой мне удалили полип, левый яичник и прижгли многочисленные очаги эндометриоза, и наконец то поставили долгожданный диагноз: эндометриоз 2-3 степени и сказали, что есть шанс забеременеть естественным путём, но моим мечтам вновь не суждено было сбыться, так как у меня обнаружили ещё и тиреотоксикоз (заболевание щитовидной железы, которое не лечится таблетками, а только хирургическим путём). Врач сказал, что это заболевание развилось вследствие нападения на меня. И опять слёзы и мысли о самоубийстве…
Потом было 2 года безрезультатного лечения щитовидки (не буду описывать все прелести этого заболевания), в итоге мне полностью удалили щитовидную железу и теперь мне всю жизнь придётся принимать гормоны. Но это всё ерунда и жизнь продолжается и я верю, что теперь то все преграды устранены и наконец то наступит долгожданная беременность, но проходит пол года и я начинаю собирать информацию по поводу своего эндометриоза и понимаю, что забеременеть самой у меня не получится и мы решаем с мужем пойти на ЭКО. Сдаём анализы, у мужа всё в порядке, мне ставят диагноз аденомиоз, но врачи говорят, что за счёт хороших показателей мужа есть шанс забеременеть с помощью инсеминации, мы решаемся и уверены, что уже в шаге от победы, но опять не получается, дальше пробуем просто стимуляцию и опять мимо, но не сдаёмся, решаемся на ЭКО, и уже в январе 2011 года я в протоколе, спунктировали 10 ооцитов, перенесли 2 бластоцисты хорошего качества и 4 заморозили. 2 недели мы ждали чуда, верили, что теперь всё будет хорошо и наконец то наступит долгожданная беременость, но опять НИЧЕГО… И опять слёзы, и вопрос: ГОСПОДИ ЗА ЧТО??? Я не знаю как жить дальше, всё к чему не прикасаюсь, всё разрушается, всё идёт не так, не хочу, что бы мой муж страдал из за меня, он и так 8 лет работает только на моё лечение, я прошу его бросить меня и найти себе здоровую жену, я чувствую себя какой то прокажённой, больной…И как простить маму, ведь в моём бесплодии есть и её вина.
Спасибо всем, кто дочитал мою историю до конца, на душе стало легче!


26.05.2011
Опять надеемся и верим в чудо, ведь у нас осталось 4 замороженных эмбриона, на 11 мая запланирован перенос. При разморозке погибло 2 эмбриона, но 2-х хорошего качества переносят, и теперь я точно знаю, что всё будет хорошо, выполняю все назначения врача, ведь в этот раз самая серьёзная поддержка. На 10 день после переноса сдаю ХГЧ, результат-6, звоню врачу, спрашиваю можно ли отменить поддержку, врач говорит: «Ни в коем случае, ведь 6 это положительный результат, будем надеяться, что это беременность, в понедельник пересдать ХГЧ и сообщить результат»
Добавляю самостоятельно укол прогестерона, пятая точка уже болит, но ничего это ведь для будущего малыша. В понедельник пересдаю ХГЧ, надеюсь, что за 2 дня он вырос вдвое, получаю результат-менее 1,2. Я в шоке, муж в шоке, он думает, что это ошибка лаборатории, как же и мне хотелось в это верить, что это ошибка, что я сплю и мне снится страшный сон, что я сейчас проснусь и это всё окажется всего лишь сном… Я не знаю как дальше жить в горле стоит ком, хочется кричать от боли, иногда кажется, что этим страданиям нет ни конца ни края, Господи как же я устала, ложиться спать и просыпаться с одной только мыслью, что я когда нибудь буду держать на руках свою деточку, я не могу ни о чём больше думать, иногда мне кажется, что я схожу с ума, я не хочу ни есть, ни пить, мне ничего не нужно на свете без моего малыша.