Моя жизнь. Сестра.

Сегодня два года как не стало моей сестры...

Это, возможно, моя самая сильная боль и отчаянье за всю жизнь. Хотя, конечно, поживем увидим.

Моя сестра умерла на рынке. Она, инвалид с пересаженной почкой, торговала там несколько лет овощами и фруктами. Я никогда не смогу простить ее мужа. В жару и в холод она стояла там и зарабатывала деньги. Домой уходила на обед, а потом опять до позднего вечера торговать.

Он, сука, знаете, как считал? Нафиг я буду работать на чужого дядю за 40 тысяч в месяц (ему предлагали быть зам.директора в нескольких организациях), если я могу быть сам себе хозяином. Бизнесмен, едрить колотить. Сидел год дома, рожал идею бизнеса, ни копейки при этом не зарабатывая. У них на тот момент сын учился в универе и всю учебу оплачивала мама моего зятя. А также она им покупала продукты, оплачивала квартплату. Сестра когда-то положила деньги для меня на сберкнижку в качестве свадебного подарка. И я помню, с каким стыдливым видом она попросила меня с ней сходить в банк, чтобы их снять (я про них и забыла совсем).

И вот он придумал торговать на рынке. Они с сыном закупали товар, сестра моя все это раскладывала. Да, и мешки таскала, и коробки двигала. Потом они либо вместе с мужем были на рынке, либо она одна, он оставался там сам только на время обеда.

При этом долг по квартплате только рос (это я узнала уже после смерти сестры), а купить что-то новое, одежду, постельное белье, они почти не могли себе позволить.

Она не могла себе позволить даже болезнь. В жару и холод, и при любом состоянии она зарабатывала деньги.

А два года назад ее сердце остановилось прямо там.

Я смутно помню то время. Один двухлетний сын, другой трехмесячный. Я с ними днем одна. А состояние такое, что мне хотелось только лежать и играть в дебильные телефонные игры и не возвращаться в реальность. И ни о чем не думать.

Это моя огромная боль. И чувство вины на всю жизнь.

У нас была разница в 15 лет и разные отцы. Никто и никогда не мог бы, глядя на нас, подумать, что мы сестры. Когда я родилась, мама заставляла ее сидеть со мной. Когда я чуть подросла, сестре приходилось брать меня с собой на свои гулянки. А у нее уже женихи, кафе-рестораны. Ну, и я по кафе-ресторанам и кино вместе с ними. Думаю, что это не могло способствовать особенно сильной любви с ее стороны ко мне)))

Когда мне было 7 лет, нашей мамы не стало. У сестры уже была своя семья, трехлетний сын. И хоть уже через год меня стала воспитывать мачеха, наверное, у сестры именно тогда сформировалось чувство ответственности за меня. Подругами мы никогда не были. А вот то, что она считала своим долгом меня воспитать, наверное, еще больше нас отдаляло. Мне хотелось противостоять, сопротивляться, не зависеть от нее и ее мужа. Кроме того, муж ее очень трудный человек, с ним тяжело общаться. Еще в детстве он несколько раз доводил меня до слез. И уже будучи взрослой, я часто не хотела с ними обоими общаться именно из-за него.

Сестра не была на моей свадьбе. Потому что на пару месяцев до того события, мы сильно поругались из-за ее мужа и сына. Вышло недоразумение, что общая знакомая передала им мои слова, только сильно их переделав и вложив свой смысл. И в ее контексте это было очень обидно для моей сестры. Поэтому они стали мне звонить и угрожать, что если с моей сестрой что-то случится из-за этих переживаний, то они меня так-то и вот так-то. И матами меня, значит, и моего будущего мужа. Сестра забирает трубку, плачет. Я в шоке полном. Примерно в те же дни я забеременела первым сыном.

И в следующий раз я увидела сестру уже практически перед родами. Милая моя, она стала писать мне смс-ки, часто звонить. Всячески интересоваться всем, что происходит. Моего первого сына она выносила на руках, Помогала всем, чем могла. А я, честно, не могла принимать все это внимание. Иногда не отвечала на смс, звонки. Например, если была чем-то занята, могла отложить ответ на потом. А потом совсем забывала. Возможно срабатывала какая-то боязнь сближения с их семьей, потому что предвидела, что опять меня могут обхаять ни за что в любой непредсказуемый момент.

Сейчас мне снится, что я беру телефонную трубку, а там ее голос. И она со мной разговаривает, а я плачу и прошу у нее прощения. И просыпаюсь, и плачу. А один раз во сне после такого телефонного разговора, она явилась мне как живая, села рядом. Сказала, что специально для меня ТАМ отпросилась. И мы обнимались, и плакали, и просили прощения друг у друга. И любили друг друга больше, чем когда-либо за всю жизнь.

Это моя вина на всю жизнь. Прости меня, Каринка...