Дети нынче в моде, а отцы нет

Это Яна Катаева, мастер по настройке семейной гармонии.

«Дети нынче в моде, а отцы нет» — невесело шутят психологи.

Я сталкиваюсь с этим на каждом тренинге по отношениям с мужем: женщины «уходят» в детей, с головой погружаются в материнство, и, вольно или невольно, ждут от мужей, что те будут для них исключительно поддержкой и ресурсом в этом действительно нелегком деле. То есть, муж из роли любимого, объекта заботы и нежности переходит в роль того, кто ДОЛЖЕН:

понимать, как мне тяжело, жалеть меня и поддерживать;

помогать мне всячески с детьми, в идеале регулярно отпускать меня от них «на свободу»;

показывать мне, что я в домашнем халате по-прежнему прекрасна и желанна, нейтрализовывать мою тревогу по этому поводу;

обеспечивать нас;

при этом проводить с нами (мной и детьми) много времени;

понимать, что я устаю, по уши занята детьми, и мне не до романтики;

принимать то, что мой приоритет сейчас — дети, а не наши отношения;

при этом искренне интересоваться моей внутренней жизнью и жизнью детей.

Взамен мы готовы в лучшем случае сказать «Спасибо!» и поставить «пятерку» по отцовству. Но, как правило, обычные современные отцы до высокой оценки недотягивают. Взаимное недовольство копится, отношения портятся. Это шокирует, но при ближайшем рассмотрении кажется закономерным: половина всех разводов в стране приходится на первые 3 года жизни очередного ребенка.

Почему так получается? Ну, потому, что рождение детей на самом деле сильно меняет отношения в любой паре. И если было «тонко» (если пара не научилась обсуждать проблемы и договариваться, беречь чувства друг друга, быть близкими), то рвется.

Еще потому, что роль мамы малыша для женщины — действительно огромная нагрузка. Женщина зачастую остается одна со своим малышом, чего никогда не было — традиционно молодой маме активно помогали старшие женщины в семье. Этот ребенок — обычно первый младенец, которого она держит на руках. И все мы знаем, какой это стресс — впервые остаться один на один со своим новорожденным ребенком.

И еще потому, что под давлением разных источников информации женщина часто теряется, предъявляет к себе непомерные требования: развивать ребенка, ведь после трех будет поздно, закалять, следовать правильному режиму и т.д. Испытывает сильное чувство вины — все время кажется, что не дала всего, что могла. И страшно устает. Насколько я хорошая мать в своих глазах и глазах окружающих — имеет огромную важность, процентов на 70-90 определяет самооценку (по моим наблюдениям).

Ну и еще потому, что женщина часто испытывает противоречивые чувства в связи со своим новым образом жизни. Обычно она хорошо образована и к моменту рождения ребенка успела много поработать и привыкнуть к совсем другому образу жизни.

Мужчина тоже бывает не готов ко всем тем временным трудностям, которые несет с собой появление в доме младенца. Ведь, когда мы мечтаем о детях, мы представляем себе маленькие ручонки, смеющийся беззубый рот. Или как в футбол с ним будем играть. А вовсе не колики, слезы, капризы и жизнь по ребенкиному режиму.

Семейный психолог Екатерина Бурмистрова выделила 3 категории пар «в зоне риска», у которых рождение ребенка особенно часто сопровождается ухудшением отношений:

1. Пары, которые совсем мало прожили вместе до рождения ребенка или вообще не жили вместе, поженились в связи с беременностью. Это понятно — не успели «притереться», договориться о важных вещах.

2. Пары, которые долго жили вместе до детей. (Екатерина пишет — от 3 лет). У таких отношения и образ жизни уже сложились, и, если это была хорошая жизнь, перемены могут быть болезненными.

3. Пары, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, – тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться.

Что же делать, как сохранить любящие отношения в паре? Первое, что приходит в голову, это находить время на общение без детей и желательно вне дома. Но тут, мне кажется, не все так просто. Знаю пары, которые не спасли регулярные выходы в свет вдвоем. И знаю пары, которые это делают крайне редко, но остаются любящими и близкими. Одну такую пару знаю очень тесно — это мы с мужем. Я честно подсчитала, сколько раз за год мы куда-то выходили вдвоем. 6 раз (вот в эту субботу будет 7-й, гип-гип-ура!). Я не горжусь этим, надо чаще. Я сейчас о том, что частота выходов вдвоем не всегда прямо пропорциональна теплоте отношений.