Опять не мое, а из группы вконтакте.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ СТРАХ ПЕРЕД ЖИЗНЬЮ
Спрашивают меня, почему же у наших людей такая потребность в контроле и готовность жертвовать свободами ради безопасности. Даже высказывались идеи, что это генетическое. Ну, с такими идеями вам к г-ну Гебб…ельсу, а я про психологию только.
Пара летних зарисовок с отдыха в Болгарии.
Девочка лет пяти с бабушкой выходят к гостиничному бассейну, где мы с дочкой уже плаваем. Бабушка садится на шезлонг, девочка надевает нарукавники и подходит к бассейну. Моя ныряет и чего-то там обследует на дне.
Малышка – мне, показывая на мою дочь в глубине:
— Здесь нельзя нырять – здесь вода ядовитая, глотнешь и умрешь.
Я говорю:
— Да вряд ли прям ядовитая, но особо, конечно, не надо глотать. Ты не бойся, она не будет глотать.
Бабушка пожимает губы, но молчит. Моя вылезает из бассейна, чтобы прыгнуть с бортика.
Малышка, напряженным голосом:
— Здесь нельзя прыгать – запрещено – придет дядя и будет ругать, и выгонит из отеля.
Моя сразу ко мне, она у меня законопослушная: запрещено? Да нет, никто нам такого не говорил, знаков нет, мы сто раз прыгали, довольно глубоко, ныряет она хорошо, я рядом – в чем проблема?
— Прыгай, — говорю — все нормально. Кто умеет, тем можно. А кто еще пока не умеет, тем не надо, конечно.
Блин, называется релакс в бассейне, постоянно приходится придумывать, что сказать, чтобы свести «два мира, два образа жизни» в сколь-нибудь приемлемую картинку. Свою совсем не хочется ограничивать, но и той, вроде, разрыв шаблона неловко устраивать, ей же не с нами дальше жить, а с бабушкой. Бабушка елозит, пыхтит, но молчит.
Поплавали, вылезли, к дочке подбежали две знакомые местные собаки, «собаки-улыбаки», как она их прозвала за дружелюбие. Она их гладит, они счастливы, тут же нарисовалась малышка:
— Этих собак нельзя трогать, они кусаются. Сейчас укусят тебя до крови.
Я не успеваю вмешаться, дочка отвечает:
— Не укусят, я их всегда глажу, они добрые. И привитые, нам сказали. Хочешь, тоже погладь.
***! Бабушка с грохотом встает с шезлонга и уводит девочку в номер.
Ничего плохого она не хочет, конечно. Ей страшно не уследить, она перед родителями отвечает. Девочка маленькая, всему верит, почему не наврать? Зато спокойней. То, что ребенок «отдыхает», будучи, в его представлении, постоянно окружен смертельными опасностями, ей в голову не приходит. Она-то знает, что это все неправда. И ей на шезлонге хорошо и спокойно.
Вторая сценка.
Городской пляж, молодая пара с дочкой лет двух. Дитю, видимо, прямо сегодня купили новый круг. Большой, розовый и прекрасный. Дите, естественно, не выпускает его из рук: и купается с ним, и загорает, и печенье ест, не снимая. Ну, невозможно же, красота-то какая.
Вскоре к семейству присоединяются знакомые, видимо, из того же отеля, с девочкой чуть постарше. И та, как назло, тоже захотела поплавать с этим кругом. Попросила: дай. Мелкая совсем не была морально готова делиться сокровищем, вцепилась покрепче и отодвинулась: не дам. Старшая просит требовательней, уже слезы близко. Ей ее мама пришла на подмогу, стала убеждать: дай, пожалуйста, ты же сейчас все равно на берегу сидишь, а Юля поплавает и сразу отдаст. От такого напора малышка набычилась, и твердым голосом говорит: «Не дам, это мой». А Юля уже зареветь готова – так ей круг хочется. Ну, мама ее видит, что дело пахнет керосином, то-се, пошли переоденемся, отвлекла и увела.
И тут началось. Родители малышки занялись ее воспитанием. Ей было сказано, среди прочего более вегетарианского, следующее:
— Смотри, все на тебя смотрят и смеются, что ты такая жадина-говядина.
— Мы тебя не возьмем с собой в столовую, если ты не дашь Юле круг (видимо, детке очень нравилась столовая в отеле).
— Мы тебе больше ничего не купим, раз ты никому не даешь поиграть.
— Мы не будем с тобой дружить тогда – с жадинами никто не дружит.
То есть, за пять буквально минут ребенок услышал от родителей:
— что они готовы предать его на суд окружающих и солидаризироваться с этим судом, а защищать не намерены;
— что они угрожают лишить его витальной потребности – еды (читай – уморить голодом), раз он не готов поступиться чем-то ценным для себя;
— что то, что будут ли они впредь удовлетворять его потребности (читай – быть его родителями), зависит от его поведения с другими детьми;
— наконец, что они вообще готовы от дочки отказаться, прекратить с ней связь, раз она «такая».
То есть, за пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти – всего лишь, чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.
Я уже с трудом сдерживалась, чтобы не влезть, но дело спасла сама малышка. Она расплакалась и (не снимая круга – вот характер!) протянула к маме ручки со словами «Пожалей меня!». (Современные дети – это что-то, им, наверное, ТАМ читают предварительно курс «Как правильно обращаться с родителями»). Мама, конечно, сразу пожалела и перестала нести пургу. Папа еще немножко понес и тоже пожалел.
Они же хорошие родители, любят ее. Просто очень уж считают нужным «соответствовать» и «воспитывать». Но опыт «ухода земли из под ног» ребенок получил, и если такое повторяется часто, это не пройдет бесследно. Он будет жить с представлением о мире, как о ненадежном, пугающем месте, где важно «соответствовать», а если нет – останешься совсем один и будешь «отменен» самыми близкими. И что, он потом не согласится продать свободу за безопасность?
Ничего такого, обратите внимание. Никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, «нормальные» семьи, широко употребительные «методы воспитания». Все хотели, как лучше. Предавая детей ради приличий и спокойствия. Обеспечивая приличия и спокойствие, ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.
(с) текст Людмила Петрановская
как много всего нужно знать, чтобы быть родителем! откуда же брать эти знания до процесса воспитания????????
Читать полезные вещи и запоминать))
со всем согласна. Но тема жадности… для меня сейчас актуальна. Старшая совсем не делится с малдшей. Покупаю ей вожделенный огромный дом пет шопов с морей зверей, который она давно кануючила с тем услвоием(покупаю не на праздник.как было задумано.а просто так), что она будет делится и с младшей. Соглашается, клянется. Как только привезли дом.ор не отдам.это мое. Напоминаю ей о нашем договоре.ревет.мое, она сломает.Хотя сломать там не реально. Объфсняю.чтодом крпкий.игрушки не бьющиеся.сломать не реально. Она дает поиграть.но постоянно контролирует младшую и тут же отбирает у нее игрушки. И так со всем вместе. Мало того.что с ней делится.так еще и ее детские совсем еще игрушки отбирает. Итог. Постоянные ссоры.истерики. Все спокойные беседы.что они сестренки.самые близкие люди друг у друга.что нужно учиться играть вместе не действуют.
Наверное, от этого никуда не деться. Дети должны быть нереальными амебами, чтобы не было подобных конфликтов.
Но у нас получается распределение по собственности. Даже малой понимает. Т.е. У нас все самые интересные игрушки поделены на двоих и все четко знают, кому и что принадлежит. Вариант того, что мы тебе купим то-то, но ты ОБЯЗАН делиться с братом исключен. Просто в этом случае другому покупается что-то тоже не менее интересное. И им обоим выгодно друг с другом делиться, меняться. При этом если один играет с игрушкой другого, а хозяин хочет ее взять, то сначала пытаюсь на что-то другое отвлечь. Если не получается, то уговорами мы ее у первого забираем. При этом выхватывать из рук (неважно, твоя или не твоя игрушка) что-либо строго запрещается.
Конечно, когда нас нет рядом, случается всякое. Но, в принципе, достаточно заходить к ним в комнату периодически, даже если я готовлю на кухню, контролировать, чтобы избегать ссор.
стОит задуматься и исправиться...
я читала эту статью, и не согласна в многом в ней… чувство страха заложено генетически, конечно бабушка перегибает палку, но и мама относится безалаберно позволяя ребенку то, что я бы подумала какой риск есть в нырянии головкой ребенка в бассейн и о жадности… чувство собственничества свойственно детям, но и взрослым… пусть решает сам делится или нет, у ребенка могут быть свои ему одному важные причины не делить игрушку, и взрослый должен уважать детское мнение
Ну, Ир, там же точный возраст возраст ныряющей девочки не указан, это раз. А два, например, есть детки, с которыми чуть ли не с рождения в бассейн ходят, они плавать и нырять умеют раньше, чем ходить.
И еще три, мама рядом если, то вообще никакой проблемы.
Я из тех Мам, кто вилки протирает втихоря салфетко в ресторане и рукиспиртом обтирает каждый раз после супермаркета)))
Видимо, тебя в детстве тоже пугали чуть больше, чем нужно))
на оборот))) давали кучу свободы… сама себе предоставлена дочка гарнизонных военных, скорее это мой личный бзик))
очень интересно, но к сожалению вокруг много таких случаев, как бабайка заберет, дядя поругает и т.д.
Вокруг много, но я сама не пугаю зазря детей. На улице никому не разрешаю их поучать чему-то. Например, если «добрые» бабушки подходят к моему плачущему ребенку и «вот я тебя сейчас заберу», я говорю «а мы его никому не отдадим».
все верно, эта посторонняя помощь иногда ( в большинстве случаев) оказывает негативное воздействие
не знаю правильно я делаю или нет, но в разборки детей вообще не вмешиваюсь. считаю что они сами должны разбираться
влезаю только когда моя начинает задирать кого то без причины
Я вот тоже сыну говорю что с ним играть не будут если он будет жадничать или бить детей.Но и другим детям не даю играть в наши игрушки если они до этого жадничали нам свои игрушки.
хорошо написано...
по себе знаю что слова которые говорят родители потом аукаются в будущем… чаще в комплексы уходят
полезная статья
Знаешь, иногда говорят, что выросли такими не благодаря воспитанию своих родителей, а вопреки ему. Мы с тобой, видимо, именно такие))
А вот у меня наоборот. Папа всю жизнь мне говорил что я тупая, посмотри на ту, на того какие они умные а ты нет.Когда я училась в 8 классе я хотела пойти учиться на врача, папа мне все время говорил какой ты нафиг врач, ты химии не знаешь.Когда я после техникума хотела пойти учиться на юриста было тоже самое.Вот сейчас я логти кусаю что как дура его слушала надо было идти учиться.Он своими словами убил во мне мои мечты, а может быть с меня получился ы отличный врач или юрист.Своим детям я не когда не буду говорит что они тупые и не поступят если не знают какой то предмет хорошо, а наоборот буду поддерживать их всячески!!! И спустя многие годы когда у меня у самой появились дети мой папа понял, что допустил большую ощипку!!!
ну тут конечно, с детства корону одели.В таких вещах нельзя перегибать палку, и хвалить и ругать надо в меру.Я просто говорю о том что своим детям я не буду говорить что они такие глупые и ничего не добьются но и одевать корону с детства я то же не собираюсь им.У меня тоже есть такой пример, моя сестра двоюродная.Мать ее родила без отца и ей всю жизнь говорили что она такая бедная несчастная без папы растет и внушили что ей кто то что то все время должен, особенно ее дядя(мой папа)и когда я выросла и меня приплели.И все ей не так и ничем не угодишь.
Да это так, но не всегда ее можно найти.Просто бывает что ты умом понимаешь, а чувства не можешь перебороть.
я часто дочери говорю, когда она не дает игрушки другим, что если будет вредничать — то с ней не будут играть… А одной ведь не интересно… Или когда дерется...
Часто чувствую себя, как мама девочки у бассейна))) вижу, как много позволяю своему ребенку по сравнению с другими мамами.
Но бывает, и довольно часто, оказываюсь в ситуации с пляжа. =(( всё никак не научусь справляться(
нет, я не называю ребенка жадиной и не угрожаю с ней не дружить, но упорно пытаюсь убедить поделиться игрушкой.(( так боюсь этих детских конфликтов, я в них теряюсь и не знаю, что делать, вот и стараюсь всячески избегать.
Меняться не понимает еще? Мои иногда меняются)) А иногда бывает, что чужие дети подходят ко мне, чтобы попросить наши игрушки. А я говорю, что это игрушка моего сына и надо спрашивать у него.
Меняться не всегда прокатывает. То просто игрушка не нравится, то свою слишком не хочется отдавать, то другой ребенок хочет взять нашу, а свою давать не хочет. Вообще она у меня покладистая в этом плане, пока другие дети стайкой носятся за одной игрушкой и друг у друга отбирают с воплями, она без проблем ее бросит и лучше пойдет с горки покатается, но бывает, закусывает)) как-то купила ей большие мелки. они ей очень понравились, и она не хотела дать ни одного из 6. Стоит, орет дурниной «Моииии!!! Моооои мелкииии!», все их к себе прижимает, причем рук не хватает. )) а я стою в ступоре и не пойму, что делать: вторая девчонка вот-вот заревет, моя тоже уже на грани, развести не получается. Такое вообще нечасто, но тем неподготовленнее я оказываюсь.
Жень, да проще. Это абсолютно нормальное для ее возраста поведение. Я извиняюсь перед другим ребенком в таких случаях. Но интересы своего отстаиваю.
В таком возрасте ребенок воспринимает свои любимые или просто свои новые и еще слишком интересные для себя игрушки как часть себя.
Ну вот, тебя бы попросили: отдай мне свою руку. Ты бы отдала?)))
Да я-то понимаю)) но не получается себя заставить: боюсь детских слёз, блин. Нет, конечно, я свою не довожу никогда уговорами, но, бывает, себя ловлю на том, что чересчур уж стараюсь ее убедить, а зачем? Вот надо в себе воспитать немного, что ли, жесткости к чужим детям.
жестокости не надо, а вот мамочке требующего ребенка просто необходимо увести свое чадо, если не дают игрушку, чтобы не ставить всех в дурацкое положение!
и у меня так бывает, когда просят, блин, в такие моменты не то что жадиной себя чувствуешь, а прям монстром
Не жестокости, а жесткости. Это сильно разные вещи.
Но да, собственные ощущения очень странные выходят, будто это ты заж0пила ребенку игрушку дать, взрослая тётя-жадина)
а если мамочка этого требующего ребенка сидит далеко на лавочке и даже глазом не поведет в сторону своего ребенка, и не пытается разрешить конфликт. ведь отбирать у своего ребенка игрушку и давать другому в такой ситуации я противник.