Поржём вместе=)

Стоит толстый дяденька на остановке, к нему мальчик подходит и спрашивает:
-Дядь, кого ждешь?
-Автобуса.
-Родишь, покатаешь?

Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
– Какую профессию ты хотел бы иметь? – спрашивает первый.
Второй:
– Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы
тут этой сырости.
Первый:
– А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно
друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
– А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
– Почему?!
– Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне
в попку им упирается…

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

– До какого срока можно заниматься сексом во время беременности?

– Пока ребенок не станет кусаться

– Доктор, наша шестимесячная дочь теряет в весе. Мы и физические упражнения делаем, и закаливаем, и занимаемся ранним развитием, на воздухе много бываем.....
– А как она ест?
– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!


Женщина останавливает такси
– В роддом!
Таксист в шоке углубляет педаль в пол
– Да не гоните вы так и расслабьтесь! Работаю я там!

Муж приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
– Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема...»
– Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого???
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
– Для начала очень даже неплохо… Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

В китайской школе:
– Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
– Переводила бабушку через дорогу.
– Врёшь!
– Рисовые лепёшки пекла...
– Опять врёшь!!!
– Рожала...
– Ладно, садись.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
– У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
– 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
– У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
– Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
– Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
– Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, – убежденно отвечает женщина.
– Почему вы так уверены? – удивляется медсестра.
– Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну… В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

хахахахах… мне очень понравилось=))))