:)))))))))

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся… », «Молись и кайся...»
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл!! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря.. .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
— Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
— В райцентре была, на ярмарке!
— Шо то купила?
— Пояс вот купила...
— А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
— Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
— С райцентра, с ярмарки!
— Видать шо то купила?
— Да вот… пояс купила!
— А ну покажи!
— Неее… Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
— Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
— Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
— Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
— В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
— Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
— Твою мать!!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл… к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

1979год. Президент США, Джимми Картер, прилетает в СССР. В аэропорту его лично Брежнев встречает.
Поздоровались, поцеловались в засос. Тут Леонид Ильич замечает у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки, решил поинтересоваться:
— Джимми, эээ, а шо это у тебя такое?
Картер:
— А это наше спец.изобретение для визитов. Если вдруг станет
холодно — я жму первую и мне сразу становится тепло, если
жарко — жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю — жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу так понравилось это ноу-хау, что тут-же дал указание сварганить ему что-то подобное, но обязательно, чтобы отличалось от американского изобретения!
Ответный визит Брежнева в США. Встречает его лично Картер в аэропорту.
Тут видит — Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
— Лёня, а что это у тебя?
— ЭЭЭто уже наше изобретение — если мне станет жарко — я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю — двери снимаю, к ёпанной матери...

Как-то поспорили президент США с Брежневым, в какой стране чаще трахаются — в СССР или в штатах. Соорудили учёные прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете.
Полетели с комиссией проверять. Летят над США. Прибор «пи-пи-пи» — каждую секунду.
Полетели над Союзом — «пи… пи...» — раз в минуту...
Леонид Ильич сидит грустный, с мыслью – «А ведь валютой платить придется….»
Вдруг прибор как сумасшедший: «пииииииииииииииии»… и неприрывно…
Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев:
— Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!!!

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—… сосёт она с… ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл… ть, вообще ох… л дол… б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
— Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
– мужчина отстаньте я отдыхаю
— мадам плачу 2000долларов
– мужчина я отдыхаю свободен
— даю 5000
– мужчина я отдыхаю свободен
— слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашается поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
– ну что ты кусать будешь?
— нет кусать не буду дорого!

Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Девушки, у которых фото с бутылками коньяка и ликёра дорогих марок, понты-то всё равно дешёвые, как ни выпендривайтесь. Я чай пью, но с заваркой что-то не фоткаюсь.

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Письмо из Налоговой инспекции: „Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев“.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
— Надо показывать в салонах женской одежды по%нофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

Мужчины говорят: „Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! “ А как напьются: „Зая, забери меня! “