приколы беременных из просторов интернета

ПРИКОЛЫ БЕРЕМЕННЫХ Лежу в роддоме на сохранении и такая тоска по дому думаю съезжу помоюсь поем как человек, вроде обход был так что все ОК. На всякий случай сотовый девчонкам записала если что и поехала домой. И вот от души релаксирую и звонок, тебя срочно в смотровой зовут вроде заведуюшая смотреть хочет, но мы сказали что ты к мужу вышла, сейчас придешь. Я за пожитки и бегом на такси, сажусь в машину и говорю: 2 роддом срочно, ехали мы как на ралли, водитель окошко открыл и все шепчет мне «держись милая сейчас доедем», а я не врубаюсь срок недель 32, доехали прям к приемнику, он мне денег не надо, хорошо вот довез. А меня смех душит еще недель 8 так что торопиться не стоит. Бедный мужик))) И с врачами пронесло –––––––––––– расскажу и я историю… про клизмы. Лежала после родов в 7-ке. А там делают так: всех родивших в один день помещают в один блок, для того, чтобы потом всех выписать и блок вымыть полностью. Ну дата родов у нас одна и соответственно проблемы одинаковые. Приходит врач на 3-е сутки и интересуется у нас с соседкой по палате сходили ли мы самостоятельно в туалет (извините). Мы не сходили. Она – на клизму! И наши две соседки тож… не смогли. Проходит время и нас оптом зовут в процедурный. Я последняя. Вот делают мне ее и до меня медленно доходит – мы ж в одном блоке лежим и туалет у нас один!!! Я такая ой-еей счас авария будет там – объясняю акушеркам парадокс ситуации. Заметались они – начали нас рассовывать по туалетам… Ниче… все успели ––––––––––––––- Еще вспоминается… Месяц этак восьмой. Встаю утром, лениво потягиваюсь-почесываюсь и топаю в душ. А за день до этого была в салоне – волосы красила. Красила на тот момент в медно-красный цвет (это для пояснения того, что было потом). Ну вот, значит, заползаю в ванну… Стоять тяжело, все время боюсь подскользнуться, поэтому сажусь на коленки. Пока умылась, пока зубы почистила… дело доходит до мытья головы. Поливаю из душа на голову, вода стекает мне на спину… тут я опускаю глаза и вижу… БОЖЕ, УЖАС, МРАК, КОШМАР!!! Из-под меня льется красная вода!!! Мамочки, караул, что со мной, неужели я рожаю???!!! С визгом вылетаю из ванной (и откуда скорость взялась?), несусь к телефонам – почему-то на четвереньках, со страху, что ли? – одновременно хватаю мобильник и набираю мужа и по городскому звоню в скорую. Слава Богу, муж откликнулся первым. Я ору – солнышко, мне п… ц, я умираю, кровь льется… Он судорожно – живот болит? Схватки? Что происходит??? И тут я начинаю понимать, что кроме страха ничего не чувствую, ничего не болит и не беспокоит… Говорю уже спокойнее – что-то вроде как и не болит ничего. Он мне – ну все равно звони в скорую, сейчас приеду. Не забудь мобильник взять, если заберут в больницу. Я говорю – не волнуйся, мне еще надо волосы высушить. И тут он соображает быстрее, чем я – а ты что, голову мыла? так ты ж позавчера красилась! Мать, ты чё, это ж краска смывается! После тебя ж все полотенца вечно красные! Дурышша! … а в этот момент я понимаю, что в скорую-то я дозвонилась! И похоже, фразу про краску диспетчер услышала, потому что как рявкнула на меня – орут тут с утра, сами не понимают, что с ними, а кому-то, может, на самом деле помощь нужна! Ой, как же я извинялась… как же я каялась… ну вот и хорошо, что все хорошо… А эту хохму с краской муж мне еще долго вспоминал и все просил показать, как это я с мокрой головой на четвереньках из ванной через всю квартиру к телефону бежала – с моим-то огромным пузом! ––––––––––––––––––– Заботливый муж, беспокоясь о том, чтобы его беременная жена с комфортом ехала в общественном транспорте, втихую повесил ей на спину записку с просьбой уступить место. Находящуюся в положении жительницу Китая по имени Ванг приятно удивили внимание и забота, которой она была окружена во время своей поездки по городу. Пассажиры в транспорте встречали ее с улыбкой и незамедлительно уступали место. Женщину даже обуяла гордость за сограждан, которые обладают столь высоким уровнем культуры и воспитания. Правда, позже Ванг поняла причину столь трогательной заботы – когда кто-то указал ей на записку, прикрепленную к ее спине. Надпись на листе бумаги гласила: «Пожалуйста, позаботьтесь о беременной женщине». Записка была написана от руки, и Ванг, конечно, узнала почерк своего благоверного. ––––––––––––––––––– Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?» ––––––––––––––––––– Акушерка рассказывает: я маманьке как-то ребёнка(мальчика)показываю с дежурным вопросом:«Мамочка, смотрите, кто у вас?». Молчание.вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует.Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов.И вдруг она так задумчиво «Да… Ну ни фига ж себе Сонечка –––––––––––––– При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача, благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел.Вот так и рожали: я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки, и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной, рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет.Сказал, что еще ему и с женой пришлось обьясняться, не поверила она, что такие бешенные роженицы попадаются ––––––––––––––- ВРАЧ На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: „Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть...“ Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: „Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!“. Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. „Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???“ АЭРОБИКА Во время беременности я посещала курсы аква-аэробики для будущих мам. В группе занималось человек 5 таких же толстопузиков, как и я. Где-то уже на 39-40 неделе у нас произошел забавный случай. Переодевались мы в раздевалке, а бабуся-уборщица все мимо нас: шарк-шарк, туда-сюда ходит и как-то недобро косится. Потом лицо ее просияло, бабулю осенило: „Ой, так вы шо, беременные все?! А я то думаю, такие молодые девки, а так себя распустили, такие все толстые!“ ––––––––––––- А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. „Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?“. „Да-да, все понял!“. Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его… мама моя… лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг… Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги… В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо… Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!.. ––––––––––––––– Пару лет назад мой М работал в одной организации зампредом. Но так как здание было старое, то его кабинет перегородили перегородкой, чтобы в закуток посадить секретаршу. И тут началось… все девушки, отработав пару месяцев, беременели и уходили в декрет. Текучка кадров Это уже стало каким-то анекдотом, все ждали, когда же забеременеет новая секретарша. И тут как-то на работу пришла другая девушка. Время идет, а результата нет. Хотя она уже, конечно же, была предупреждена об особенностях пребывания в непосредственной близости от моего М Тут она уже начала хихикать, мол, Потап Потапыч, видите, на меня кресло секретаря не действует! А он, подожди, еще не время Через пару дней ей стало плохо на работе, сильная боль в животе, потеря сознания. А ее муж тут же в конторе работал водителем. Он примчался, вызвали скорую. И врач сделал предварительный диагноз – внематочная беременность, разрыв трубы. Девушку на носилки, рядом ее муж бегает. Она открывает глаза и говорит: «Ну, блин, Потап Потапыч! Удружили!» У ее мужа при этом отвисла челюсть А народ просто выпал в осадок. С девушкой, кстати, все в порядке было. Через полтора года выносила нормальную беременность!!!